你的父親感到榮耀的莫過于你以最大的熱誠繼續(xù)你的學(xué)業(yè),并努力奮發(fā)以期成為一個誠實而杰出的男子漢。
——貝多芬
那次手術(shù)之后，爸又陸續(xù)做了六次手術(shù)，更不用說其他的放療、CT等大大小小的檢查和治療。這對他的身體產(chǎn)生了極大的損害，我眼見著他的身體一天天消瘦下去卻無能為力，那時候才知道什么叫做真的無能為力，而我竟仍然沒有半點自責(zé)的態(tài)度，全然不知道爸那時候到底在想些什么。他雖然眷顧這個世界，可并不懼怕死亡，那時的他已經(jīng)開始向我透露他身后的安排，我聽進(jìn)去了一些，心里還是抵觸。我開始厭煩這個世界，開始思考為什么好人都沒有好報，變得怨天尤人，做什么事情都不積極，有一次喝了酒坐在家里的菩薩對面罵了好一會兒，那時什么神鬼都不信了，現(xiàn)在我倒希望鬼神真的存在，也許某天我就會在某個陰暗的角落再看見爸熟悉的身影和笑容，我一定跪下問問他在那邊過得好不好。有一次媽夢見了爸，說他要二十萬急用，第二天媽就讓我給爸燒二十萬紙錢過去，我說非得可丁可卯的給嗎？要多少就給多少啊？多給點不行嗎？媽罵我缺德，自己卻笑得眼淚都出來了。
爸的病到了后期，已經(jīng)全身大面積轉(zhuǎn)移，直到不能下床走路，我那時已經(jīng)參加工作了，爸雖然病痛愈發(fā)難挨，卻不再像之前那般頻繁地唉聲嘆氣了，想來是我已成家立業(yè)，了卻了他一樁心愿吧。在家的時候，我為他做得最多的就是替他把茶杯里的水填滿，現(xiàn)在想起來覺得很悲哀，也許我唯一能做的只有填水，那么還有許多我應(yīng)該做卻沒有做的事情呢？仔細(xì)想想，我竟然沒有一次認(rèn)真地坐下來為他揉揉疼痛的地方，更不用提陪他嘮嘮家常了，再后來他堅持拄著雙拐自己去倒水，上廁所和看電視，直到有一次摔倒了才作罷，直到完全無法挪動雙腿才徹底作罷。我知道他不恨我，他卻一定埋怨我，兒子做到這份上，被罵死都不多，又何況爸的不忍心呢。他一定還指望我能重新振作，無論在他走前還是走后，對他都已經(jīng)不重要了，爸最后要的是我能好好的，他自己能否得見，能否因此而感覺驕傲，都沒了任何意義。
聽老人說，久病的人是清楚自己何時要走的，現(xiàn)在我對這句話深信不疑。在爸去世前半個月時，他連說話都已經(jīng)很艱難了，突然說讓我去理個發(fā)吧，我當(dāng)時還覺得頭發(fā)不算太長，不想剪掉，他幾乎用央求的口氣讓我快去，我很不情愿地去理了發(fā)，回來見到爸的臉上竟然難得地露出笑容。從我上學(xué)開始，他就經(jīng)常催促我去理發(fā)，那一次央求成為了他最后的催促，他想在走前看著我干凈清爽的樣子，更不想讓我在他的葬禮上還邋邋遢遢的。
有時我看著自己不堪的生活，也會胡思亂想，想過去繼續(xù)孝順?biāo)懔耍退氵^去了，也一定會被他一巴掌扇回來，苦笑著嘲諷自己折騰個什么勁，那么多苦那么多罪爸都挺過去了，我還矯情什么，何況還有爸的那么多未了的心愿和我未盡的孝，生活也已經(jīng)為我展現(xiàn)出殘酷的一面，我更不能眷顧那些痛苦的曾經(jīng)，可我卻不能忘記，因為那些痛苦才是我坦然面對未來的堅強后盾。
爸還健朗的時候，第一次帶我去新遷的祖墳，指著腳下的兩塊幾平米見方的地塊說：這塊是我的，那塊是你的。而我現(xiàn)在經(jīng)常跪在自己的那塊地上看著他已經(jīng)隆起的那塊。
爸，總有一天我也會來這里陪你，繼續(xù)盡我未盡的孝，說我們未說完的話。
爸，你走后，都在問我飛得高不高，沒人再問我飛得累不累。
爸，現(xiàn)在的我是你希望的樣子嗎？
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