幾年前，我便已然知道自己是個孤獨的孩子，我已經(jīng)刻意的表現(xiàn)的很樂觀，努力的學習，努力的微笑，可總是會在某個不知名的角落，故意的刻畫著我的孤獨憂傷。我看著沉重的一座座大山，就那樣顫顫巍巍的倒下，然后，抹著屬于自己的眼淚難過著別人的故事，媽媽姐姐固然不會見到，更不會來勸，但或只是不經(jīng)意的一瞥，總能在他們眼中看到對于生活所能帶來的除卻幸福之外的所有不幸的堅定，那個吃完紅薯的夜晚，我撕下一張張歪曲的鉛字的日記，其實，只是為了燒醒那個男孩脆弱的心，我記不起來那年是多大，我不知道那件事發(fā)生在夏天還是冬天，我也忘記了，我要我自己努力堅強的生活，得到一種保護我愛著的所有人的力量的時候，是不是在這以后，或者說是不是因為這件事。
很多時候，就是這樣，我們不知道什么時候開始變的堅強，不知道媽媽最后一次抱我的時候幾歲，不知道什么時候匆忙懵懂的結(jié)束初戀，不知道什么時候開始一下子陌生的誰都不認識，自我感覺到那么真切的傷感。只是說來只夠取笑。我始終不想自己成為別人眼里頹廢憂傷的小青年，我是一個聽話的好孩子，做不出多么叛逆的事，何況，我的背負，鬼知道，有多重。
有一天，有些事情，終會到來，在這之前，我們努力的去爭取，我們平淡的去等待，甚至我們頹廢的不在乎，之于將要到來的事情，這種種行為，有無作用，當答案是不確定的時候，茫然已經(jīng)徹底的洗劫了你的心靈，這個時候，你知道你有多脆弱，你知道你有多容易犯錯，但是你始終不會知道你該怎么辦，因為在知道的那一瞬間，這些事就不再重要，在知道了怎么做的時候，你已經(jīng)逃脫了茫然，找回屬于自己的自己，也就知道：如呂所言： 那你就慢慢的放下，我理解你的感受，但這樣下去無論你做什么對她都是無意義的，真的沒必要再這樣糾結(jié)下去了。
這年春天，在過去的時候就想努力證明，它的不存在，總是默念一個時間，然后剪輯，留下最好的就可以了。我對你說，我只是把那些美好光景的你，裁剪下來緊緊抱著，始終沒要看到眼前的人兒，已非昨日。你不屑的“切”了一聲：你寫文章呢?我卑微的小確幸，在很多時候是這樣不得而終的。
當我知道你最近一次，因為搬家，再次與我遠離的時候，這距離，讓我莫名的恐懼和激動，我知道會有結(jié)果會平復，我的茫然僅僅次于一次覺悟，我早早就已經(jīng)準備好了的事情，在腦袋里還環(huán)繞著你誓言的時候，我也不得不告知自己，是不是，快要結(jié)束了。
這幾年 只是想著“總之先往前走” 想得到遙不可及的東西 ，但卻無法清楚東西具體是什么 …生命一直陷落在某些歲月里，將來，某個時候，在遇見或者想起，你或者這件事情，我還能堅持說，世上竟有這么多的悲傷，不過沒有關(guān)系，我最終還是成為了自己最想成為的模樣。
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