曾經無數(shù)次的幻想過大街上不顧一切的回眸，更曾幻想過馬路上的一見鐘情，然而當這一切突然而至時，我卻佇立在接受與否的選擇之中，當我還沒有決定的時候，它卻像一陣風一樣，悄悄的在我的期盼中消失了，連一個等待的希望都不給我。本以為那以后，這曾經的一見鐘情已在我的記憶中褪色，然而當他再次出現(xiàn)在我的視野中時，我才知道，我并沒有忘記那經歷過的迷惑的情感，他在我記憶深處的色彩還是那樣的濃...
幾年前，我還在報社上班時，每天都要擠一輛非常擁擠的車才能到單位。而這車也是通往市內的唯一的一班車，所以乘車的人特別多，每天都以既盼又怕的矛盾心里等待著車的到來，盼著車來是擔心班車晚點，上班會遲到，害怕車來是要在那擠得讓人幾乎透不過氣來的車上熬40分鐘。又是一天，“車來了”，不知道是誰習慣性的喊了一聲，焦急的人們向車上擁過去，其實人們本都是很有秩序的，可如果這輛車擠不上去，下趟車有可能遲到，所以，人們也不顧得那么多了，蜂擁而上，我被人們擠落在后邊，等大家都上去時，我只能手扶車門旁的扶手，一腳站在下邊，一腳站在上邊，上也不是，下也不是，而乘務員卻在一旁用力的催，“上一上，把門口讓一下，”，天知道我該往哪里上，司機聽到喊聲，習慣性的或是說有意的晃了晃車，使人與人之間幾乎沒有的空隙又緊湊了一些，我也被“釋放”了，離開了下車板，挪到了車內。
人們互吮吸著彼此的氣息，我努力的四處看著，怎么樣才能找一個不是很擁擠的地方？ 還好，身后有一個高大的男人的背影似乎有意動了一下，剛好讓出了一個不是很大但是足以讓我站著比較舒服的地方，我乘機擠了過去，比較舒服，可以避免擁擠之苦了，我本想看一下這個背影的臉—雖然知道不可能，但我還是想努力的回一下頭，報給他一個感激的微笑，可我根本無法大動作的回頭，算了吧，心里多說幾聲謝謝吧，除此之外還有什么辦法。
還是按部就班的上班下班一切都很好 ，就是公交車很擁擠，好象每天早上都是為了坐車而擔憂。只有一天，車上的人不是很多， 站在那里，有一點舒暢放松的心情讓我四處張望 ，一個似曾相識的背影出現(xiàn)在我的眼前，我努力的回憶著是什么時候見過的 正在我呆呆的看著背影時 ，背影轉了過來，我只掃了一眼，就慌亂的低下頭，當時感覺很陌生的一副面孔，心想可能是我的錯覺吧，我努力回想著何時見過，但都徒勞了，我告訴自己放棄吧，可下班的時候我終于想起來了那個背影，是那個曾給我讓出一席舒服寸土的，我要報以感激微笑的背影。
還是那一路的公交車， 還是那時間 ，還是一樣的我 ，還是那種害怕?lián)頂D的心情 ，現(xiàn)在習慣于在車上想一些事情 ，或者是工作的， 或者是看過的小說的情節(jié)， 或者是回憶學生時代的故事， 這樣會讓無聊的時間過的快一點!咦，為什么今天沒有那背影 ？真是的，怎么那天沒仔細看清楚他的樣子呢？心里有一絲后悔，他去哪了？我找了一下，結果背影沒有在我的眼簾出現(xiàn)， 今天車上的人還是很多， 我動了一下身體覺得沒有什么擁擠的感覺，回頭看了一下，那個高大的背影不知何時悄悄的站在我的身后... 不知道我和他幾乎每天的相遇是偶然還是必然 ，也漸漸的習慣他為我創(chuàng)造的空間 ，也喜歡上了擠公交的感覺，心里想如果明天能看見他就和他打個招呼， 但是許多的明天過去了 ，我和他還是無言的， 這樣不是更好嗎 ？是的，更好。我鼓勵自己對自己這樣說， 其實我明白我也是為自己沒有那勇氣而開脫 。
終于有一天我沒有和他背靠著背， 而是他的胸膛貼在我的后背上 我沒有躲閃 我愿意體會他透過衣服傳遞過來的體溫， 還有那似有似無的心跳 ，或許他也有一點緊張，呼吸是急促的， 我的頭皮已經清晰的感覺他的氣息 ，我想轉過去 ，仔細看看他的樣子， 但我真的害怕和他四目相對的情形... 接連四天沒有看見他了， 我又有了坐公交車的擁擠 ，我象無助的孤兒尋覓著那可靠的背影 ，沒有，沒有，沒有，還是沒有。我怎么了？ 我怎么可以這樣的依賴一個背影？ 我真笨， 上班的時候總是走神， 滿腦子里都是那背影，總是問自己明天他會不會在車上，會不會?會不會？
第五天，他終于出現(xiàn)在站臺了，我也終于看清了他的面容，高大帥氣的他有一雙不是很大，但很有神的眼睛，高高的鼻子，輪廓清晰的'嘴，眉宇間透著一股陽剛之氣，渾身上下洋溢著青春的氣息。站臺上他沖我笑了笑 我以為他會說"嗨" 或者“你好”，可他沒有，與此同時我也想報之一個微笑，早就應該給予他的感激的微笑，我的嘴角剛剛翹起，連眼睛都沒來得及瞇，他卻快速將臉轉過去了，我的笑一下僵在那里，如果有人注意到我，我那時應該是難堪極了，我心里哼了一聲，把頭別了過去 我不是不想看他 ，那種心情---為什么不看他的心情我是無法解釋的， 在車上他依然那樣的做： 為我創(chuàng)造一個不擁擠的空間。可我們還是沒有說過一句話，我似乎失去了什么—期望？等待？可期望什么，等待什么，我自己都說不清楚。
就在那時，曾經追求過我的一個大學同學闖入了我的生活，因為他從別的同學那里知道我每天都坐這班車上班，所以他放棄了住職工宿舍的優(yōu)厚條件而每天來擠這輛永遠都不會有人想的班車，也許是負氣，也許是從同學口中知道了他也通勤的原因，更也許是天意，我漸漸的被他的真誠所打動，我們開始像所有的情侶一樣，出雙入對，上車時他也會為我找出一片不擁擠的空間，但我莫明其妙的感覺到他的空間總是不如那背影給我的舒服，我不知道這是不是我的錯覺。我每天都在偷偷的觀察著那個背影，可那個背影似乎不想再面對我，我再也沒有看到他的面孔，可我每天都在期盼著再次面對他。
直到有一天，我的男朋友因參加考試沒有回來，我早上自己乘車，我和他又相遇了，當我看到他時，忽然感覺幾天沒見，他似乎憔悴了許多，我剛想鼓足勇氣問候一下，他卻先開了口，我沒想到我們的第一次談話竟然也是最后一次談話：“每天和你一同坐車的男孩是你的男朋友？”“我...”，我一時竟不知如何回答，“他是你的男朋友對嗎？我能看出來的，他很好，我感覺他對你也很好，以后又有新的人為你創(chuàng)造舒適的空間了，我的存在也就沒有價值了，你要好好的珍惜！祝你幸福！”當他說完這些話時，我感覺到他的眼里充滿了無奈與，是悔恨還是哀怨，說不清楚。當時的我多想大聲對他說：“我只要你給我創(chuàng)造的空間，“我又多么希望他能對我表白他對我的情意，如果是那樣，我會毫不猶豫的接受他，但他沒有，而他的只是這么簡單的幾句話，卻讓那唯一存在我心里的希望徹底破滅了。從那以后，他再也沒有坐這班車，至于他怎么去上班，或是他的去向我無從得知。總之，我們再也沒有見過面。
我本以為這是我們人生旅途中的一縷過往云煙，瞬間而逝了，可當已為人妻的我再次見到他時，他已為人夫為人父，當看著他擁著妻子，拉著孩子的手，一家三口談笑著從我身邊走過時，我忽然有一種失落感，他竟沒有認出我來，我開始譏笑自己很傻，自以為早已把他忘掉，其實則不然，只是自己勉強自己刻意忘掉，我只有現(xiàn)在才感覺到：有些時候，刻意想辦的事并非能成功，而你不經意間辦的事往往成功率會很高。也許當初那可怕的自尊阻止了我們的結合，對我對他來說是件遺憾的事，但也許對我們來說又是件好事---因為都很要面子的我們未必能有與現(xiàn)在各自的伴侶相處得那樣融洽，這樣想想，我好像徹底卸下了這幾年來一直刻意放下的包袱，如果再次與他相遇，我們會像陌生人一樣擦肩而過...
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