你還是不是你？這是幾年不見的老朋友在電話里問的。
我問她為什么這么問，她說因為好多人都變得不一樣了，找不回當初的親切感了。我突然有些遲疑，不知道該怎么回答她。于是我說，等你見到我，你就知道了。
我還是不是我呢？我也在思考這個問題。可是我當年是什么樣子呢？連我自己都忘了。
當年的我，是沉默的么？不和任何人說話，不和任何人交流，每一天都一個人來去，一個人奔走。
當年的我，是膽怯的么？總是喜歡角落，喜歡悄悄地觀察，不敢大聲不敢辯論，總是隱忍總是委屈。
當年的我，是冷漠的么？總是會躲避人的視線，總是一副拒絕靠近的姿態，不笑不鬧，目光遙遠而淡漠。
或許，當年的我，戰戰兢兢、迷迷糊糊、猶猶豫豫的，就過了小半生吧！
我并不知道當年的我，是個什么樣子。于是我翻看他們寫給我的留言。從初中到高中，一篇一篇，仔仔細細的讀。我希望我可以從他們的文字里，拼湊出一個完整的自己。
有人說我，聰明，可愛。
有人說我，說話溫柔，好聽。
有人說我，笑得很真，討人喜歡。
有人說我，文靜，說話有哲理。
有人說我沉默，害羞。
有人說我不愿意敞開心扉。
有人說我努力，默默耕耘。
豌豆卻說我最不公平。理由是，你只和他們幾個人說話，分享你的想法和心情，其實是排斥了我們這么多人。
后來，我們紅著眼睛握手、擁抱、道別，語不成句的幾個字是，不管哪里，有事一定找我。
后來我才覺得遺憾，我錯過了一群那么好的人。
或許每一次，我們首先不要選擇站在人群中，做一個路人，一個看客。不給別人機會，也不給自己機會。
我曾經千方百計的躲避別人的好，給我買的早餐，我不吃；挖空心思躲避別人的關心，一見人就跑掉；或者，粗心大意對待別人的友情。然后是失去他們，了無音信了，我才開始遺憾。
大學是一個讓人內心變得完滿的地方，經歷了這樣的平平常常的四年，安安靜靜的四年，我懂得的東西似乎太多了。
我覺得我不再是沉默的，而是大多時候，我只是不愿意說話。
我不再是隱忍委屈的，我變得棱角越來越突出，我渾身的刺越來越密，越來越白森森的。我變得大膽直言，在需要自己表達的時候；在受到委屈的時候，狠狠地反擊。
我不再是那般隨大流，而是有自己的看法，堅持自己觀點，不會為人所左右；決定的，就不會再輕易改變。
我不再軟弱自卑，不再藏匿。其實，我們已經向世人展示了所有的狼狽和不堪，又還有什么可自卑可藏匿的呢？所以，我接受自己，直面自己的狼狽。我沒什么可躲藏的，因為你早已經看過了我所有的難堪。
我只會越來越修正自己，而不是改變自己。我只是越來越完善自己，而不是拋棄最初，被大潮流帶走。我只會越來越昂頭，越來越放大自己的嗓音，越來越從容接受世界的種種冷遇和吹捧。我只會越來越隨心，越來越熱愛美的一切，越來越自由。我會越來越喜歡自信，安靜的自己。
我還是不是我，我不知道；也許只有你看到現在的我，你才會知道。
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