【一】
我從睡夢中醒來，頭靠在列車的玻璃窗上，看著鐵軌兩旁一棵一棵調(diào)零落寞高矮不一的樹木從我眼前一閃而過，聽著廣播里傳來劉若英的“為愛癡狂”，原本沉靜而安然的心突然之間仿佛被人施了咒語般，疼痛萬分，淚水也不知不覺滑落。幸好，列車呼嘯著穿越一條長長的隧道，在黑暗中，應該沒有人看見我的悲傷和狼狽的模樣。
最近總是悲傷不斷，不是說秋天是收獲的季節(jié)嗎？為何還會如此感傷？有時候，真的連生活下去的勇氣都找不到。可有時候，又覺得活著就是一種幸福了。是不是每個人都會有這么矛盾而痛苦的時候？
隔三差五的到醫(yī)院看望一下父親，心里總是很久很久都無法明朗起來。從黃昏到黎明，整夜整夜的黑暗里，孤獨于我已是不可分割的東西， 無法入眠。很想找個人說說話，竟然發(fā)現(xiàn)身邊沒有一個人可以陪我說說話。不知道什么時候開始的，我竟如此的找不到一個說話的人。
突然就想起從前那些在夜里伏案寫字的時刻，想起那些晚風吹著臉頰時的輕柔，想起那個整夜陪伴著我聽我反反復復無病呻吟的人，以及為我清唱過的那些情歌，美好得讓人心疼。
此刻，我相信我是清醒的，無論是淚流滿面，還是偶爾一絲微笑，沉淀在往事的回憶中，苦澀而甜蜜。其實，我寧愿一直不去碰觸那些過往，寧愿自己沒有時間去回憶從前。可我知道，我的內(nèi)心是不安的，雖然很多時候它會安安靜靜地不打擾任何人和事。終究我還是害怕一個人面對孤獨。
只有這樣了，自言自語，慢慢的將這種訴說變成一行行文字，我的內(nèi)心才能得到解脫。
【二】
清晨出門的時候，天空有些灰暗，蕩著一縷清風，飄散著幾點小雨。瀚煜還在睡夢中，瀚霖則抱著我哭，說要跟我一起來醫(yī)院看外公，好不容易用一顆糖果哄著不哭了，瀚煜又被吵醒跟著哭起來。只能狠心不去抱他，轉(zhuǎn)身出門，離開那瞬間，我卻沒忍住讓眼淚掉下來。其實，人都是善變的吧？不知道小家伙們長大后是否還愿意這樣黏著我？
瀚煜還有幾天就滿一周歲了，想想明天婆婆就要來接他回去，連生日都無法陪他過，心里總有一種無法言語的痛。對他，我總是感覺虧欠了很多。未來的兩年，無法親自陪伴他成長，不知道在以后的歲月里我該如何去彌補這一片空白？然而，生活是殘酷的，時刻充滿著無奈，我們能做的就是竭盡所能為兒子將來有個安穩(wěn)舒適的生活壞境而努力。最近這些天，小家伙終于能放手自己獨自行走了，跌倒了也不哭，還能自己站起來繼續(xù)前進，真希望兒子能在他往后的人生路上也一直保持這樣的勇敢和堅強。
瀚霖終于不會再無緣由的扇弟弟耳光了；有吃的也知道分出來喂給弟弟吃；弟弟跌倒了知道扶起來，還煞有其事的邊摸邊問弟弟痛不痛；放學回來第一件事就是告訴我今天有沒有作業(yè)，有的話就要求我?guī)兔[桌椅要寫作業(yè)；高興的時候會把我教的幾首唐詩都背誦一次；心血來潮了會對我說：“媽媽，我唱歌給你聽好不好？”聽著他稚嫩的童音唱‘世上只有媽媽好’總有一種想哭的沖動，兒子仿佛一夜之間就長大懂事了。
有友說：“你變了，真的變了。不再是那個做事只為自己高興的小女孩了。”是的，我變了，可還是有人看不到我的好，不懂得珍惜。也罷，女人不僅應該要學會堅強和獨立，更應該懂得讓自己尊貴不屈。
【三】
站在季節(jié)深處，懷著一份悠長悠遠的情愫，望著電腦屏幕，凝思，或者就這樣遙望著一個永遠都是灰色的頭像，什么也不想。靜靜的任憑眼淚滑落。無法做自己了，就想象自己戴著什么面具的，旁人無法偷窺我故作夸張，肆意隱藏的心思。看似擁有的其實很虛幻，想，只能是想。有些害怕的，可思念是人生必修的一課，無處可逃。
這個秋，不知道怎么會有那么多的悲傷洶涌而來？即使被細碎的陽光包圍，即使被某個溫暖的懷抱圈住，還是無法掩蓋滿目的憂傷，內(nèi)心始終都有一個空缺，盡管常常嘴角上揚，笑容滿面。我自知窮困，所以小心的盤踞在歲月里，不予相見。那些情感，被根植在心底最柔軟處，無人看見，一碰就會碎。
我想，兩兩相忘應該還是少數(shù)的，看不見彼此，心才能寂靜。如果一方不那么驕傲，知道如何進退，那么，另外一方必定也能坦然處之。可惜，人世間的情感，總?cè)缫粓霾┺模瑒荼匾惠^高下，兩敗俱傷。強勢的，安然退場。弱勢的，獨自收拾殘局。又或許，離合于一念之間，不過是你跨過了那一念，而我還在獨自收拾殘局。
不，不要說。
遲來的夢是什么？
不過是一個別致的劫難。
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