我愿因為快樂著你的快樂，悲傷著你的悲傷，我愿和你一直牽著手不松開…可是它離我很遠，原來愛情不是我想像。
翻開照片，發現唯獨沒有我們的合影。在每張笑臉背后帶著那么些許心酸。今年的秋天似乎被忽略了，遲遲不見蹤影。我是喜歡秋天的，一個收獲也寂寞的季節。喜歡它那淡淡地憂愁，如同此刻，太多的畫面一次次地浮現，有一點讓人傷感。
在那樣的季節遇到你，我覺得是一件很美的事。我抗拒不了一切美好的事物，同樣的避免不了對它的遐想。我希望我愛的人個性很善良，身體很健康。我不要求你在經濟上多富有，知道上進我就很知足了。我希望我們一起做彼此喜歡的早餐，傍晚一起手拉手地散步。我愿在你工作累的時候為你幫你捶捶背，在你低沉時把你抱在懷里。不管夜有多黑，你回來多晚，我愿為你開著一盞燈，只怕你還沒吃過晚飯。偶爾地，你會問一句我喜不喜歡你的模樣，我會笑著告訴你，好像頭發有點長。我不是討厭你有點長的發，你的一切我都喜歡。我是擔心外面風大，吹亂你的發，影響你在別人心目中的美好形象。我想…一直在想，我的要求很簡單，對我來說，這就是幸福，屬于我們的幸福，我想你也會認可，并會和我一起做著幸福的事。但是我們沒有朝著幸福的軌道而行。
又是一個秋天，依然是淡淡地憂傷，也多了一份思念。我承認我一直沒有放下，我預設了很多，很多和你再次相遇的場景。我反反復復地聽著陳奕迅的《好久不見》。我真的想和歌詞里說的那樣你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店不再去說從前只是寒暄。結果我們一直沒有著見面，也許是我想的太多，原來我們并不像我想的那樣心靈相通。是我的奢望錯怪了你，是我的高要求我委屈了你。我認定的幸福原來是你想要逃避的。你把自己藏起來了，藏的很深，深到沒有一點痕跡，深到已把自己格式化了。我也不知道我是怎么啦，加上一個個類似你人的號，然后再一個個的刪除。或許是我一直在自欺欺人的等待著奇跡地發生。很久了，那一直再沒有亮過的頭像很清楚的告訴我，奇跡不是重播。聽著一首又一首關于愛情的歌。凡是傷感的曲調似乎都在唱自己的心情。人說相思瞌睡少，笑著對別人說失眠原由更年期，只能把想你的心事藏在心里。我們像相交的兩條線，交點已過，漸行漸遠的我們也沒有回頭可望，我們已經過去了。是的，過去了。
我又生病了，我輕聲對自己說一聲對不起，沒把自個兒照顧好。今天我要做了一個很重要的決定，把你刪除掉。明天該買藥了，我要好好的，讓身體棒棒的，讓心情美美的！
把愛過的變成淡淡地，把難忘的變成偶爾想起的。某年某月的某一天，隔著玻璃望著街上來來往往的人。看別人的故事，想想自己的人生。像他們一樣，我也曾經這樣過，嘴角上揚，其實愛情不是我想象。
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