別為我擔心，真的。你看窗外的雨水，它下了那么久，那么久，還不是晴住了。即使持續不斷地下，就算落成梅雨，淋淋瀝瀝的，沒完沒了的，最終還不是給熱空氣蒸干，散了陰霾的云頭。這樣給你講時，只是想讓你明白，你的擔心是隔著地域的日光，無法照到我的天空，照散我眼前無盡的黑暗，給我換取一片晴明的藍天。
就像我手背腫脹的傷口，我絕不會把它袒露給你看。我知道，這物理性的疼痛，你無法替代。給你看，只是向你平靜的心湖扔進一粒石子，攪擾你平和的心境，徒增你的煩憂而已。那么，還是讓我一個人疼吧。它疼在我的骨肉夾縫，就讓它在原地疼去。你要相信，它不會永久地保持同一疼度。疼點會隨著夜色無聲地滑動而漸漸褪淡，終至徹底消散。待到傷口愈合成往日的平滑，我再走出去，走到你面前去，與你平靜地談。談秋葉的凋零，談冬雪的酷寒，談春日萬物的萌發，談夏荷淤泥里盛開的鮮艷。
疼痛是生命的影子。只要活著，只要行走，便避免不了疼痛。走過這么多年，疼痛是我最深刻的生命體驗。它會隨著太陽的方向不斷變換自己存在的狀態。有時，它拉得那么長，長得能裝下幾個真實的軀體。有時，它又是那么粗短，你一腳邁出去，便能跨越它暗影的邊線。有時，它又縮成一個鉛球，如同上帝隨手扔下的囚牢。看起來，那么容易逃出去。可是，等到你抬腳時，你會發現，它是動態的，如影隨形的，有潛在危險的，不容易躲避的，也永遠無法逃脫的。
所以，我認了疼痛的宿命。我得想辦法與它攜手同行。同行時，盡量把它對我的傷害減到最低限度。一年又一年，我體內那么多的神經線，早已向它繳械投降。還有更多的神經線，植物人一般沒有了知覺。疼痛襲來時，像植物人一般躺著，是最好的保全方法。不要被激活，千萬不要蘇醒過來，這樣，即使潮水般的疼痛肆意漫卷，你也不會發出一點細碎的呻吟，攪擾了你周遭酣睡的人們。
可是，總有那么多清醒的因子，它活躍在我身體的某些部位，讓我清醒著現實的困境，清醒著困境帶給我的'或深或淺的創痛。我嘗試著躲進一所種滿花草的大宅子，厚厚的屋頂把各色光粒子隔在了屋外。不管怎樣觀察，我腳下都沒有了影子的痕跡。我便放下沉重的心理磐石，穿梭在花花草草的長廊中，觀賞此起彼伏的花香，怎樣迷醉了窗外舞動的蜂蝶，怎樣給雪花飛揚的冬日增添了一縷春天的生機。我短時間的，忘記了疼痛的光影烙刻在我生命皮質里的層層印記。這樣活著，生活著，于我，是多么奢侈的一件事。
我不否認，我也享受過上帝偶爾的恩賜。那時，我也會笑，笑得跟開放的大麗花一般燦爛。笑容的神態是飽滿的，水色的。笑容的顏色是瑪瑙紅，是淡粉紫，有著玉石的瑩白，有著秋葉熟透的黃亮。笑著笑著，一不留意，便笑成了曇花。等雪色的花衣委地消亡，玉殞香消，疼痛便如夜色飛起，蓬蓬勃勃地，漫了我有限的整個世界。再后來，即使有萬千種暢笑的理由，我也得遮了口唇，笑得留有一絲隱秘的余地。生怕給路過的魔影偷走我殘生里僅有的歡樂，留一地悲戚的路障，讓我哭泣著前行。即便這樣，疼痛還會在我笑得正盛時突然降臨，給我無法預料的重拳沖擊。
其實，你也有疼痛的，你們都有疼痛的，對不對？上帝只是分配疼痛時稍稍偏了點心，給我多了那么幾份，給我重了那么幾份。他是要考驗我的耐力的，考驗我應對疼痛的勇氣的。沒關系，我不照樣走過來了么？我還不是走過了這么多年。有時，疼痛是可觸可感的，就像樹葉，就像你晃動的臉面。有時，疼痛又是無骨無形的，是窗內窗外游動的空氣，是悄然流逝的絲絲花香。你能呼吸得到，你卻無法用眼睛來分辨。如果疼痛是卡在牙縫里的一根魚骨，取掉它，扔遠點就行了。可惜，它不是具體的物質，它是附著于你肌體與靈魂深處的魔力，是你無法抖落掉的詭異魔法。既然這樣，那就讓它伴生著好了。
所以，真的別為我擔心。上帝畢竟還是留我的。如果不是，那個瘋狂的夜晚，我早已被他收走了，還怎么能坐在這里，絮絮叨叨地給你訴說。回想起來，訴說還真是個抵抗疼痛的最好辦法。那個夜里，所有的人都睡著了。我體內翻卷著波瀾壯闊的疼痛，不能合眼。打開電腦，忍受著指關節活動的劇痛，我一個字一個字地敲擊。注意力給敲擊鍵盤的聲音緊緊吸引，狂亂的心慢慢地，慢慢地平復下來。才發現，這種時候，文字是一種絕好的承載。它像一根柔韌的傳輸帶，能把你內心凝聚的疼痛分散開來，傳輸到另一個世界里去。那個世界，是一片大海，放進去你的疼痛，很快被海水稀釋，溶解得不見一絲蹤影。你回身再躺倒床上，輕輕松松地，就睡過去了。
這樣的做法，對關心我的朋友們，也覺得挺殘忍。可是，如果不這樣訴說，我該怎樣熬過那個風雨搖撼的夜晚，該怎樣面對要我生存下去的親人。有時，文字真的很無力。比如，洪水奔涌時；比如，地動山搖時；比如，傷心欲絕時。這時的文字變得很輕很輕，輕過你溺水時扶住的那根木條，輕過你跌落山崖時抓住的那根藤條，輕過你劃破手背的那把尖刀。
我覺得，文字的力量只是后發的。它需要你靜下來，讀進去，或者寫下去。如果內心的動蕩不足以讓你親近文字，那么，即便文字有千般能量，也無法釋懷你內心沸水般滾動的怨怒。所以，當你讀到我的文字時，我內心積聚的郁憤已經慢慢開始松動，假以時日，也許真的就云開霧散了。我曾在一篇文章里寫過，我寫文字，更多時候，是在自我救贖，能先讓我健健康康地活下去，然后再推及他人的生存。否則，想再多，也是一種不抽薪救火的悲慘結局。如果真的瀕臨危險的境地，那么，我是一個字也敲不出來的。
寫下這些文字，我抬頭看窗外。陽光很亮，雨后的陽光亮燦燦的，帶著絲絲暖意。草葉間滿滿的雨水都滲流到泥土里了。草莖直直的，頂著分流的葉子。葉尖滾動著殘存的雨珠，滾來滾去的，落不下去，給陽光透視到內里疼痛的秘密了。不過，又有什么緊要呢。
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