凌晨一點多朋友發來消息，很簡短的幾個字道出了想念。沒有晚睡習慣的我，清晨窗外鳥叫的時候醒來，揉揉惺忪的睡眼，看到泛著寒光的手機屏幕上簡單的幾個字，嘴角上揚了……
我大概是幸福的，有人想念和牽掛，朋友大抵也是幸福的，難以入眠的夜“忽有斯人可想”的感覺就像蒙上雙眼跌跌撞撞走了好久突然扶住了欄桿。兩種關于深夜的痛苦：難以入眠的夜和噩夢驚醒的凌晨，你說哪個最痛苦？我曾想過，噩夢驚醒的凌晨是怎樣一種狀態：被噩夢驚醒，睜開雙眼，滿眼黑暗，四下無人，床頭旁地磚上一汪月光像水一樣瀉下來，冷得讓人背脊發涼。蒙上頭想繼續睡，無奈滿腦子噩夢場景，再無睡意，難捱到天明；而難以入眠的夜又是另外一種狀態，輾轉反側，無人訴說，黑夜不僅給了失眠的人黑色的眼睛，也給了失眠的人感性脆弱的權利，所有不如意在深夜像野草般瘋長開來，連失眠的人自己都搞不請自己該從何想起，記憶里的人，那一張張臉由清晰到模糊再到消失，再也看不到輪廓。于是，只剩下靜謐的夜，和深深的孤獨拉扯著失眠的人，難以入睡，到了天明。
總是說別在深夜做決定，因為深夜失眠的你，和白天清醒的自己，是完全不同的兩個人，那是我們身體里的兩個自己。總是在凌晨做了決定，說了不該說的話，然后在白天清醒的時候，后悔不已，白天的自己大概是很痛恨深夜那個脆弱的自己，白天會把夜里所有的不堪當做夢，想拼命忘掉，想象那個不是真正的自己。
而我喜歡身體里的兩個自己。喜歡那個感性的自己，喜歡那個會因為一首苦情歌淚流滿面的自己，喜歡那個在深夜刪除好友，刪除留言，刪除短信的自己，喜歡那個在路邊碰到流浪狗而為它痛心的自己，喜歡那個在大街上沖著鼻涕邋遢的孩子做鬼臉的孩子氣的自己，喜歡賴在媽媽懷里撒嬌的已經成年的自己，喜歡動不動跑到路邊低頭踢石子的自己……那個自己，隨性，有點任意妄為，孩子氣，也懶洋洋。
也喜歡那個理性的自己。每個人骨子里都是一個孩子，但是成熟起來連自己都不認識。我感謝那個抉擇果斷不會后悔的自己，感謝那個在午后陽光最好的時候捧著書理性思考的自己，感謝那個只要轉身就不再會回頭的自己，感謝那個不再交淺言深的自己，感謝那個會在眼淚掉下來之前抬頭仰望天空的自己，感謝那個再也沒有輕易想念的自己，感謝那個懂得愛父母，體貼朋友，照顧老人的自己……這個自己，像個巨人，堅強，成熟，果敢，不留戀，懂得感恩的自己。
每個人的身體里都有兩個自己，一個像個孩子，在某種程度上應該算是個嬰兒，容易脆弱；另一個像個巨人，百毒不侵。到底哪個是最真實的自己，連自己都說不清楚，清醒到有點機械化的自己，脆弱到有點令人發指的自己，都是完整的自己不可或缺的組成部分。
希望以后跟我領紅本本的那個人，做好陪我度過漫長歲月的準備，也接受我身體里的兩個自己。試著接受那個調皮也有成熟一面的我，我們會一起走遍祖國的山山水水，擺盡各種拍照姿勢，走走停停。我也試著喜歡你的每一個自己，我們要把探索彼此各種類型的自己，當做余生所有的樂趣和一起走下去的動力。
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