從小，我以為我不喜歡旅行的。那是80年代初，我跟媽媽單位的團隊去蘇州玩。那時候，小伙伴們連小鎮也沒離開過，蘇州是那么遙遠的存在。旅游大巴載我們到一個景點，大家都下車玩了，我卻遲遲不肯離開。哪怕迫不得已進了景點，也總是吵著要回車上。“車子要開走的，我們上車去！”媽媽對于我這種不可理喻的表現十分憤怒，“我以后再也不帶你出門了！”而我只是一逕地害怕著遠方那個溫暖的家成為回不去的所在。
初二那年，又跟媽媽單位的團隊去北京玩。火車好像一直開不到頭，媽媽病了，我只想回家。長城上霧茫茫，什么也看不清。天安門城樓那么遠，我走不動了。頤和園里熱得我喘不過氣來。住在一個小旅館里，沒有浴室。吃的每一頓飯都是糊糊，分不清是茄子還是面粉的一團。所以，行程結束那天，快樂得像只小鳥。
工作后第一次享受員工福利出去玩，到的是張家界。氣喘如牛地爬到山頂，我被太陽曬得過敏。也不知道這山是雄壯還是秀美，糊里糊涂就下來了。
蜜月旅行定的是桂林，結果，結婚當天就病倒了。老公把剩余的團費拿回來，頗有點郁悶，我倒也并不覺得怎么可惜。
我以為自己是不喜歡旅行的。剛工作那幾年，放棄了無數次出門玩的機會。因為腳扭傷了，沒去沙家浜；因為懷孕了，沒去蘇州；因為生孩子，沒去云南；因為讀書，沒去九寨溝；因為懶得調日程，放棄了新馬泰……
從什么時候開始的，“能出門去，太棒了！”成了心底里的竊喜？應該是從產假結束后那年單位組織去壩上玩開始的吧。連綿的草原、歡騰的人群、雨后的彩虹，甚至是內八廟木香的清煙都讓我迷戀。沒有尿布，沒有奶瓶，沒有孩子日夜的哭聲，我似乎第一次好好地審視這個世界，海浪拍打礁石的聲音有那么動聽、8月的草原已經寒意漸生、有些人每天就牽著馬排隊等著游人來騎一圈掙一天的飯錢、電視里那么美侖美奐的紫薇格格的漱芳齋只是座紅色樓閣而已，第一次意識到，原來這個世界有那么多不同的面貌，山石靜立、河流奔騰、草木榮枯，原來這世上還有那么多和我過著不一樣生活的人們，熙來攘往、喜笑怒罵、生老病死，即便是見怪了的一縷陽光，或是一片草葉，都因為遠離了我日常的生活而顯得那么不同凡響。
然后，我開始在每一個假期到來前定好出門的線路，從南到北，從東到西，從國內到國外，我渴望每一次出行，只要腳不停，內心總是特別安寧。我喜歡，在暗夜里聽小溪潺潺的流水聲，寂靜和喧鬧調和得剛剛好；我喜歡，爬上山頂后泡一杯熱熱的茶，在升騰的熱氣里看群山，飄渺而幽遠；我喜歡，坐在民宿臨海的露臺上，看一本寫托斯卡納生活的閑書，帶著海洋的咸味；我喜歡，從早到晚穿行在樹蔭蔽日的小道上，路不太難走，有風拂過耳邊；我喜歡，薄暮中的名剎，游人散盡，天地一派莊嚴；我喜歡，大雪擁戶的日子里在不知名的地方看炊煙裊裊升起，一切安好，真好……我還喜歡，每一個不出門的早上，想著，“今天去哪兒？”
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