如果，有一種愛值得等待，我愿意從頭再來。如果，有一種愛可以重來，我愿意苦苦等待。
但是，世界上沒有如果。
生活里有一種愛，叫陪伴；有一種痛，叫子欲養而親不待。天堂里的父親等不到我的愛，我也等不來父親大山般的父愛了，這所有的一切不會從頭再來。
又到了一個沒有父親的父親節。打開微信，各種描寫父親節的文章和祝福撲面而來，心中禁不住泛起陣陣酸楚。突然，一篇《沒有父親的父親節》進入我的眼眸： 父親，你在天上過得好不好？父親，天堂里有沒有您愛喝的酒？父親，天堂里有沒有電話和網絡？ 父親，兒女的想念和牽掛您聽到了嗎。。。。。。無聲的淚水不知什么時候，沿著臉頰潸然而下。
父親離開我已經整整十六個年頭了，留下的最后記憶是他生病以后的場景：消瘦的面容，深陷的眼窩，呆滯的眼光，蹣跚的步履。心中的父親不是這樣的啊！
童年時，我心中的父親是英雄。不算高大的身體，三十多塊錢的工資卻養活了我們姊妹五人；少年時，我心中的父親無所不能。除了能掙錢，還會砌墻、蓋防震棚、講故事，高興時還會唱幾句家鄉的廬劇；青年時，我心中的父親很模糊。一紙遣調，就很少見到父親了。外地工作的父親好像只是一個錢袋子。我清楚地記得，只要有父親的匯款單，母親就有錢買菜，我的學費也有著落了。
工作后，心中的“英雄”老了，形象也不高大了，和父親之間的爭執也明顯多了。父親的固執，我的倔強，常常讓母親很為難。母親背后偷偷地告訴我，父親的命硬、命苦，在沒有計劃生育的年代，卻沒有兄弟姐妹，只有孤身一人，而且在十八歲的時候父母就雙雙離世，是我五爺把父親從農村帶到城鎮上來的。除了固執，文化素質低一點，父親還是挺好的，和他講話時順著他就沒事了。母親的話雖然讓我當時很愧疚，但轉眼就忘了，時不時還會和父親爭執。
苦命人，天不佑。退休沒幾年，一次嚴重的中風襲擊了父親。雖然暫時保住了生命，但父親的身體和精神徹底垮了。兩年后，中風第二次發作，三個月后父親就去世了。為了實現父親的遺愿，我央求病中的五爺去老家和我的幾位堂叔協調，把父親的骨灰帶回老家安葬，總算讓他葉落歸根了。也許是人到中年，生活壓力太大的緣故吧，我終于理解了當時父親的不易，也飽嘗了作為父親的艱辛和孤獨，父親的英雄形象在我心中再次樹立。
今年清明給父親上墳時，我禁不住嚎啕大哭：父親，世界上最愛我的你，為什么老早就走了？兒子還沒有好好地孝敬你。在你活著時，我常常讓你生氣，在你生病時，我沒有好好陪伴你，原諒你不孝順、不懂事的兒子吧。我多想再喊您一次“爸爸”，可是您卻再也不會回答我了；我多想再為你倒一次酒，可您卻去了遙遠的遠方，再也不會回來了。
父親啊，你我分離在兩個不同的世界，你有你的日子，我有我的懷念，但愿天堂靜好，人間平安。如果有來世，我還做您的兒子，把今生的恩情加倍償還。
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