我是一個(gè)年輕人散文

　　我是一個(gè)年輕人，我患上了時(shí)代的憂郁癥。

　　早上醒來(lái)，我忽然意識(shí)到，自己正陷入一種無(wú)法認(rèn)知與超脫自我的痛苦與彷徨之中。連時(shí)間也開始嫌棄我的笨拙來(lái)，事實(shí)上我的青春期不過(guò)才剛剛開始。

　　我盡快使自己平靜下來(lái)，穿好衣服，沏了一杯咖啡緩緩走向樓上的書房，在一座雜亂不堪的破舊書架中四處搜尋著，并沒(méi)有找到記憶里那種腰封的顏色。我開始慌亂，局促不安，于是就去把杯中的咖啡倒掉換上一杯新的，后來(lái)，第二次走上樓的時(shí)候，我終于透過(guò)懸浮的水汽找到了這本書，書簽依舊停留在那致命的一頁(yè)。

　　我想起當(dāng)年，她把這本書放在我手里的時(shí)候，淡然的眼神透露出一種從未有過(guò)的荒涼。書簽夾在第147頁(yè)的左下角，那是她最熱愛(ài)的一句話：

　　“最悲壯的是現(xiàn)在的自我與過(guò)去的自我沖突，從前費(fèi)了多少心血獲得的寶物，此刻要費(fèi)更多的心血去反抗，以求解脫。”

　　這是她留給我的唯一一份遺物。

　　一如當(dāng)年，歷史尚未遠(yuǎn)行。

　　每晚入睡前，我總會(huì)在勞心的夢(mèng)魘降臨之前安撫自己慌亂的情緒，人的轉(zhuǎn)變大概就是這樣完成的，能夠吐露出來(lái)多半不是真言，而掩藏于內(nèi)心的又往往被剝奪了發(fā)言權(quán)。除了她之外，這么多年以來(lái)，我總是找不到一個(gè)合格的談話對(duì)象。這就導(dǎo)致了許多個(gè)這樣失眠的夜晚，你會(huì)被一些無(wú)恥的情感重新糾纏。于是我找出過(guò)去寫給她的一些信件和筆跡，還有她兒時(shí)的玩具和漫畫，統(tǒng)統(tǒng)放入冬日的爐炭中燒掉，好使得這些過(guò)去的日子在思念的烈火中被淬煉得滋滋作響。

　　在某個(gè)寂靜無(wú)聊的夜晚，我會(huì)躺在干凈整潔的病床上，對(duì)著墻壁上的影子一言不發(fā)。我與她總是不能相互伴隨著體諒、孤獨(dú)與理解，在她的面前，我就像是一個(gè)空心人，而她仿佛是一個(gè)被藥物和鎮(zhèn)靜劑攝走的靈魂。即便如此，我也愿意跟隨她的腳步。有一次為了達(dá)到這種相伴的目的，我偷偷放了一把火，毀掉了那座她生前居住過(guò)的面朝棕櫚樹的小閣樓。

　　兩個(gè)月之后，我被送往一間有三層樓高的精神病房。新房間有兩扇落地窗，藍(lán)灰色的窗布、一個(gè)錄音機(jī)、一把橡膠木靠椅，我還注意到，一抬頭就能看到墻角處一行赭色的抓痕。

　　夏日的一個(gè)午后，一位年輕的醫(yī)生在為我檢查完眼瞳后，遞過(guò)一張紙條就走了。上面只有兩行字：

　　隨著日落的降臨，天空還會(huì)變紅嗎？

　　隨著黑暗的降臨，蠟燭會(huì)再次燃起嗎？

　　淚水浸濕了我的眼眶，這迫使我想起了她。我曾試圖以局外人的身份觀察她，善良、純凈、多情，她是我的另外一個(gè)生命。相比別人，我更樂(lè)意走近她的一個(gè)重要原因大概就是：她擁有別人緣慳一面的孤獨(dú)。

　　即使是那些曾經(jīng)想要靠近她的人，也從未見(jiàn)過(guò)她。我一直離她很近，到目前為止，我們卻只有過(guò)一次偶然的相遇。

　　日落之前，我在一堆燃盡的爐灰里發(fā)現(xiàn)了一只火柴盒，時(shí)間很快就會(huì)過(guò)去，蠟燭還會(huì)重新燃起，為了再次見(jiàn)到她，我需要我的臉和她一樣干凈。

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