我總是喜歡用狠長狠長的排比句來寫自己的故事。
我總是喜歡半夜爬起來在鍵盤上敲自己喜歡的文字。
我總是喜歡用2B鉛筆在畫板上畫我自己喜歡的素描。
我總是喜歡站在香樟樹下講那些關于自己過去。
我總是喜歡把耳機開到最大聲來麻木自己的耳朵。
我總是喜歡用酒精來麻醉自己的神經。
我總是喜歡縮在墻角靜靜的流眼淚。
我總是喜歡午夜靈魂出殼的那一刻。
我總是喜歡說一些甚至連自己都不相信的謊話
-------小云、
我叫小云、出生在那個北方的明媚9月里。但他們說我并不是個明媚的女子。
他們說我的文字里總是會出現安妮的影子，讓他們感覺有種窒息的可怕。
他們喜歡我散著頭發給他們講那些個小四書里的日子。
今年我曾經狠愛狠愛的男人就要結婚了，但是新娘卻不是我。
我再也不能看見他抓著我送給他的羽毛球拍在太陽下幸福的流汗了。
我再也不能坐在他單車后面幸福的抱著他了。
我再也不能在網吧通宵時被他霸道的摟著睡覺了。
我再也不能看著他穿著他喜歡的NIKE衣服帶著我放肆的奔跑了。
我再也不能聽到他早上催我起床的電話了。
我再也不能在我半夜下班后給他打電話了。
我再也不能在別人面前驕傲的說著他是我的了。
我再也畫不出我們想要的素描了。
現在我一個人站在操場上，我發現我再也沒有能讓自己笑起來的理由了。
現在我一個人騎著單車，迷茫的像個孩子都不知道自己要去哪了。
現在我都不知道在網吧通宵是種什么滋味了。
現在我再也不喜歡NIKE的衣服了。
現在我用鬧鈴來代替他催我起床的電話了。
現在我害怕下班，我怕還是忍不住會打電話給他。
現在我害怕出門、害怕說話，害怕別人問我關于我倆的話題了。
現在我都找不到拿起畫筆時的靈感了。
我說我喜歡他給我講那些個年代久遠的故事，他說他喜歡吃我給他買的面。
我說我喜歡你用纖細的手指來撥亂我的頭發，他說他喜歡我剛洗完頭的樣子。
我說我現在每天都在笑著，他說我現在連笑的時候都那么的寂寞。
我說我在慢慢的習慣著沒有他的日子，他說你現在應該習慣有我的日子。
我說如果我不愛了就請立刻放手好嗎？他說他會愛我到我不愛他了。
我說你對我好的都讓我覺的過分，他說你這樣說只能讓我覺的我做的還不夠。
昨天我給他發信息說、現在是凌晨4點50分，我剛下班，說好下班了給你打電話的，可是我肯定的是你在睡覺
就沒打給你，所以我只能在天亮的時候給你說聲晚安。
經年之后我們一定會像你說的那樣坐在屬于我們的新房子里寫屬于我們自己的故事。
冬眠過的手指終于在今年的冬天醒了過來。
魚缸里的魚也終于躲過了去年的寒冷。
看著那些心愛的人離開，再也不哭不鬧不挽留了。
十指抽搐、欲言又止。
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