凌晨一點(diǎn)，本來已經(jīng)睡熟了，又被亂七八糟的聲音吵醒，這就是住集體宿舍的缺點(diǎn)。頭很疼，想繼續(xù)睡，可惜睡不著了，強(qiáng)迫反倒更覺不適。剩下的時(shí)間只能像現(xiàn)在這樣坐在桌前，對(duì)著電腦打發(fā)時(shí)間了罷。我深知對(duì)不起自己的身體。
說到剛才被吵醒，著實(shí)讓我生氣。我本來是個(gè)睡眠質(zhì)量不好的人，一旦被吵醒，就很難在很短的時(shí)間入眠了，這讓人無奈。宿舍有個(gè)女孩，是名副其實(shí)的“夜貓子”，她的作息時(shí)間幾乎與我們其他人相反。即使在學(xué)校這種本該有紀(jì)律的環(huán)境下她竟也能如此，挺不可思議。白天我們?nèi)ド险n，她逃課在宿舍睡覺，幾乎可以一整天不上課在睡覺。晚上十點(diǎn)左右，該是洗漱打理的時(shí)間，她又跑出宿舍不見蹤影，美其名曰：上自習(xí)。大多數(shù)時(shí)候要到晚上12點(diǎn)，也就是宿舍公寓最后的鎖門時(shí)間回來，到了我們睡覺的時(shí)間，她又一個(gè)人在宿舍忙忙碌碌，開著燈，電腦，甚至音樂，洗澡時(shí)陽臺(tái)上經(jīng)久不衰的水聲，吹風(fēng)機(jī)………每天進(jìn)行著“日出而息，日落而作”的生活，并且樂此不彼。
宿舍里每個(gè)人的休息質(zhì)量顯然受到了極大地影響和摧殘，可是大多數(shù)時(shí)候，大家忍著，甚至常常自己告訴自己：“人家那也是境界，一種不同于常人的境界，不像咱自己這么俗，跟著大眾的時(shí)間過活。”別人忍，她就更甚。也不覺得別人在忍受著煎熬。再說剛才吵醒我的是什么聲音吧，竟然是打氣筒。她給真空袋打一個(gè)大大的氣囊，那聲音一聲一聲砸在我的耳朵里，直到沉睡的思維被徹底摧醒。我想發(fā)火，事實(shí)上也真發(fā)了，我大聲的用忍無可忍的近乎咆哮的聲音表達(dá)了我的不滿。我說：“這種會(huì)弄出很大聲音的事你可不可以在白天沒人休息的時(shí)候弄！”她手里的打氣筒停了兩三秒，又繼續(xù)了，出人意料，但我也沒辦法，這不是我家，我只能這么說。現(xiàn)在，我坐在桌前打字，她在澡間洗澡，水流嘩嘩，宿舍其他人也都在床上翻來覆去，唉聲嘆氣的，顯然也被打擾到了，不過她們能忍的住，我相信。
這是件小事，但也不小。我想我的不能容忍和我的最先爆發(fā)，顯然宣告了我的沉不住氣。這不知是不是我的失敗？我想如果這是個(gè)戰(zhàn)場(chǎng)的話，我應(yīng)該是最先被敵人發(fā)現(xiàn)的那個(gè)，也最先斃命的那個(gè)。
這是我的錯(cuò)么，我還在問自己？我知道，按照身邊其他人的生活藝術(shù)，我是該隱忍的，該繼續(xù)同所有人一樣沉默下去的，這幾乎是我長(zhǎng)大成熟過程中在這個(gè)社會(huì)上最該學(xué)會(huì)的東西。可事實(shí)上，這讓我很累，真的很累。我是一個(gè)口直心快的人，用這樣一個(gè)有點(diǎn)口語味道的詞形容自己我覺得最恰當(dāng)不過，但是，在生活中，我必須要做的就是壓抑自己，壓抑自己的任何想法和觀點(diǎn)，尤其是對(duì)這社會(huì)和其他人的不滿。不論別人對(duì)與錯(cuò)，大家都覺得，那是人自己的事，與他人無關(guān)。于是，所有人似乎都變成了陰謀家，大家心里揣著對(duì)個(gè)人的看法意見，或者不滿，但就是不表現(xiàn)，幾乎到了任何時(shí)候，都能面帶桃花，笑容可掬。這種明顯夾雜著虛偽和做作的笑常常讓我覺得惡心，不，應(yīng)該是恐懼。
每個(gè)人都成了變形人。隨時(shí)隨地變化著，我看不到她/他的真實(shí)的一面。
所以我常常覺得自己的世界始終是一個(gè)人，我不敢去相信別人，我不知道身邊的哪個(gè)笑的很燦爛的人會(huì)是發(fā)自內(nèi)心的真誠(chéng)對(duì)我的笑。我不懷疑別人，我只是打不開自己的心扉。在我們生活的當(dāng)下，“過路”這個(gè)詞顯然變得更有地位，所有人都是過路人，都是路人甲，路人乙。我看到了人與人之間的冷漠，而我是那么渴望真情，渴望內(nèi)心的相互珍惜和擁抱。可是，總有人說，相信自己就夠了，你還想去相信誰？
我總怕是我的想的太多，這樣只會(huì)讓人活得更累，我知道我得習(xí)慣，可我怕，我怕有一天，我的內(nèi)心也像我現(xiàn)在的外表一樣，不得不對(duì)所有人都莫不在乎。我好像已經(jīng)學(xué)會(huì)了偽裝。我也是變了形的人。
世態(tài)炎涼。我腦海中奔出這么個(gè)很是矯情的詞。這么深的夜，我覺得這時(shí)的我是自己，是一個(gè)真實(shí)的，善良的，純真的我。我說自己想說的話，我是熱情的，心里眼里都是人情的活著的生命體。即使我覺得心里不是滋味，可我可以平靜的按自己的思路思考，我不用低著頭行走。我知道，一旦黎明到來，我就得變回那個(gè)被壓抑后了的自己。那個(gè)時(shí)候的我，不是我，是別人眼里的正常的人而已。
水的嘩嘩聲沒有了，換成了吹風(fēng)機(jī)的嗡嗡聲，像六七級(jí)的大風(fēng)敲打著窗戶一樣打擊著這個(gè)屋子里所有人的耳膜，我背后的床上，大家還在翻來覆去，沒有一個(gè)人出聲，我也是，只不過我是坐在桌前的。我們都忍著，我想看看哪一天，才會(huì)有下一個(gè)人的忍耐達(dá)到極限。我也想知道，哪一天，我看到的不再是變形了的人。
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