那時，剛剛走出高中校園的我還是個懵懂的農家姑娘，對大學抱著老師口中“天堂”的遐想，亦然的放棄爸爸的復讀建議。
就這么深一腳淺一腳的進了大學的校門（06年）。然而，多于N數的眾人話：大學中沒有戀愛，那大學生活是種殘缺。我就是帶著所謂的“殘缺”走向畢業。驀然地，想插一段。離開一中校園，我有意識到自己抱著心動的瓶子，把喜歡的人裝進厚厚的本子。可年輕的眼睛，好像忽略了背后的隨風追逐的風箏。一直覺得所謂的“心儀”就是自己堅持的真理。為此，一個人活在努力和記載的背后，不想嶄露頭角，只容許自己默默的念叨和關注，偶然間閃現一幅美好的畫面于腦中，忽地閃滅。而T，T也冥冥中在我的影子后面樂此不疲的奔走。可似乎我從來不覺得這可以讓我一種心動，反而覺得是一種莫名的負擔和“反感”，又或許我喜歡的僅僅是含蓄的朦朧曖昧，來不及等到年輕的心去接受，就轉化為一次次的傷害與JUJUE。接踵并肩的是抱著心中一絲絲的希望在追尋美好的向往和所謂的“喜歡”，讓愛自己的人和對自己好的，近乎完美的傷得遍體鱗傷，繼而從自己的影子里撤銷煙散。這些年發生這么多，自己想著想著認為錯得不少：在最壓力的時候，你手機短信有T的；電話也不斷顯示是T的；為了減輕你的絕望，是T在背后說鼓勵的話；申通一份好吃的名典鴨類；老盒子里翻出來的大多是T給你的信和紀念品……已經記不清自己在T身上索取了多少，好像也從來沒想過要去計算。而恰恰相反，自己總在自己的世界里，獨自追尋，不曾覺得辛苦，可偶爾只會莫名的哭鬧。直往后來，我干脆忘記感情世界里的一切，一切，和603的瘋鬧，我們近乎瘋狂的折磨時間，讓時間從我們身上無情的泄掉。總還得往前走，跌跌撞撞進了社會的墻角。
只身在外，除了用工作麻痹自己的心靈之外，更多的是麻木。周而復始的呆在鄉里做同樣雜亂的事，村前屋后走一走，田間小道散一散，眾使想回去一趟，還得努力的想想天數到底夠用嗎？大大咧咧，吵吵鬧鬧，可心里卻無人知道。工作上有多少不順心，都不能像原來那般孩子氣，對家人撒撒嬌，和朋友通通氣，委屈和懦弱的眼淚，流完后是微笑與堅強。當然，自己還必須時刻思考：今后將降落何處生根發芽。人人勸之，節假日一個人過，也別覺得委屈，想當年我是怎么怎么怎么的。我得改改自己大大咧咧的說話，逼迫自己學會《哪些話當講，哪些話不能話》的頭腦高速運轉。倘若哪天自己累了允許我想做的是向前看齊，抬頭努力。閑余里，我還想周游列國，放空自己，踏著旅途尋找丟失的快樂，趕走煩惱的壓腳。
二十四點五個年頭里，我可回想的不只一二，那是一本踩滿腳印的成長本。同時，我明白親情是割舍不斷的所有支力點寶箱，友情是在需要時自動彈出的彈簧，愛情是生活的催化劑（即便在愛情面前我還是一臉茫然）。在這里，我借此日記，來證明我走過了這些年頭的風風雨雨，成長為現在的我。
連爬帶滾的寫到這，停，停，停……
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