跟所有人一樣，我也有很多親人，被歲月陸續地給掠奪到另一個世界去了。
雖然,他們已與我們陰陽兩隔,但我們從來沒有終止過對他們的深切懷念！我相信，他們也一定在那面，惦記和保佑著這邊的所有親人，當然也包括我了。
我丈夫的爺爺奶奶還有婆婆都長眠在故鄉的山坡上，而我的父親，因為當時逝世在醫院里，所以，火化后骨灰就一直存放在殯儀館里了。
怕我見了父親的骨灰傷心，也擔心我暈車忒遭罪，有好幾年過年時，都是丈夫偷偷去祭奠的。
今年，我預先跟他說，雖然他可以代表我，但是，今年我必須親自去祭奠父親和爺爺奶奶還有婆婆了，否則，我會因為愧疚而更難受的。
丈夫同意且與我一起出了門，車到殯儀館門前，丈夫卻搶先下車，告訴我別下，說他去捧父親骨灰盒就可以了，我沒答應還是跟著他下了車。
外面的北風很硬，仿佛是無數對親人思念的利刃蘸著嚴寒，真切地刮得懷念的人手臉心，都生疼生疼。我緊跟著丈夫一路小跑地進了十多米以外的骨灰存放間。眼看著丈夫在前頭，很熟練地就在眾多排存放架子間，找到了我父親居住的地方，我伸手過去，爭著要去打開玻璃隔門，搬動父親的房子，丈夫卻早捧出來抱在自己懷里。
跟在丈夫旁邊往外面指定祭奠的那個地方走時，我的心酸一陣陣不可阻擋地往上涌來：爸啊，一眨眼，你已經在冰冷中與那些另一個世界的鄰居們，在這里都住了十年了，可我對您的思念，卻從來沒有停止過，您知道嗎？
聽不見父親的任何回應，只有冷風哀鳴，我不知道他老人家是否聽到了我的心聲。
祭奠的時候，望著孤零零的骨灰盒，望著孤單的父親遺像，想象著我永遠也無法把父親請到溫暖的家中，讓他享受天倫之樂了。尤其是馬上就要過大年了，卻只能將父親一個人留在在冰冷的世界里，我再也忍不住悲傷的心情，我痛哭失聲:爸啊，要過年了，我們來看您來了。我想您！您知道嗎？此時此刻，在我的呼喚里，父親從前的音容笑貌浮現在我的眼前，可我伸手卻夠不著抓不住。我對父親的千種思念萬種遺憾，交織糾結在一起。
我多么想對他老人家傾訴啊，可是，除了"爸啊，我想您啊"這一句無數次地在我的心與口之間反復，我卻說不出來半句別的話。
在呼嘯的寒風和我的哭聲中，祭奠完了父親，我抱著骨灰盒，雖然仿佛小時候被父親抱著,感覺那么親切，卻又是無比地冰涼。我再一次，忍不住淚雨傾盆。丈夫硬接過去骨灰盒時，我還不想放開，我是多么想再感受感受沒有了體溫的父親啊！
在倍思親的佳節里，我情不自禁地有了如上的這些表現，合情也合理，可是，我更知道這樣做，除了能夠釋放發泄自己內心的情感外，對已經離開的父親，并沒有什么實際意義。我的意思是說，在父母健在的時候，能極力地善待他們是最好的。反之，親已不待，子才欲孝，不只是來不及也沒有這個能力了。
之所以泛泛地寫下這些，我是真誠地希望所有的人都能夠對自己的老人盡力行孝，祝福所有的老人都能夠有機會享受兒女們的返哺。
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