老上海的調子在房間里回蕩，華麗哀傷，回憶像水的波紋一樣、一圈圈蕩漾開來。我想念的、懷念的、貪戀的最后都是空。也許只有內些抓也抓不住的才是真的，我是多么害怕即便是在記憶里我也不能完全擁有你。你是否還記得，那一年的天空，玫瑰灰的顏色。我像小時候一樣躺在冰涼地板上，心底一片荒涼寂靜，抬起胳膊張開手，能抓住的只有看不見的空氣，所以只能縮回想要尋求索取的手指，繼而抱住自己。從哪個深夜之后，我的淚腺可能是干枯的河流。就這么忍著撐著，平靜的，是在較勁也好或是等待爆發(fā)也罷。總之，我不想哭。縱使，我心似千刀萬剮。
第72天，我沒有為你掉過一滴淚，心也沒痛過一下。而在這第天夜里，心卻忽然的痛到無以復加，我未來得及伸出手把痛到縐在一起的心臟撫平也沒來得及擁抱自己，眼淚便大滴的砸在地上，哭到無力再哭的我最后只想把自己狠狠嘲笑。只因我明白，越鋒利的東西劃傷的時候越不容易被察覺，過后才能看見傷口的存在并感知到疼痛。于是恍然才知道傷口在流血，我以為我一直都不會哭，我也以為我可以忍得住甚至可以忍過去。因我同樣也明白，如果一個人長期極度壓抑自己的情感一旦將其釋放便再也不會像最初一樣的濃烈，而我不愿讓自己對你的感情變得越來越淡。縱使後面還有時間等著將其沖淡，可那是以后的事。每天數著日子熬著時間，記憶是空白的心是空缺的。孤獨就像是充滿水氣的玻璃一樣，用手指在上面溫柔拭擦一下，指痕便清晰可見。偶爾還是會很想跟你說說話，哪怕只是一句客套寒暄。只是我們之間還有什么好說的呢？還能再說療傷的話么？只能欲言又止的把心頭的小火苗強行按下、熄滅、再往上澆點水。
你說我學會了堅強，你說我習慣沒有你在身邊的日子。若我不堅強那該軟弱給誰看，我安慰自己能忍受這樣的不習慣吧，既然一切還是沒有任何變化，我不站起來誰替我站起來呢？好或者不好也只有我們自己最清楚的吧？用紅色床單包裹身體腐爛嗎？唱情歌時的心酸、喝酒時故意的買醉、甚至是發(fā)呆時忽然間的想念，太多太多都只有我們自己才知道。但是痛苦總有釋放的時刻，如涅槃。我會重生，如鳳凰。因為堅信，所以美好，我最親愛的，沒我的日子你是否也能在地球上安然無恙的生存？感謝你曾帶給我的一切。
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