我想我學會了愛，我想告訴自己你已經算是長大了，我想我已經邁入了愛人的角色，不再是那個等待者，不再是那個被動的被愛者。
我想人一般只會愛兩種人：一種是愛自己，另一種便是愛別人。
后來我開始回想，二十一歲之前的我只會愛自己，永遠的愛自己，我認為愛自己是理所應當的也是無可厚非的，也沒什么可質疑的，很對，很符合人性人心的心理發展以及成長過程。也總是說一個連自己都學不會愛的人，怎么會有能力學著去愛別人呢？還真是，后來我們倆開始討論的第一個問題就是：“你愛自己多一點還是會愛別人多一點？”驚奇地發現我們兩個的答案是一樣的，我們兩個都是選擇愛自己更多一點，我們也開始相約在以后的日子里盡力去學著愛別人。可是人之本性就像是本能反應一般，在某些場合我們還是會選擇更愛自己，這很正常也很好理解。
記得以前看文章的時候里面內容說:“所有的盡力而為一般都是扯淡，假如可以盡力而為，為什么不在一開始就選擇付出百分之百的努力，為什么不在當初就選擇全心全意，何必找來一個盡力而為充作不想全心全意，百分之百的借口呢？”我不知道，甚至都不敢想自己是否有資格去對于這句話進行評論或者發表自己的意見或看法。但是我也未敢茍同，如同老師講的人性本惡如人性本就自私一樣。會不會付出？會不會盡力？會不會如何如何都是要隨著長大，隨著經歷去學著改變。
愛別人比愛自己幸福，這是我后來發現和體悟到的感受。愛自己眼中只有自己，不會顧及別人的感受，我開心就是大家開心，我不開心就是大家不開心。我的世界只有我自己。現在想想自己的世界僅只有自己的時候是很可憐的，因為你體悟不到，當因為你的存在帶給別人開心、快樂的幸福感。眼中只有自己的人又是令人同情的，因為心理與生理存在著很大的差距，長大可是一個既一眨眼又度日如年的艱苦歲月。因為過程中會有許多許多意外和可能性發生，或許會失去你人生中最美好的東西。等你長大后開始感嘆時光的易逝，感嘆年少的無知，感嘆年輕的幼稚時或許美好已經轉身選擇離去，我想那一定會很可悲的。
對于所有美好的轉身離去你可以說這是選擇的代價，也可以說這是成長的代價，甚至說這些只是我為我的成長攢下的經歷，可是你或許僅僅就只是是說服不了自己的內心，不愿意承認自己的錯誤，也許你只是不知道那或許僅僅是因為你的自私。
很多人都很納悶，那個長的并不怎么樣的男孩子為什么都會有那么漂亮的女朋友。人們也總是會說一朵鮮花插在牛糞上之類的諷刺之語。后來我想那些男孩子一定很是暖心，一定很是用心，一定很是懂得愛人，他們付出了很多無私的愛的時候，理應受到愛情女神的厚愛與眷顧。這只是因果關系之由，不然我想造物主都會不忍心的。我覺得他們一定很幸福，因為愛別人是一件很幸福的事。
也有人問我真的懂或者理解什么是愛嗎？什么又是愛人嗎？我想像父母一樣不計任何成本的愛是愛和愛人的第一步。如同萬事開頭難一般，這一步真的很難，為此我花了十年時間去學習，通過很多個很多個愛我的人身上去學習。由一開始的猜忌，再到懷疑，再到質疑，再到匪夷所思，再到內心有所觸動，感悟，理解，接受，學著，到而今的學會一點點的體悟。
這是一個艱辛而又幸福的過程。
有一天我發現自己會莫名的生氣，生氣后又莫名的說服自己，再到不用任何人勸說的原諒。還有有一天我發現自己也會失望，也會心痛，也會眼里流水，也會問自己好多個為什么？到最后告訴自己終有一天他也會像自己一樣長大、理解、感悟、懂得、珍惜。然后自己開始偷偷的笑話自己，原來的你也是這個樣子，一副被愛者有恃無恐的傻樣子。只是當時的自己從沒有那份兒心境在某個深夜靜靜的思考別人當初愛自己的時候真摯的模樣是多么的可愛！我想當時的愛者一定是幸福的，因為他們用自己的方式追尋著自己的愛，只可惜遇到了一個不懂得珍惜的傻孩子。
有人說感情的世界里面從來就不存在對錯，只有珍惜與不珍惜，且行且珍惜。突然覺得世間很多東西都是因果輪回，都是交相更替的，如同規律，總是不可更改。
學會愛的第二步大概是你已經受不了了，你卻會去選擇接受，去選擇咽下不開心。如果你像我一般的性格就挺不好的，我太過于追求真實，太過于耿直。我不喜歡偽裝，我不喜歡委屈自己，我不喜歡假裝。我要是不開心了我實在是裝不了開心，是不是覺得還是太嫩？是不是覺得愛的能力不夠強大還是涉世太淺？是不是還是覺得自己真low？我不覺得這樣的自己哪兒不好，我寧肯選擇去像狼一般伺機等待著你的成長，你的長大，你的學會愛我，我也不愿意我愛你的情感中存在半分兒偽裝。我就是我，一個就是不愛偽裝的愛者。如果有一天你像我一樣開始懂得怕你著涼，怕你生氣，怕你不開心，怕你會餓著，怕你會不會因為自己而受委屈，怕你會不會因為自己的行徑而讓你情緒不佳等等。那樣的一天我想你就學會了愛，也學會了愛人。
我會像狼一樣有耐心的等待著你長大，等待著你開始學會愛，學會愛，到最后的愛。只是希望它可以提早的來，我怕就算經歷過千錘百煉的倔脾氣的自己會心痛到像以前那些愛人一樣沒了耐心，將對你的愛選擇深埋。又開始胡說八道了，我學的對象是狼，怎么會輕易放手？只是會毫無顧忌和保留的把不開心展現，還是學不會偽裝，會用言語把自己的不愉悅講出來，那僅僅是因為我不想你我之間有褶痕，哪怕真實會暫時的很令人難以接受，但是我還是會選擇真實，最起碼我們之間的信任不會有抹不平的褶痕。
要知道一個女人最好的嫁妝就是一顆體貼溫柔的心，一個男人最好的聘禮就是一生的包容與疼愛。
- 相關推薦
【我等你學會愛我散文】相關文章：
我在門外等你散文05-27
等你-散文07-05
等你的散文10-06
我在江南等你，可好散文09-09
我還在原地等你散文09-22
我可以等你嗎散文08-25
我在夢的路口等你散文09-29
我在回憶里等你散文05-18
我在原地等你歸來散文08-16
余秋雨《我在等你》散文05-12