我還在執著著什么，我還在期待著什么，讓我清醒清醒，卻也怎么清除不了那些你說過的話那些分不清是真是假的話刻意的的讓自己騰出來一個空間來想這件事情，卻也沒有什么個結局……
最后一次的見面是在5月18日，那不到一個小時的時間，我說出來我想說的話，這些話也許在你看來很不起眼很不重要，但是在我看來，很重要很重要。我只是說我要當面跟你講，你就非要問我什么事情那么重要，后來的你那么焦急的想知道是不是出了什么事？很慶幸，你還緊張我，那一刻，我有一絲的快樂存在……
見了面我很平靜的告訴了你我的想法，你沒有回應，我問你怎么想，你說你這幾天什么都沒有想。我說，我的脾氣很不好，是要改，不管與你和好與否，我都會改，因為這個脾氣傷害到的不僅是自己，還有那些關心我的人，我與你在一起八年，事情來的太突然，我來不及應對，之前的哭鬧，是我的不夠成熟，但是冷靜這幾天，我也想了很多，我的脾氣的確對你造成了很大的傷害，我肯定會改，但是出現這么大的事情我想應該也不只是因為我的脾氣，你也應該有問題，我們給各自一個機會，看看自己到底想要的是什么，給自己一個空間。
你說，八年，我也不是說放下就放下的，我經常看到你的身影。呵呵，還好，我內心那么一點安慰，也許女人就是這樣沒那么容易知足。我說，我想問你，你說，是不是想問我我心里還有沒有你，我還愛不愛你，我瞪大的眼睛就這樣的看著你，眨巴眼睛，等待你的回答，你說，有。但是我現在不能跟你在一起，我有一些問題要處理，我說一個不能告訴我的理由不能跟我在一起是嗎？你說是的。
我不再問，或許，你也很為難。我說你怎么想，是就這樣了還是要冷靜一段時間？你說，冷靜對你不公平，我在跟她談，又讓你等我，我是在玩火。我很平靜的告訴你，我愛你是我的事情，你愛我是我的事情，如果你覺得她比我更適合你，我會徹底的從你的世界消失。不會出現你想象的結果。你看著我，說，她太隨便，我不喜歡這樣的女人。我沒有回應，問你，你們牽手了嗎？你沒有跟我說謊，說，我不想騙你，牽了。我的心顫動一下，我說，接吻了嗎？你說，沒有。
我轉而想，牽就牽吧，現在我們不是情侶，又生氣何用？你問我，如果，我只是說如果，我跟別人發生了關系，你還會跟我在一起嗎？我聽到之后沒有很驚訝，因為我知道你說的如果是什么，因為我跟你八年了，我知道你想要表達的是什么，我沒有斬釘截鐵的跟你說，我不能接受。但是，我內心在抗拒，我是很愛你，但是不是沒有一點的尊嚴。你笑著說，我知道，你肯定不會接受。我看著你，沒有說話。我趴在你的耳邊輕聲說，答應我，不要讓這件事情發生，好嗎？你看著我，點點頭。
我說我們一起去北京吧，去干嗎？我說去學習，學習我感興趣的，你說學費很貴，我說可以當學徒。你沒說話，說，我盡力，我努力。我說，一起去北京有希望嗎？你說，有。我有那么一絲的希望。你說，不要太大，因為希望越大失望越大。我六月初給你打電話，告訴你答案，我一定會給你打電話，好嗎？
你著急走，我一直以為你去你哥的店里，然后你說你要去接人，我不好的預感隨之而來，我說，是她嗎？你說是，我徹底的底線打破了，我的眼淚在打轉，但是我告訴自己不要流出來，要有骨氣好嗎？你看著我難過你著急地說，我的心在你那里……
有什么理由能夠讓你這么的沒有辦法跟我在一起？你說你媽媽都替我不平。你還有什么壓力？你自己嗎？搞不清楚到底是不是愛我嗎？
在這場八年的戀愛中，我沒有對不起你，雖然我的脾氣很差，對你造成了傷害，但是，八年的感情，如果抵不過你與她認識的一個月，我還執著什么？是嗎？
我伸出小拇指，說，我們拉鉤，你說我不能跟你拉鉤，因為我不確定能不能跟你一起去北京，我目光渴望的看著你，你跟我拉鉤，我說一起去北京，你點點頭，雖然分清楚是真的假的，但至少我當時是開心的……
你說，如果我跟你和好了，你能跟我家人好相處嗎？我說有什么問題？你媽為我不平，只是你二姐，這次的事情應該是你二姐，她是很過分，但是，她是你姐，我會尊重她。你說你的脾氣會改嗎？我說會，我問你，你為什么不相信我，你說，江山易改本性難移，我說我給了你那么多次機會，你不肯給我一次？我看著你，你說，我相信你。
未來的路很長很長，這次的談話很靜很靜。我說出來了我的想法，也一直不愿意承認是我最后一次的挽回。也許我能想通了，不是嗎？
我的朋友都不信，不相信我能那么坦然，我知道，我容易自己走進死胡同，她們說，是因為他說的心里有你，他的心在你這里，所以抹除了所有他對你的傷害，你可以忽略不計他對你的傷害，就因為他的那句話……
也許吧，也許女人的心很軟很軟，她們說我沒有骨氣，沒有自尊了，我想我這次應該下定決心了，你說了，是你的最終還是會到你這里。我說是的。
其實，當局者迷，局外人很清楚的告訴我，你醒醒吧，他這樣子對你，以后也不會珍惜你。我想，如果可以，可以重新開始，忘掉過去，以一個新姿態去愛對方。
我想，如果不可以，那就算了，將過去埋在心底，以一個成熟的姿態尋找真愛……
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