忘記了該以怎樣的姿態生存，就像得了一場失憶癥。
好像身邊的每個人都在努力地讓我去學會隱忍，學會虛假的活著。還時不時有人像個嚴厲的老師般斥責我的愚笨和唯唯諾諾。那種真實的痛楚和真實的屈辱感，卻怎么像是在經營虛假的，觸摸不到的人生戲碼。
我的生活被一種叫做尷尬的東西緊緊的纏繞。好像我的任何言行任何舉止行為都是虛假做作荒謬可笑的，包括那所謂發自心底的的快樂或哀傷，一旦顯示到臉上，就變得猙獰，變得假。于是那種生命原始的真實而善良的東西就像一件被長久的壓在箱底的好材質衣服一樣，我明知道它好，它存在過，可我就是利用不了它，挖掘不到它能帶給我的任何的“美得東西和益處”。
這種狀況讓我變得困惑迷茫憂郁，開始只是郁悶而已，時間久了就開始郁郁寡歡，直到變得憂郁，不可理喻。情緒理智徹底崩潰，不能自已。
這是個讓人壓抑的環境。我感覺不到真實的我的存在。每天指引我生活的是一個我不愿意接受和認識的陌生個體。她粗暴地生活在我的靈魂深處，束縛制約著那個真實的自我的所有行動。有時候我覺得她簡直是我生命里的惡作劇，每當我真實的想做某一件事時，她就會發出另外一種聲音。我不可辯駁。然后我服從了。于是我就被順理成章地培養成了一個具有的“奴性”的人。奴役于虛假的自我，這樣活著很累，但我不敢說。
有時候我希望能有一個人，一個真正有生命的活著的有思想的人，能幫我解開，或者整理一下我迷茫離亂的人生。我知道這是夢。即使是復雜深刻的哲學，虛構的小說故事也絕不會衍生出我所希望的這種生命體。我就覺得我得了一種病，可是沒有醫治這種病的醫生。
我遇到了一個天真的女孩子。她其實跟我差不多大，我是說年齡。可是，她的直率天真讓我無比羨慕，她有想法就說，想問的問題就問（她自認為她有些口無遮攔，其實，我覺得她只是有些問題想的太簡單，問及別人時欠妥當而已，并沒有太嚴重的過錯）很是單純可愛，但絕不是那種幼稚的，流于俗套的癡傻之類。也許她還沒有被所謂世俗的種種所磨洗，所以多少有點鋒芒畢露，想法里不失孩童的單純美好，喜歡就是喜歡，然后不惜一切代價的將自己喜歡的人或者事在腦海中幻化成完美的神的形象，再加以精心呵護，不許任何的別人去污的蔑踐踏。這是一種寶貴的品質。而在我的人生字典里早已找不到這種近乎執拗的氣質，即使喜歡，我也像個刻薄的評論家一樣，非要在喜歡的東西里找到其中的瑕疵。而大多時候，我又像一個陰謀家，即使喜歡也要面不改色，甚至死不承認，因為當我喜歡某個人活某個東西某件事的時候，我已經再思考所謂的后果，貌似是有長遠目光，其實是在埋葬自己的真實情感和靈魂。簡單的喜歡，竟成了我難以啟齒的痛楚和悲哀。隱忍成為一種風度，它吞噬著隱忍者的原始的淳樸的心和靈魂。我真怕若干年后的某一天，我再見她時，她也變得也會像我一樣，像周圍許許多多被世俗東西影響了心境的混沌者一樣，眼眸中再也沒有了當初的天真的色澤。而是如我這般活的唯唯諾諾，說是考慮周到，不過是怯弱的借口而已。
活著總需要一種姿態，究竟按怎樣的姿態，怎樣的樣式存在，這是個讓我糾結已久的問題。有時候，我想，就這樣吧，得過且過，隨著世人留給我套路活著，不驚心動魄，也無傷大雅，大不了一輩子就當別人的影子附庸。可是這樣的日子讓我徹底迷茫，沒有方向。每一次，當我狠下心來，低著頭踩著別人的腳印像個沒有思想的生物一樣往前走的時候，我總覺得下一步我就會跌進萬丈深淵，或者一不小心就狠狠地撞上一張面目猙獰的臉，宣告我的可恥，可悲，可笑。于是，我想按自己的方式活，可是在我開始按自己的方式活的下一秒，我的耳畔已經充滿了各種各樣的譏諷和嘲弄。我是那樣的不合時宜，就像一個站在萬眾矚目的舞臺上的小丑，忘了自己站在舞臺上該干嘛一樣茫然無助。每一次有自己的想法和見地，都伴隨著深入骨髓的壓抑感和痛苦感。用不了多少時間，這種原本崇高的思想便以我不可估量的速度扭曲成所謂的胡思亂想，只剩一堆白骨般的狼藉的精神痛苦引申出的生理機能消亡退化的真實的痛。
這是一場蓄勢待發的風暴，潛藏在心靈深處。或者是一個火山噴發口，我不知道它會不會在生命還復存在的時候來演繹一次火山噴發，造成生命的非正常消亡。或者這場風暴，總要以一種真正自我的姿態宣告它的存在，證明它的威力。攻破整個虛假的偽善的靈魂。
如果真如此，我想我能笑著迎接這場風暴，以一個真誠的，天真爛漫的姿態，找回最本真的心和純潔的靈魂。
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