眺望
直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。我雙眼保持著眺望，我雙耳仔細地聆聽，唯恐疏忽錯過。 后來才發現，那些握過手，唱過歌，流過淚，愛過的人。所謂曾經，就是幸福……
折斷段情書
窗外又飄起了白雪，去年的這個時候，我在向往著南方的杏花春雨。命運的安排，執拗的選擇，在今年的夏天，一切就這樣變了。每每回憶起報考之后那些天的，痛苦與掙扎，我的心就痛，痛得發麻；而今我在這異鄉的雪中為你寫信，想把每一個字都寫的方方正正，卻也無法改變回憶越來越清晰，而未來越來越模糊的現實，滄海易變，桑田可改，是否真的如我所想的那樣，堅持著，珍惜著，彼此心照不宣的等待重逢？還是我們最后都沒有逃脫輪回般的分開的宿命？而我多希望是重逢，即使是熬煞青春的守望，只要還堅持著，就是世俗愛情所遙不可及的幸福！
那天你打電話說你想來我這兒，打出那個執著的不可改變的堅持自己夢想的你仿佛消失了一般。我是多麼希望你能伴在我的身邊，可是有時多么希望你的夢想能達成；人生一世，苦短一程，漫長的等待是多么浪漫而凄美的過程，而夢想的破碎，卻是永遠都無法彌補的憾事。我希望你的人生是完美的，一個人最年輕那個最美好的時光里，就應該勇敢而無羈無絆的去追求。生命的罪惡在于只有一次年輕，而人的罪惡在于在年輕是沉溺于愛情，我不是說愛情不重要，而是不想你沉溺，愛一個人，把它刻在骨里，銘在心上，但不一定迷失。只有這樣的話，就算有一天，愛情淪陷在時間之內，你還擁有勇敢的心，美麗的過去，以及似錦的前程，因為愛你，才說這些肺腑之言
媽媽，請聽我說完！
離大學畢業的時間越來越近了，自己也就將要步入社會，面對社會上的風風雨雨。
因為自身還不是那么成熟，自然在實習階段就已經遇到困難挫折無數。
回家之后想與媽媽訴說自己的委屈，然自己一邊說的時候媽媽卻在自顧自的做自己的事情，于是剛開口幾句便沒了訴說的心情。既然媽媽沒有時間的話，就算了吧！我想。
于是準備離開不打擾媽媽的忙碌，臨走時想下次有想要訴說的時候希望媽媽會聽我訴說吧！便把自己的這種想法告訴媽媽：“媽媽，可以的話希望你學會傾聽。”
我這個人嘴有點笨拙，所說的話語時常讓人誤解，或許是這么回事。
聽到我的這句話媽媽終于抬起了頭，帶著淡淡的疑惑問道：“什么是傾聽？”
或許是媽媽沒聽懂我的意思，于是我馬上回答：“就是聽別人說話。”
這時媽媽用著嚴肅深沉的表情看著我：“就是聽你發牢騷！”
我想了想，說是聽我發牢騷也無不可，但似乎又不是這么一回事，但一時間想不出確切的形容詞，所以也就只好回答：“是的。”
此種類似的情形想必你也有遇到，在確切的想要向別人表達自己的某個意思之時，卻巧合的找不到那么個形容詞，就好像那么個詞語刻意的躲避一樣。
我有我的泛論，媽媽自然也有媽媽的泛論，而我似乎找的時間和話題都恰恰不是什么正確的時間段。
媽媽的聲音突然變得很高昂，并帶著些憤慨，或許是因為被我觸動了些什么。
“那么說做父母的還要生什么孩子，要供你吃供你穿，給你錢花還要聽你的牢騷。這就是我前世欠了你的債啊！”
我一時間無言以對。對于降生于這個世上并不是我所能決定的，那是你們的需求才誕生了我，對于成為您的兒子這一點又不是我個人意愿所能決定的，我才不想被降生到這個世上呢！
每個人在遇到批判或錯誤的時候，第一想法自然是反駁或尋找借口，而我也不列外。我有些忿忿不平的想。
但身為兒子，我沒有資格這么想的，錯誤就是錯誤，既然有錯就沒資格說別的，何況既然我有所抱怨，媽媽又怎能沒有呢！所以不平的想法只是一閃而逝。何況平常對于媽媽的嘮叨也會有所煩悶，對于我的牢騷媽媽又何嘗不是如此呢！
只是，即使想的再怎么開明，再怎么安慰自己，那股心中的委屈與孤獨感卻變得越發強烈。
我并沒有要求媽媽仔細聽我說，如果媽媽一時間很忙我自然會看到而住嘴，既然不是很忙的話，那么裝作在聽我說話的樣子又有何不可呢！
我并沒有想從媽媽拿得到什么語言上的安慰或建議，我所要的只是想找一個會裝作聽我說話的人訴說自己所遇到的委屈。哪怕一邊裝作在聽不時嗯嗯啊啊的應付幾聲，而另一邊自顧自的做自己的事情都可以。
只因為媽媽是我所珍視的人，如果可以的話自然希望珍視的人理解自己，雖然即使珍視之人不能理解自己，也沒有關系，但那時的我也是難免會有些寂寞的。
要知道其他的人再多的贊揚都比不上媽媽的一句認可的。
所以，如果可以的話。媽媽，我希望您能聽我把話說完，哪怕，是假裝在聽。
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