種子散文隨筆

　　每一顆種子從生根發(fā)芽到長成參天大樹都離不開辛勤的澆灌和培育。至于這顆種子有沒有長成種樹的人想象的那樣，就視種下種子的人辛勞程度而言了。

　　小學(xué)五年的時光，所有的記憶都開始變得模糊變得殘缺不全，殘留下來的，不是最開心的，便是最痛苦的。

　　小時候總是羨慕別的小朋友有個幸福的家庭，爸爸和媽媽，是自己的爸爸和媽媽，那個家，是自己的家。而我的父母，已經(jīng)不記得是從什么時候開始，變得像陌生人一樣，互不理睬。甚至在我小學(xué)的時候就開始分居，直到初中，這段不知道維系了幾年的感情終于還是走到了盡頭，走到了一個“薄情寡義”的地步。

　　那段分離的時光，充滿了“刀光劍影”，五味雜陳。爸爸的家人都會指責(zé)媽媽的不是，所有的人就覺得問題出在了媽媽身上。而媽媽的家人只會為媽媽遇到的問題而感到難過和傷心。有些人總是在我面前說媽媽的不是，一天又一天，一個又一個的人。這時候的語言，變成了一把利刃，一刀一刀的刺進(jìn)我的心里。那時候，我只有12歲。那一年，是2004年，猴年。

　　最初分開的那段時光，于我而言是再也不愿回想起來的時光。每天生活就像是在走鋼絲一般，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。最害怕的便是有人語重心長的指責(zé)媽媽的不是，讓我接受已經(jīng)成為事實的事實。從來沒有人問過我，我難不難過。

　　即便我難過，我也不敢說，因為多有人都覺得我應(yīng)該不難過的，因為這是好事，他們都解脫了。我只好把所有的情緒都放在心里，然后為他們的“解脫”感到高興。至于我高不高興，這真的不是一件值得深思的事情。以至于連我自己，都忽略了自己的感受。

　　又不知道過了多久，他們都再婚了。他們再婚的婚禮上，沒有我和妹妹。當(dāng)我們被通知這件又已經(jīng)成為事實的事實的時候，所有的人都認(rèn)為這件事情不需要我知道，只要告訴我就夠了。我還是那么的無足輕重。

　　然后他們在一個我不知道的地方生活著，而我，在奶奶家生活著。那段看不到爸爸，看不到媽媽的生活，度過了不知道多久日子。然后某一天，他們回來了，奶奶卻認(rèn)為我不該回家去生活。因為害怕我會和她起沖突。如果不是我的堅持，恐怕現(xiàn)在這個家里早已沒有我的容身之處了吧。奶奶的態(tài)度，一如既往，即便在今天，也是我要懂事，多做家務(wù)，多分擔(dān)的態(tài)度。而我本身的情緒，永遠(yuǎn)都不在他們的考慮范圍之內(nèi)。我所有的敏感都是我的矯情和不知足。就像穿姐姐不穿的舊衣服，也要領(lǐng)情。因為沒有給別人，而是給了我。就像把好吃的給我們吃不給其他姐妹吃，也要領(lǐng)情。因為不給別人，只給了我們。可是沒有人問過我我到底愿不愿意接受這些所謂的好。這些好究竟是你認(rèn)為的好，還是我必須要認(rèn)為你對我的好。沒有人在意我覺得有多不堪，沒有人在意我到底是什么感覺。這些都不重要，重要的是他們怎么想，而不是我怎么想。

　　這樣的情緒強加給我，以至于慢慢的，我開始變得自卑。自己所有的一切都是別人給的，我需要感恩戴德。我開始變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，然后去迎合所有人去生活。就像姑姑說我不如大姐一個道理，我只能接受這樣的認(rèn)知。沒有人在乎我聽到這樣的話是什么樣的感覺，什么樣的心情。

　　這顆種子就這么隨意的埋在了我的心里。然后在所有人辛勤的澆灌下，慢慢的生根發(fā)芽，然后茁壯成長。到如今，即便我怎么去掙扎都改變不了已經(jīng)堅實的大樹。甚至，我根本就沒有掙扎的權(quán)利。

　　因為我已經(jīng)長大了，要學(xué)會去分擔(dān)，去承擔(dān)責(zé)任。、

　　可是責(zé)任是什么，我不知道。沒有人教會給我。所有人教給我的，是知恩圖報。

　　可是現(xiàn)在，我不知道什么是知恩圖報。恩從何來，又如何算報。我真的不懂。

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