9月13日，開學半個多月了，和上學期一樣，過著緊張又單調的生活，宿舍、食堂、教室，睡覺、吃飯、看書、上課，又和上學期不一樣，五樓和六樓多了不少可以自習的空教室，也少了很多上學期在這里自習的熟悉面孔，2013年考研結束了，很多人不見了；宿舍的孩子們星期四上完課就全部回家了，我也從上學期的兩天單人宿舍變成了如今的三天孤身一人，但也慢慢習慣了，從去年到今天。
總覺得這學期特別的想家，這種感覺自上大學以來從沒有如此強烈過，或許就像一位學長曾經無意中提過的：壓力的，所以很想家。一個人的時候，大腦會不由自己控制的聯想好多事情，曾經在生命中上演過的一切，對一些已故親人的回憶，當年不懂事時做過的荒唐事、犯下的錯、傷過的人，想著爸媽慢慢多起來的白發，會莫名的想哭，甚至開始害怕有一天失去最親的人。
我告訴朋友說自己是個缺乏安全感的人，以前總覺得是句玩笑話，可是隨著年齡的增長，我開始越來越覺得這真的不是什么玩笑。也許從小的生長環境早就讓我習慣了一個人的日子，習慣了自己面對很多事、解決很多事，也習慣了那種莫名其妙就會有的害怕。記得第一次從母親和別人聊天時說出的話里知道了我記事之前的生活時，躲在臥室里，一邊聽一邊流淚，不敢說自己有多苦，或許在當時的同齡人眼里我還那么的幸福，在那個并不富裕的年代可以穿最漂亮的衣服、騎他們很久以后才有了的小自行車，住很漂亮的房子。母親在南方跑外銷，所以我很小的時候就游遍了南方很多美麗的城市……可是在記憶中，總也找不到快樂的時光，留在腦海深處的只有一個人的屋子，給布娃娃講故事的日子，一個人走夜路，一個人坐在門口。所以我那么愛哭，那么不害怕寂寞，也那么一直很孤獨。
有時候會很喜歡現在的自己，堅持著最初的目標，堅定的走著每一步，充實的過著每一天，努力的看著當初根本看不進去的書；有時候又很討厭現在的生活，壓抑、糾結、無奈，不想讓自己分心，又不由自主的在想著很多事，不想總沉在過去的故事里，又無法控制的一遍遍回憶著遠去的人和事。然而，終究還是感覺在慢慢長大和成熟，我依然感謝這一段時光，讓我又一次像小時候一樣懂得：自己的事自己做，自己的生活勇敢的過。
習慣了一天更新一條心情，曾經，空間是我唯一有勇氣說出真話的地方。而今，心情很多，只是再也不敢無所顧忌的把心里話往外說；曾經，在心里藏著一個夢，于是我把所有關于那個夢的語言寫在空間里，其實從沒想過會有什么結果，也許只是想留一個念想在心上。可是有一天，所有曾經像謎一樣的話都有了答案，我的夢碎了，從此不敢再提起，所有的一切，只愿哪一天能真的消散在風里。開始用每天的所見所聞逗大家開心，朋友的回復也能讓我在單調的生活里稍微笑一笑。日子一天天的過，悶了的時候看看宣傳欄里的報紙，聽聽手機上的歌、音樂系教室里的鋼琴聲，習慣了，也就那樣過來了。
寒假的時候，尚由和小奇來家里玩兒了兩天。畢業后第一次見面，有那么多的話想說，也有太多的地方想帶她們逛。可是最后還是由于各種原因沒有完成最初所有的設想。離開的那天，下著小雪，送她們坐上回去的車，在汽車啟動的最后一刻我才下了車，沒有說太多的話，甚至沒有回頭再說一句再見。那一刻，好想哭�？偸呛芟牖匦弥荩@里的同學甚至以為我是忻州人。也許是因為在那里留下了太多的記憶，無論快樂還是傷悲，它們終究刻在了心底，想起來有笑也有淚，久久不能忘記。宿舍姐妹們商量著回去聚會，多想再轉轉那個操場，坐坐自習室，在電閱用F6902再開一次機，看看圖書館的書，在圖書樓前給宿舍的人打一個準備下來吃飯的電話，走走那條校門口的路，看看路邊的樹……太多太多，不想沉在過去，但我就是忘不了。
還是會經常和師院的朋友打打電話，無論是宿舍的姐妹、班上的同學，還是社團的學長、帶過的干事，分開了這么久，最讓我欣慰的是我們沒有斷了聯系，接到他們的電話，聽他們再叫一句“蓉姐”的時候，真的感覺好高興，我們終究成了朋友。我曾經愛發火的壞脾氣，不給人留面子的壞毛病，尖酸刻薄的性格，感謝你們的包容，感謝你們一直沒有離開我。
如今的日子，很難用好或者壞來評定，無論怎樣，這是我選的路，既然當初決定要這樣走，就要有足夠的勇氣來承擔那個選擇帶來的一切。仍然珍惜每一天、每一個在這里遇到的朋友、還有每一件經歷過的事。我可以毫不掩飾地說，這一段時光讓我學會了太多、看懂了太多、也成長了很多。
零零散散，甚至不知道到底在說什么，卻又那么的想說點什么，開學以來的所有心情，還是喜歡用哪怕很亂的文字把它們記錄。我喜歡回憶，走過這段路以后，再回頭看看如今的生活，也許又會有不一樣的感受。
生活繼續向前，努力過好每一天，堅強、堅定、堅持的去走，體驗一段奮斗的過程，不管結果的喜與悲，只為了讓自己的人生足夠完整。忽然也很想說一句：無論對于什么，自己，要加油！
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