不管多么愁苦，不管多么不快，面對期待的一份愛情，總能讓我帶著感動溫暖內心，情意醞釀濃時還能潤濕眼角。當然不會留下世俗的痕跡，因為淚水出來的時候就是人世間的苦悶實在無法憑借堅強與等待消化掉的時候，從某種意義上說是一種暫時的釋放，可不一定是好事。
時常喜歡看泛著青春氣息的愛情之劇。這樣的愛情劇并不求劇情的多么波折與壯烈，僅僅需要找到劇中自己喜歡人兒的影子就足夠了。以前不輕易把愛傾灑于一人之上，以為是父母曾經的陣痛影響著了我。現在歷經正反兩方面的例子，卻覺得自己是多么的渺小，充滿心間的.愛情好像只能一人占據，就像一首歌所說的， 愿得一人心，白首不分離。于是開始感覺到，自己所期待的愛情就是愛情，而不是情愛。所以我深深的感覺到了自己還是在墮落與彷徨中找到自己的真正所需，我追尋我的愛情，深知不能被眼前的壓力所迫而放棄了那份透徹心骨的期待。
回想這一路走來，有時盡覺好笑。在曾經的年輕中能夠渾渾噩噩不去想自己想要的愛情，快至奔三十的時候，卻像稚嫩的少年用文字述說著自己的愛情期待。
有時躺在床上久久難以入眠，心底問著自己，我的愛情在那里；有時因景促情，我想要的愛情在那里；有時又對愛情充滿著落寞，總覺得這一路的艱辛讓人不敢奢求上天的眷顧；有時又表現出大丈夫的氣魄，一心為國家而高歌猛進的心志。可這些云兒終究敵不過自然的法則，人到了一定階段，如何怎么堅毅的內心都拗不過對愛情的感知與期待。我雖盡力奔前程而去，可愛情的意識與不知覺的靈魂不時浸入我的腦海，我算是一個被期待愛情俘獲的長工，畢竟一直這樣俘獲著。
想想這一路所經之人，好多的際遇。小學就懵懂的喜歡，初中就想往的等待，高中就憧憬的無奈，大學更是有過同車之座的遺憾，研究生卻是無法承諾的缺憾。
我將向何處，我會走向那里，自己都已經不甚明了。曾經想求的山水之地，古香之處，算是自己想待的一種理想期望之地。可越來越發覺，在這樣的社會世態下，沒有一定物質的保障，這些期待都將化作泡影。于是自己想賺很多的錢，錢僅僅算是一種工具。有次還在幾個老師面前直述自己不要小錢，想賺大錢養老婆的可愛。
讀書能夠堅持讀到博士，真算自己的一個奇跡。記得小時候還是對讀書較為感興趣的，沒有發自心底的想讀，卻也能夠讀著。到了高中那會，剛開始還是文理科同學，對文科還算有些興趣，畢竟文科的三門功課成績還不錯，后來文理分科之后，好像就是一種在父母的期待中抱持壓力的讀書。到了大學依然聽從了父親工科好找工作的建議，讀了土木工程專業。大一那會真的有一種不讀的沖動，還算堅持到大二輔修了行政管理之后學習才算得以堅持。研究生依然是學的工科，也算是讀書這一路的堅持過來了，可自己的那份本真的愛情期待還能堅持下去嗎。
煩悶時，意氣的覺得管它呢，畢業之后聽憑家人的安排算了。然而心里是知道的，現在的自己知道自己想要什么，順從心底的期望就是對自己的最好交代。于是開始調試心態，總覺得自己想要的期待愛情會有的。這算是我這一路能夠堅持些什么還能獲得些什么的法寶了吧。可能那一份期待讓眼角再次濕蘊，可內心已經開始越發堅強，因為逐漸有了面對這種新常態的成熟與定力。不知足也知足了。
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