轉眼又一個學期過去了，不知不覺中，我在大學度過了兩年青春時光。這兩年我生活的怎樣，說實話，我自己也衡量不準。覺得自己在這兩年中日漸消沉，全然沒有了當年的自信、樂觀、積極、真摯。從前自己自信滿滿，記得高中的時候，面對考試失利，我給好友發的短信里這樣寫道：等著吧，我的小宇宙會爆發的。現在變成熟后，說話總是瞻前顧后。從前十分樂觀，很少計較過自己與別人的差距，言下之意就是很少嫉妒那些成績比我優異的人。朋友獲得好成績，取得進步，自己也會由衷的感到高興。現在不同了，受環境的影響，我開始在乎掌聲、榮譽。由此開始計較那些得與失，開始嫉妒別人的掌聲和榮譽，當他人獲得成績后，自己就開始著急，心煩意亂。從前的我很真摯，小時候想交朋友，一個口香糖就搞定，高中的時候也能感到自己對朋友是真心實意的。而現在自己與朋友之間除了情感還有競爭，在這些部分占據一定比例后，我便覺得這些存在競爭的友情很虛無。上述種種都說明，我長大了。
可是，我不喜歡長大了的這個自己。
這個學期很忙，開學就準備計算機考試，結果機試93，筆試58，沒過，9月開學得再考筆試。考完試后，就開始了各種演講比賽。先參加大隊的學雷鋒主題演講，獲了第三。然后參加學校的信仰主題演講，沒得名次。比賽當天早自習通知我們三人參賽，由于上午全是課，因此我拜托爸爸寫了一篇，下午3點比賽，我演講稿2點才打印出來。稿子寫得很動人，但是讀出來的演講是毫無感情的。（對于通知時間的問題，我一直耿耿于懷，真另人生氣！）。四月，我的開始擁有了自己的政治生活，光榮地成為了一名預備黨員。六月參加了學校英語演講比賽，獲第六，并準備參加省里的演講比賽。六月十七，上午刷四級，下午考六級。結果是四級刷分無果，和上次差不多，六級合格了，但分數不好看。七月初，期末考試結束，因情報低于70，與獎學金無緣。七月中旬，到了北京，認識了許多好友。和爸爸一起，用腳步丈量北京的老城土地，咱們的'最高紀錄是：上午9點出門，晚上9點回宿舍，全程走路。這次旅行，沒乘過一次地鐵，基本上沒坐公交車，后來因為下雨，才開始坐車。回家后，上完口語課，我開始感到消沉，壓根不想管那啥英語演講比賽，壓根不想學英語。
我開始厭煩自己現在的生活，厭煩自己身邊的人與事。這些厭煩源于看到他人取得驕人的成績，而自己在這里學自己根本不喜歡的英語，而且還不想學，學不好。
于是，總結寫到這里，我發現，“別人”、“他人”這樣的詞語占據了我的大腦，占據了我的大二，占據了我人生中的整整20年。有時翻來覆去想著別人如何看待自己，有時為了別人的看法放棄了自己的想法。就這樣，別人在我心中起著“導航”的作用。一直到現在我才想清楚這是因為：我太看得起自己了。太重視自己，太想在別人心目中獲得一個好印象。我一直活得很累，當取得成績時，以為自己獲得了好評，于是沾沾自喜；當失敗時，以為自己獲得了差評，而煩惱苦悶。其實每個人都有自己的生活，每一個人都是別人眼中的過客，就算有了好印象又如何呢？
我想要獲得成功，想要擁有掌聲贊揚，想要獲得他人的好評…… 太多的 “想要”和過盛的虛榮心讓我過得很累,很虛無。大一和大二，比較優秀的表現，讓我在學校贏得了很多表揚和榮譽，同時也讓我形成了一定的依賴感，由此懼怕失去這些虛榮的煩惱便產生了。我渴望成功但懼怕失敗，懼怕來自失敗的失落和批評。
但是，我始終忽視了生活的本質，成功和失敗所獲得的贊揚和批評不是生活的本身，它們只是生活的佐料。成功和失敗所獲得的促使人不斷進步的體會才是生活的本身。改變自己生活軌跡的不是贊揚和批評，它們最多只能影響，真正能改變生活的是自己的勇敢和決心。勇敢地面對失敗，平靜地接受成功，忘記別人的評價，忽略別人的眼光，用日漸平和的心態去生活。
“無欲則剛，自勝則強”
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