莫名其妙的大晚上自己一個人在家哭了一場，明明前一刻剛掛斷跟朋友和老媽的電話聊天，我不知道這算不算偶爾的精神脆弱，那一刻只覺得所有煩心事一起涌上了心頭，懊惱自己的不優秀，埋怨生活中的挫折，這一次，我深刻的發覺，不是所有的事情都可以靠別人和運氣，比如說自身的能力，身處一個環境中，不自覺對自己的高要求。那種無助感不知道要說給誰聽，每個人都有自己的不如意，除了自己和時間，沒有一個人能夠真正的幫到自己，那種孤單的，獨自拼搏的飄零使深深的酸意在心頭和眼眶翻涌。
現在平靜下來，想問問這個算不算深夜痛哭，現在，我有沒有資格談人生了……
也許這就是崩潰吧，被自己逼的，明明能力有限，卻想要自己更好，那種執拗的徒勞的無力較勁，我不知道這是第幾次發覺自己的無奈，那種理想與現實的違背，讓我在潛意識里責備自己，事情一件接一件，每天自以為正常的生活工作，但是內心深處的那根弦卻緊緊的繃著，嘴上說著我盡力了，結果不重要，那種呈獻給眾人的灑脫讓自己似乎也要信以為真，可是只有自己心里最清楚自己最想要的是什么，我也深知那些自己最想要的東西只有自己能夠給自己，現在的我變成了以前自己最討厭的人，得失心太重了，這種執拗的心情會干擾我看問題的視角，我的內心和思維現在幾乎是混亂的，活到這個年紀，還要摸索著認識自己，學著與自己相處，到底是幸還是不幸。
無法形容這種感覺，明明所有的道理自己都懂，可是依然無法淡然的看待自己目前的處境，內心的焦慮，惶恐，沮喪，膽怯，防備，所有的不好統統涌向我，我哭，是為自己哭，是那種突然間不知所措，無依無靠，想要抓住，卻細思又似乎索然無味的無所適從，我不知道自己應該是哪種形態，狀態，姿態。
雖然這樣成全了自己悲慘的事實，但是我知道于改變現實無益，最頻繁安慰自己的一句話就是：一個環境讓你覺得舒服，說明你在退步，一個環境讓你覺得吃力，說明你在進步。我現在所有的懷疑，沮喪和疲憊都在證明我沒有在倒退，我在艱難的朝前走，我沒有錯，只是內心不夠強大而已。十分討厭自己的幼稚和玻璃心，可是卻不知道如何改變，我降生在這個世界上，被迫的接受這個世界，作為一個個體，我即被動又主動，我只是想要給所有的事情一個理由，一個可以讓人接受的理由，好讓它們不要時不時的出來擾亂我的神經，不讓自己莫名陷入悲傷。
這是第一次被事情和壓力逼哭，也許以后的路會更難走，也許還會哭，就像我說的，我想要給所有的事情一個可以接受的理由，我哭我難過，我承認，我就是脆弱，我不優秀，我暫時還達不到自己心中的要求，我懼怕困難，我因為自己的不可饒恕的懶惰讓自己變得不優秀，也因此可能錯失了很多機會，我失敗了，我擁有很多挫折，我孤單，我不美，我性格有缺陷，我狹隘，我不善良，我不值得被愛，所有的這些我都承認，我在嘗試接受這樣不完美的自己，試著容納那些過分的缺點，我所做的所有的掙扎，吶喊，痛苦，不過是想要更好的跟自己相處，僅此而已。
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