換室小記散文

2024-06-15 散文

　　現在，我在辦公室里的坐姿又變成了面朝太陽升起的方向了。

　　連續陰雨，終于放晴，并且是接二連三地放晴。我的右邊是一道大窗，窗外面是一大片燦爛的冬陽。梧桐，槐，竹子，被陽光照得亮汪汪的，泛著溫暖的光暈，一些葉子依然翠綠，一些葉子已經燦黃，還有一些葉子自然已經落了，又被兩位工友打掃了，去了它們該去的地方。

　　我的左邊，只要天晴，原先是可以看到燦爛的陽光的，如今看不到了，只有一大片銀灰色的民居。本來，我是不想舍棄那一大片片敞亮的空間和那一大片陽光的，也不想舍棄縹緲的遠山和蒙眬的藍天，不想舍棄那種令我的心生出一陣陣沉醉感覺的左向凝視，不想舍棄那一份來自遠方又屢屢回歸遠方的寧靜，那種寧靜可以很好地安撫我的心。可是，今天早上，我突然如夢方醒：有什么事情是不能舍棄的呢？不舍棄又能怎么樣呢？我一直置身其中的原來是一種近乎僵滯和耗散的困守。沒有結局，或者，一切都不會出現想象中的結局，一切都只不過是一場場無比美好的夢，至多，一切都不過像一朵永不凋謝的絹花那樣在我眼前耀眼地開著，以虛假的生氣刻板地對抗著時日。曾經熱烈，曾經糾結，曾經繾綣，曾經疼痛難忍，曾經悲壯，曾經難舍難離，曾經占據了我的整個生命，后來又把我的生命變成一個巨大的空洞，里面只住著我的可憐巴巴的靈魂。可是，花，畢竟是花，我，畢竟是我，并且，是這樣殘酷地錯過了情意纏綿的季節。當我以寧靜淡泊的心境觀賞冬日殘樹荒林的時候，那朵花，還在固執地開著，不管真假，我都認定她是一朵絹花。這個事實讓我很難接受，也讓我躲閃不及。

　　初冬的天空，那么遼遠，那么晴日如火，在這堆火蓬勃興旺的燃燒的背后，分明有一種因為疼痛而發出的聲音。我離開了，忍受疼痛的還有誰呢？但我在內心還是這樣說：其實，我愛你們！

　　我愛那一隅縹緲的遠山，也愛那一片蒙眬的藍天，愛這一切構成的素淡風景。

　　這就是無奈，我屢屢在改換著自己與太陽的相對位置，其中有我想要的，也有我不想要的，但它們還是一并來了，如果我再找不到更為合理的說法，我還是情愿把這一切際遇稱作命運的安排。也許，更多的原因在我自己。誰讓我不像別人那樣沉溺于玩樂呢？誰叫我沒有能力炫耀自己的財富呢？誰叫我沒有那么強大的消費能力和優越的消費條件呢？誰叫我沒有幾處房產作為驕傲的談資呢？誰叫我只會觀察只會思考而不會大肆談論東家長西家短呢？誰叫我沒有打探到別人那么多的隱私呢？誰叫我不能每星期都打麻將買衣服呢？誰叫我是“主流”生活中的“非主流”呢？

　　我卻有權利對自己的工作環境和人際環境做出更適合我的選擇。

　　我在新的辦公室里安頓好了，并很快就做完了工作。

　　辦公室里人員的構成其實大同小異，所不同的只是每個人自身的修為。

　　一部分人上課去了，另一部分人留在辦公室里。三位女士在靜靜地工作，一位女士在閱讀《魯迅選集》，一位男士在專心翻閱課輔資料。辦公室里偶爾傳來一聲輕輕的翻動紙張的聲音，很悅耳，很親切，令人欣慰，我的心里便生出溫暖的感覺。原來，安靜是這么容易就能夠辦到的，人的作為也是完全可以有一定的品位的。

　　抑或是我自己的心理背景在別人身上產生投射了吧，我總覺得，埋頭工作和安靜閱讀的背影是讓人倍受鼓舞的，也是讓人肅然起敬的。一個群處的環境能夠長期保持安靜，這個環境中一定有“人”的存在，這個“人”就是每個人心中的別人。

　　但愿我的看法不會招致別人的非議。

　　我調整的不僅僅是一個工作環境，我還調節了人生的感悟方式，還有價值系統的重建方式，以及我對人生的選擇方式。我給自己開辟出了一道亮麗的風景線。

　　今天的天晴朗得非同小可，正好，中午，我可以把這些日子以來淤積在身上的潮氣好好曬一曬。