我有一顆心叫漂泊散文

2024-07-29 散文

　　【導讀】我路過的風景，必然有迥然不同的景象。高官的阿諛奉承，名人熱火朝天的炒作，用悲傷的嘆息，唱起他們生命的哀調，浮世里的人，矯情地敘述著他們莫須有的悲哀。

　　我喜歡漂泊，在熙熙攘攘的人群中，背著我簡單的行囊，穿著簡單的白色襯衫，或者冷眼旁觀著那些人匆忙的腳步，不混入其中，永遠做個旁觀者，不與周圍的人攀談。在我一個人的世界里，享受吵鬧中的安靜，過居無定所的生活，無牽無掛，毫無眷戀之意，不必為瑣屑的聒噪而煩惱，亦不用為哪個人而駐足。

　　我喜歡只身停在擁擠的車站，或者吵嚷的車廂里，靜靜地看一幕一幕的風景掠過我的眼簾，靜靜思考一些事。我喜歡蔥綠的山村，放牧的孩子看著疾駛而過的列車長大，也會知道那是夢想，載著滿車的人到達目的地。也許當他凝望列車的時候，無意中撞上我的眸子，會露出皓白的牙齒，明亮的眼睛跟湛藍的天空一樣寧靜，一樣干凈，透明。或許我們僅僅是擦身而過，誰也沒有看到誰，在這動蕩的世界里，誰是誰的風景。也許我會看到一個白發蒼蒼的老人，臉上布滿皺紋，他歷經風霜的臉經風吹日曬，已經像干枯的樹皮一樣。但他仍然洋溢著慈愛的笑，他愛這片土地，他的手布滿似枯藤的經脈，坐在自家門前跟老伴嘮叨。我會靜靜地在他的眼中掠過，繼續我的遠行，繼續我的幻想。車廂里，我的對面或許會坐著一個男子，安靜地看著報紙，或者是一個可愛的女孩子，認真地翻閱著手中的雜志。而我，只顧瀏覽窗外的勝景，不曾留意周邊的世界。盡管很近，我的心卻在很遠的地方，或是小鎮的一隅，又或是大城市人群涌動的大街。

　　也許是為了忘記，又或者我只是單純地為了漂泊。我只是害怕，在這些建筑林立的城市，究竟有多少無奈，多少人在哭泣，多少人在抱怨，多少人在繁華的都市結束生命，平平淡淡，終其一生，碌碌無為，憤世嫉俗。在遙遠的城市，有一個牽掛的人，亦想忘記的人。所以我背道而馳，在離他越遠的地方，不再留戀。只貪戀眼前的風景，沉醉我的眼眸。我亦有夢，水晶般的夢，在晶瑩的夢被狠狠摔在地上，破碎得如同滿天繁星的時候，我丟掉我的心，狼狽地逃跑。當我越走越遠的時候，才會漸漸明白，如果一切重頭再來，結局也會是這樣，甚至更悲傷，長痛不如短痛，那么，就這樣結束了吧。假使回到過去，也因為有一段距離而有隔駭，終究成為遺憾。忘記，未嘗不是一件好事。隨著青春的消逝，那些事情，也會淡化，只是因為刻骨銘心，留下傷痕罷了。

　　我想，我要有一份自由的職業，就像流浪的詩人那樣，在筆記本電腦上敲下萬物的種種，或是令人惋惜的愛情，或是啼笑皆非的故事。每一個故事，都包含著我的感情，這樣，我就不必使用口語與人交談，可以直接用文字表達我的情感。這樣與人交流，我會覺得很充實。我實在不喜歡說話，太多嘈雜的聲音我會無法適從。我喜歡安靜，在靜謐的世界里，只有我一個人，不會有他人的打擾，盡管有些寂寞。我向往隱居山林的美妙，在這燈紅酒綠，人心叵測的世界里，已經找不到一顆純靜的心，榮華富貴，功名利祿，名譽利益，早已將人心蠱惑，人們及其夸張地顯擺，將虛偽的面孔擦了又擦，心里越來越厚的灰塵卻怎么也擦不干凈。

　　我路過的風景，必然有迥然不同的景象。高官的阿諛奉承，名人熱火朝天的炒作，用悲傷的嘆息，唱起他們生命的哀調，浮世里的人，矯情地敘述著他們莫須有的悲哀。在溫柔鄉里醉生夢死，在吹噓聲里妖肉做作，嫵媚顫抖。我不同情這些人，我只可憐他們。街上有乞丐，司空見慣。有年輕的人，頂著多年未梳理亂蓬蓬的長發，穿著破破爛爛的衣服，卑微地向路人乞討，這些人必定是懶惰的，原因不用多說，自然明了。而一些簡單樸素的人，生活所逼，一些苦難的孩子，生下來就被定上一道苦難的符咒，整日整日在苦痛里痛不欲生。為了不對不起一條鮮活的生命，似凋零的玫瑰，驕傲地活下去。幾相對比，何為生活。假如我停駐了，會不會也像他們那樣，忙碌得終于忘了自己。

　　在華燈初上的時候，我會端著一杯咖啡，立在寬大的落地窗前，看車水馬龍的來往，看霓虹燈的閃爍，看照明燈的遙遠，看街燈的迷茫，看漆黑的星空掛著一彎明亮皎潔的清月。或者，我會坐在旅店柔軟的床上，眼睛盯著電腦，手不停地敲打著我的所見所聞，了無牽掛，不用思念所謂的親人，不用掛念所謂的朋友，太多的瑣碎，我會受不了，甚至很厭惡，而太多的情感，過多的留戀，往往會讓人無法適從。我寧愿冷血，不讓人掛念，更不用掛念別人，可有可無。

　　我揣著一顆叫漂泊的心，用盡我的一生，在漂泊里尋找安慰。人是虛偽的，我也不例外。我或許會為了滿足一個人的虛榮心而夸著他/她，或者會對一個我不喜歡的人微笑，或者倔強地說我對一切不在意，然后在某個夜深人靜的夜晚，留意著我所說的不在意。人是虛偽的，而風景永遠都是毫無保留地展現在世人面前。春意盎然的歡喜，小橋流水的清涼，荷葉蔥郁蓮花粉嫩的點綴，大雁南飛秋葉落盡的傷感，大雪的紛飛的晶瑩寒冷，感動人心。

　　人生若得此趣，必死而無憾矣，有一顆漂泊的心，就不會害怕孤單，不會害怕流浪。

　　志趣所在，我僅僅是一個涉世未深的女生，對于那些所謂的燈紅酒和都市的繁華，人心的丑陋，向來不感興趣。每天學校，家里，兩點一線，內向的人，不太會說話，每當我一個人撐著一把傘頂著炎炎烈日走在大街上時，我不會感到孤獨，我只是個過路者，旁觀者，他們再多的聒噪也與我無關。每當放學的時候，我看到從馬路疾駛而過哦的汽車，滿載一車旅人，很羨慕。在學校，我覺得我完全是丑小鴨似的活著，我不喜歡他們在我的眼前晃來晃去，不喜歡他們在我耳邊用怪異的聲音笑著，我知道，其實他們也是虛偽的，人心叵測。我曾經真心對待過我的朋友，結果被她們弄得遍體鱗傷，所以我一直不敢回憶，害怕一回憶，我的心就會滴血。我喜歡下課的時候，望著窗外明凈的天空，我望著天空的時候，大多是跟天空對話，這樣，就不會再感到孤單。我渴望自由，窗戶就像牢房的門一樣，牢牢地禁錮著我。就算捂住耳朵，他們譏笑的聲音還是不斷在耳邊回響，我顯得害怕。我是自閉？自負？抑或自卑？憤世嫉俗？我渴望像小鳥一樣，自由飛翔，自生自滅，待我真正混入社會，真正獲得自由時，不知我是不是還是會發出這樣的感慨。

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