人與人的相遇是不可預知的，就像你我，我不知道你來自哪里，也不知道你是誰，但你就這樣毫無征兆的出現在了我的生命里。 我無數次在想，我為什么會遇到你？遇到你我后悔嗎？
如果所有人都是在高中懂得了愛情，那么我就是個特例，我的愛情來的早。 我曾想過，孩子的我怎么會明白愛情，怎么會懂得愛一個人，但是我想，我是真遇到那個人了。雖然可笑，但卻是真的，也是可悲的。
你離開我時，我是恨你的，我們的故事太曲折，你也不能怪我。 我曾天真的以為我是個瀟灑的女生，在你的面前哭訴我是做不來的，你已經傷害我了，我就要忍住淚水，一去不回頭。 即使倔強，也要有骨氣。
事實上，我做到了，所以和你漸漸疏遠，若近若離，你也會問候我，但我回應的總是客氣話。 因為我以為我不再愛你了，也不會痛了。 你去了別的國家，新的城市，有著不同的生活，而我，步入國內的高中，繼續學習，我們的處境不一樣了。
但還總是想著你會回來嗎？回來后會來找我嗎？以至于我每次放學都會有些莫名其妙的期待，直到最后自己都笑自己，即使他會回來又有什么用呢，一切都變得不同了，是你太傻了而已。
你被我藏在了心底，我不想觸碰，想等你自己隨著時間無奈的離去，竟然你注定離去，那我不防就當你不在，也許當你真的走了的時候，我也就習慣了。
但還是會突然的想起你，可能是因為別人的一個動作像極了當年的你，所以回憶被牽起，模模糊糊，沒有原因的笑了。 但那又怎樣呢，我還是在這里好好的生活，吃飽飯，上好課，抱怨作業太多，想要有休息不完的假。 你的回憶在我腦中已經是片段了，那就請你悄悄的離開吧，不要怕我不習慣，我只是不想再騙自己了。
你曾跟我說，你愿意等我十年嗎？，十年后我們在一起。 我說，你別逗了。
我已經牽起別人的手了，所以我不能再回憶你了，我等不了了。
那個他對我很好，珍惜我，愛護我，不像你，我才感到自己當年有多可憐。我應該喜歡他，因為他一直站在我的身后，不離不棄，忍受我的壞脾氣，關心我的所有。 我不會怕他離去，因為我知道他不會，因為他會一直愛我。 所以我應該幸福，我也有資格幸福。 我都憧憬好了和他的未來，但我想起了你，我想起了你的十年，突然我有些后悔了，后悔我沒有答應你。那一次，我哭的厲害，不為別的，為這個傻傻的而又荒唐的我。
慢慢的，我對他開始冷淡，開始躲著不再見他，找借口說學習太忙，說怕被家長發現，但凡他有一丁點的壞毛病我都不能忍受，然后給他臉色看，他也被我弄得一頭霧水，不知所措。 朋友都說你太作了，你喜歡他嗎？ 我無話可說，那一刻我是混亂的，我不清楚對他的感情，因為我理不清了，我不知道我是否喜歡他？如果不喜歡，那我為什么會接受他的請求？ 所以我應該是喜歡他的，但我知道我愛一個人是什么樣子，自然心知肚明我不愛一個人的樣子。但是我已經瀟灑轉身了，怎么還會舍不得向前走呢。 你已經驚不起我心池的波瀾了，我又怎么會對你心動呢，所以我是不愛你的吧，難道不是嗎？
謊言久了，慢慢的就信以為真了，但到頭來只是在自欺欺人。
那一刻終于我明白了，我把自己騙的太久了，我以為我可以一刀兩斷，從此井水不犯河水，但我還是太高估我自己了，我以為我喜歡一個人不能長久，是自己太不懂珍惜，原來，一顆心只能住一個人，我的心有了你，自然而然就裝不下他了。 我騙自己說你早就走了，不留痕跡，可到頭來還是苦了自己，因為是我不想你走。
我感謝他對我的好，可我給你的也只有感謝了，是我當初以為時間可以治愈一切，慢慢自己會記不清他的臉龐，但是我錯了，時間是會沖淡所有，包括我對他的感情，但卻剪不斷我對他的念念不忘。
我念念不忘那些年，雖然是苦澀的，是刺人的，但我卻還是帶著滿身傷痕固執的不放手。 我念念不忘那時的你我，雖然是別離的，是渺然的，但我還是想念你的懷抱，想念在你身邊的時刻。 所以我想賭一把，既然你不來，那我就去，去找你。
我覺得我是可悲的，是可笑的，真的可笑，幾年里兜兜轉轉，最后還是回到了他的身旁，但我已經想象不到我們還會有什么故事了？因為我是唐突的。
我后悔了，后悔與他的相遇，如果他沒有出現，我現在應該依偎在那個愛我的人懷里，不愿分開吧，但我已經愛過你了，就不想躺在別人的懷里了。如果再讓我選擇一次，即使知道是后悔的，我可能還是愿意，因為你就是那個人，那個讓我念念不能忘的人，讓我牽腸掛肚的人，那個一直在我心里讓我欺騙自己的人。
我們的故事被眼淚打濕，多少次我在夜里哭的泣不成聲，我覺得我已經為你付出很多了，愛也過了，恨也恨過了，多少的波折也已經熬過來了，我們的故事也應該接近尾聲了。 我覺得我是放不下過往的，雖然我可以做到瀟灑，但是我不能不計前嫌的重新開始。 我們相隔甚遠，要穿過無際的海洋，越過無望的山峰，經過無數個城市，但我是不怕的，我還是想要去見你的，為什么呢？我也不知道，因為我說過我想象不到我們的故事，我不知道自己要干什么，我只知道我要去見你，不容置疑。
我想人們是不理解的，對于我的執念深表懷疑，但我想說你可能還沒有遇到那個人，等你真的遇到，也許你會理解我，會理解我含糊不清的言語。
一道題不管有多難，都是可以解的，一門學科不管多深奧，都是有人教的，唯獨愛情找不到門路，沒有方法可尋，也許我是在尋找答案的人，所以我堅定的要去見他，可能就是在等待命中注定的答案，因為我覺得一切的結果會在我們見面的時分揭曉，所以我要赴約。 也許這次旅行沒有我想要的結果，但是我想明白我的心，但我知道，明白了，不一定好過，明白了，不一定會多幸福，但我還是想要知道，就像有一扇神秘的大門，我奮不顧身的尋找著鑰匙，只是想清楚門后的景象，哪怕雜亂無章，我也會心安。
也許只有真正經歷過得人才能感同身受吧，會理解對一個特別的人是無法說清絕對的喜歡還是不喜歡的，因為你們之間經歷的太多，時間走的太遠。
但是我們都清楚一點，其實我是對你一直念念不忘的。
那天不是什么特別的日子，晚上我偷偷發消息給他，其實之前我是猶豫的，我想要不然不告訴他，但最終還是決定和他說，我說以后我會去你在的那個國家，找你，他說干嘛這么正經，像追債似的，都出國了還給追過來， 來的話那就帶上你的朋友一起吧。我說我自己的私事，一個人去就行。 他笑笑說不要思亂想，好好考試。 我知道你在想啥。我嘲笑他自作聰明，他說好吧，那就當我沒懂。 我其實是沒有明白他的意思的，但我不在乎，我只是想要他知道，我會去找他，無論多久，無論他在哪里，我都會去見他，只要他記得這點，就可以了。
我有時會想和他見面時的情景，會有說不完的話想講給他聽，也會想要大膽一次，但千言萬語到了嘴邊，終究還是沉默了。輕而易舉就說出來的話是不負責任的，而那些輾轉反側都不敢啟齒的話卻是深情的。 你就像車站的終點，不管沿途的風景有多美麗，我還是坐在去往你的火車上。 愛情太難，我們都不能從中全身而退。 不流淚不代表不愛了，不痛了也不代表忘卻了，有些回憶還是一直折磨著我，不肯散去，即使我掩面痛哭它也不放過我，但事實上呢，其實是我放不下吧，只是我不想承認，我不想變成那個哭著挽留的女孩，不想放下我的自尊，我害怕。
害怕的，其實也不是變成這樣有多丑，而是即使我再怎么挽留，你還是會甩開我的手，你還是只能留下背影給我，更害怕的也是我現在能那樣做了。 所以我不想承認，所以我只能欺騙著自己。
但其實，我對你念念不能忘，一刻不敢忘。
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