深夜，抵達入住的酒店。
窗外的明月倒影著這片喧囂城市的夜景，華燈初上，點燃一支香煙消除疲憊，站在落地窗前良久凝視這片陌生的城市。陌生的城市仿佛都是千篇一律，一到了夜晚，往酒店的落地窗向外看去都是一樣的似曾相識。
一切都歸為寧靜，手機設置了靜音，不理世俗的繁瑣之事，拋開一切，到一個沒有人認識自己的地方，關上房間的門，就只留下酒店冰冷的房間和一片城市的夜景給自己。
每到達一個酒店，總是不喜歡去看電視的，不習慣被那些喧囂的信息占據大腦，希望能夠偷出片刻閑暇放靈魂出來透透氣，看看這夜的黑藍如墨，深沉似海，如同一只沉默的藍鯨在吞噬天地。燈火璀璨的高樓林立，狹長的街道上車燈快速駛過，仿若某種流年錯亂。我曾幻想，我在夢中必定是來過此地的，這兒是那么的似曾相識，似乎是我靈魂出竅時某年里去過的某地，只是時光錯亂，我把自己遺失罷了。
多年之前，多年之后的情景總是不一樣的，但情感卻未變，只是感覺時光錯亂，恍惚是從多年前跨越到了此一般。這么多年，有些事后悔做過，有些事后悔沒做，人生境遇，孰是孰非？去留無意，又有多少是人能左右得了呢？
我還是很遺憾地老了，從曾經那個青澀年紀里說老的自己一晃就到了真正地老去。突然發現，與情愛、金錢、時光相比，人生唯一能令人長久煩憂的事情只有——老去。
死亡又另當別說了，一來是忌諱，大抵不會長久去想；二來畢竟死期難測，未到之時總會麻痹大意，不曾深想。再者，死時只是短暫之事，無太過漫長地恐懼、折磨可言，死后或也就沒有了思考和感知的可能。但老就不同了，先是從內心深處慢慢懼老，到抗拒鏡子里的容顏一點點變老，最終到被這個社會說老，然后是別人指指點點說老。不得不服老了，只是內心還是永遠都未長大，卻一步就要跨入恐老的年紀。有很多事沒有做，還在等著什么時候去完成，結果一晃就到了做不了的年齡，細思極恐，人生似乎是被人精心設計好的一個圈套，你一但跳進去就只有在擔驚受怕中度日罷了。
包里有瓶寶格麗紅茶香水，是一位朋友送的，很喜歡這種緩緩暖香的味道，凡夜里難眠或是到了陌生地方總會不自覺地想要噴一點在枕頭上，一晚上就能枕著熟悉的味道進入夢鄉，感覺很能入眠。有時候想想香水不一定是要噴在身上，香水也不一定是用來取悅別人的，畢竟人活著取悅自己才是最重要的。取悅別人眼光而活著，取悅親人的規劃而活著，取悅老師、領導的認可而活著，人活著實在是很累之事，豈不知靠在枕上好好想想，人一生時光尚短，真正想要取悅的不過是自己罷了。
婚姻、家庭、后代……不過是為了融入這個社會而產生的，并非生之必須，如果你尚且未遇到真正想要和他（她）組建一個家庭的人，那就不要盲目踏入，畢竟非情起而為之的人生是如同嚼蠟一般，即便如何遷就，忍耐，強撐，最終熬不過幾年也是要散的。何苦為難自己，折磨別人呢？
活給別人看，其實說來是最大的笑話。那種要活給別人看的人實在很傻，一來別人未必在乎你活給他看，二來你要活給他看的這項工程是否正在消耗你真正想要的那個人生？
生命無法復制，時間尚短，又何必太在乎別人眼光，太刻意去活給別人看？
夜晚入眠，以前是很容易熟睡的，一來年輕，健康狀態較好，睡眠質量較高；二來是由于年輕，而誤以為自己尚且有很多的時間可以荒廢，所以內心有恃無恐，即便人生荒廢虛度，也安然。然而現在不一樣了，有時會夜不能寐，一來有太多想做的事還沒有開始去做，便已過了適合去做的年紀；二來沒有建立強大的精神世界，沒有足夠支撐自己強大下去的基礎，因而會時時感到惶恐。
想來人生一事，妥協了一樣，總會夜夜想著另一樣，若是去做了另一樣，又會想要保留初心，如此矛盾，人類實在是奇怪的物種。思維七拐八拐，情感如同大網，一旦撒開，不是誰輕易能拉就拉得動的。
打開手機里存放的一首首老歌，隨意點上一首，我便能循環聽上很久很久，總會陷入某種精神迷幻之中，沉思，感覺這一刻，從驅殼中出來的自己才是真正的自己，不再陷入熟悉的環境，糾結著那些令人煩心的事物。此刻的自己可以有一個很宏觀的設想，也可以進入靈魂深處，更深刻地拷問自己的心靈。
從離開的那一刻開始，坐上車的那一刻開始，我便會透過車窗，搖搖晃晃，昏昏欲睡地想些什么，很安靜地想著，很私密地想著，也可以什么都不想�？傊@一刻的自己很放松，很自我……
看著沿途高大樹木下栽種的艷麗花朵，在5月時刻，開得如火如荼，然而天氣卻沒有想象中往年夏日的那般炙熱濃烈，陰雨綿綿的天氣總令人感到郁郁寡歡，萎靡不振，幸好有這山花如荼，才覺眼前一亮，有了些明朗的感覺。
突然到了一個陌生的地方，初來時總有一刻的落寞和不安，最后竟然開始喜愛上這種孤獨片刻，閑暇之余竟能認真地看看廣場上的老人們在做什么，對桌的情侶在如何歡笑，店里的飾品如何吸引人等等。
哪怕是讓自己深陷在街道繁忙雜亂的人群當中，我也覺得暢快非常。在陌生的城市，尋找熟悉的自己。
安靜的這一刻，我才是真正屬于自己的那個人。
嗨……這些年，你好嗎？問安。
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