我，和父母的關系一直都不好，近幾年越發(fā)緊張起來。中間幾年是改善過的、也似乎變的越來越好了。如果沒有發(fā)生那件事的話，也許一切真的會不一樣。
那年暑假結束，拎著行李返校，有點小興奮，這次回去不用多久自己就可以成為社會新鮮人。像是迫不及待的雛鳥想要飛去更遠的地方，覺得未來有無限的可能鋪展開來。
跟父親討學費的時候，剛剛好夠我的學費多一點，父親說最近有點緊張，你先用著，不夠再拿，我說好，知道了。
后來，卻給我發(fā)現他日期很新的一筆存款。于是試探的提了一下：“我需要配一副新的眼鏡，然后報名一個考試，這不夠。”父親說：“從你姨那拿一點。”我沒好意思開口，卻還是被小姨看破自己的窘迫，走之前塞了一些錢給我。
他們所有人都說:“你父親那樣做肯定是有啥理由的，他有他的計較。”我信，我相信父親他有自己理由，相信他是有什么原因才那樣做的。
只是，在年少的、我的眼里，這一切只不過是不夠愛而已。不夠愛所以不會想象她會不會委屈;不夠愛所以可以放一放、再放一放;不夠愛所以心里有一本清晰的帳，愿意給的、能給的都查的到。
小孩子，對于被愛或是不被愛是很敏感的。只不過小時候是那種我跟姐姐(弟弟)兩個打架你護她不護我、偏心，長大了才體會更深。
更大了以后，一個人在社會上生存，發(fā)現自己不管是跟誰、做什么，都留了三分余地，也可能更多。
是父親，他讓我明白這個世界誰都靠不住，我所能夠仰仗的左右不過是自己;是父親，他讓我無意識中掌握對人“未可全拋一片心”。我、和父母，真的應了那句老話“不是一家人，不進一家門”。骨子里，我們都一樣。
再大一點以后，突然理解了父母。他們不過是個普通人而已，有普通的愛和喜歡，會偏心，會對喜歡的孩子愛的多一點。會覺得我供你吃、供你穿、供你去念書，已經很足夠了。
真的都明白、都理解的，只是很多東西刺一樣扎在那里、過不去。
實在無法想象自己跟父母撒嬌的場景，也無法想象自己會抱著他們的腰說：“我想你了。”就這樣吧，大家湊合過就行了，你一分、我一分的計算著來，誰也不會吃虧、占便宜，也挺好。
小時候多好啊，那時候對一個人好就什么都可以給你;不管是親情還友情總是緊緊握在手心里，怕弄丟了。
長大后勇氣都沒了，再也沒有像以前那樣真誠待過人了。習慣給自己留有余地，也習慣遇到危險就縮回自己的殼里，漸漸的也忘記了、忘記如何全心全意地對待別人。
我想自己的那三分余地被看的清清楚楚吧，所有的試探和畏縮也一定被看的清清楚楚吧。慣性的保留、計算著付出，我已經是這樣了。
我，大概不會變了。
18年4月14日，我遲到了，進去的時候課已經上了大半。坐在教室里環(huán)視了一圈，亂糟糟的，想起有一年自己生病在家不能去上課，同學打電話過來問我咋了，下課后還過來看我。
一個人沖進班級的時候難過極了，想起以前同學的關心和愛護，想起我們一起走過的青蔥歲月，想起那個能夠不做保留的自己，悲傷的不能自已。
我為什么難過呢?想來想去，大概還是因為有所期待，所以會失望、會難過、會放不下，如針扎進血肉里。
難道，我錯了嗎?
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