父親已經(jīng)去世很多年了，多少年我記得很清楚，只是強(qiáng)迫自己不記得那個(gè)數(shù)字，怕那個(gè)距離太遠(yuǎn)，遠(yuǎn)的生分感太強(qiáng)。
父親還在的那個(gè)年代，根本不知道有什么父親節(jié)，其實(shí)不管是什么節(jié)日，每一天我都在祝福，都在想念。
父親的容顏始終定格在了年輕的那個(gè)帥，那個(gè)高，雖然不富有，但不妨礙他在我心里的形象，那些年，我們的日子過(guò)的平淡溫暖，節(jié)假日沒(méi)有禮物，沒(méi)有祝福，可是直到現(xiàn)在，我還堅(jiān)定的以為我們的家是快樂(lè)的。
在我僅僅記事的那幾年里，感覺(jué)對(duì)父親的記憶少的可憐，懵懂的童年，我只顧著自己玩，自己在自己的空間里做夢(mèng)，無(wú)法用那時(shí)的純真理解他成熟的心態(tài)，所以現(xiàn)在才知道他的不容易，他的不舍，他咬著牙做了很多我不高興的決定。
一直在責(zé)備自己，為什么沒(méi)能在相處的日子好好珍惜，為什么沒(méi)能替他捶捶肩，為什么沒(méi)能把那些好吃的和他共享，為什么在他病重的時(shí)候沒(méi)能暖暖陪伴，我知道我太自私了，在他有生之年沒(méi)能做一個(gè)貼心的小棉襖，以致在后來(lái)的許多年，我討厭自己。
父親高大清瘦，很少發(fā)脾氣，或許小孩子都一樣，慢慢的惡勢(shì)力會(huì)滋長(zhǎng)，會(huì)在做錯(cuò)了事之后巧言詭辯，會(huì)撒嬌，會(huì)在即將要挨打的時(shí)候逃跑，害得他深夜緊張的到處找，從而知道了自己在父親心里的分量，更是為所欲為了。
我只是用他的愛(ài)來(lái)欺負(fù)他，他總是笑著，所有的感情流露都是自然的，總是以為這種生活是長(zhǎng)遠(yuǎn)的，不曾想過(guò)分離，甚至對(duì)死亡一無(wú)所知，那時(shí)的自己有些呆，有些傻，有些理所當(dāng)然的享受親情
笑著笑著時(shí)光就遠(yuǎn)了，笑著笑著他卻突然走了，所有溫暖的點(diǎn)滴瞬間冰封了，恐懼感充斥著我的后半生，怕吃不飽穿不暖，怕被別的孩子欺負(fù)，怕以后漫長(zhǎng)的歲月沒(méi)人陪我奔跑，風(fēng)雨人生沒(méi)人為我撐傘，我是那么的自私啊，從沒(méi)曾想過(guò)要陪他變老，做他一生的小棉襖。
沒(méi)有了父親覺(jué)得自己很可憐，別人家的父親成了我仰望的支撐點(diǎn)，幼小的年齡卻出奇的沉默，如同那座墳?zāi)梗嗷蛉缤瑨吣箷r(shí)那難言的痛，心里的感覺(jué)要撐爆血管，外表卻無(wú)一絲波瀾，我想我一定被傷的徹底了，以至于我自己嚇到了自己。
我只是個(gè)孩子，在每每想起他時(shí)，這種感覺(jué)尤為強(qiáng)烈，我只是一個(gè)小孩子，不管我的父親在與不在，想起他，我就是個(gè)孩子。
我從不認(rèn)為我成熟了，即便我也有了孩子，我還是想在每個(gè)想他的深夜撒撒嬌，對(duì)著墻壁，對(duì)著空氣，對(duì)著窗外，對(duì)著埋葬他的那個(gè)方向。
父親到底去了哪里？去了天堂還是靈魂飄遠(yuǎn)了？我從來(lái)沒(méi)有答案，我只是堅(jiān)定的以為他在我心里，是我的牽掛，是我的不舍，是我最深的傷痛。
除了想念，我不能再做些什么，除了兀自的嘮叨，我不能再陪他說(shuō)說(shuō)話，除了堅(jiān)強(qiáng)，我不能再像無(wú)賴小兒一樣依靠著這座山了。
父親不在了，真的不在了嗎？不！那個(gè)高大清瘦的男子一直在時(shí)光里對(duì)我笑，一直看著我前行，一直在唱童年的那首歌謠，我一直都是他的寶。
在我心里，每天都是父親節(jié)，我相信我想念著他，對(duì)他說(shuō)的所有的悄悄話，他在天堂一定會(huì)收到。
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