還記的年少的時候，一直都想這自己有一天出來打闖自己的天下。
后來等飛機落地的時候，我知道我終于離開了家鄉。
看到陌生的城市。
我明白，如果可能這就是我一生的歸宿地。
當天，我看著人來人往的車流，我就在想，
一定混出來一個人樣，要不然，根本就對不起我這省吃儉用的飛機票錢。
因為有人接待，當天的我根本就不愁住的地方。
我記憶力的那天晚上看著天花板，想著自己衣錦還鄉的日子。
不，要是真的混的有模有樣。我就偷偷的回家。
我要看看別人的對我的嘴臉。
我要看看人到底是多么的現實。
沒過多久，漸漸地，我好像明白我錯了。
很多東西在出生的那一刻是沒法選擇的，
比如我在這里永遠是個異鄉人。
漸漸地我開始不喜歡這個城市，它不是我的故鄉，
僅僅憑一條。我就知道我要比本地人，努力百倍千倍。
因為我們的起點不同。人脈不同。生活方式不同。
為什么外地都有自己的老鄉會，因為一樣的生活習慣和大差不差的生活方式。
說白了，這就像是上學時候的轉班，
你本是一班的人，轉到了3班。
你認識誰？誰接受你？
最重要的你還是個一窮二白的吊車尾。
在公司上班時候，我很是喜歡去樓下的超市。
因為不管在什么城市，超市給我的感覺就是一樣的。
在超市的那一刻，我會突然地迷失自己。
我會不知道我身在何處。我會固執的覺得。
出了超市的門。直走不用拐彎，我就回家了。
在新的城市，慢慢的，我看到了一個新的床，一個新的街道。
一個新的胡同。一群新的人，一群新的想法，
但是在骨子了，我會冷不丁的想到。我在這里是個異鄉人。
我的家鄉現在是什么樣的？
我會想到10年20年后，我回到我的家鄉。
我的家鄉會不會覺得我是一個異鄉人。
這個世界就是大海。而我是一條魚，
我游出了我原來的一片海水。
任由時光給我分割
多年后，我也想知道，我屬于那片海？
說真的。過年回家的時候我真的水土不服了。
意識里還知道這是我的故鄉，
可我的身體不在承認這里我曾經無比的熟悉。
我不知道多少人是因為什么選擇離開的自己的故鄉。
選擇了自由的時光，就必須忍受孤獨的痛苦。
看到了不一樣的人生，也無法改變自己的宗族出生。
在那個城市兩年左右，我灰溜溜的回家了，
也就兩年，曾經已經改變了很多。
記得我在外10多年的叔叔回家的時候，
早已找不到了自己的家門。
記憶里的街道已變得陌生復雜。
熟悉的世界，
已經變得破碎不堪。
唯一熟悉的，
反而是那個總把自己當成異鄉人的城市。
記得那天我上飛機的前一天晚上。
媽媽做的晚飯是那么的好吃。
我不敢吃飽。
偷偷的放下了那半碗面。
因為我知道吃飽了就會不想家。
因為我害怕，真的吃完了，就沒有了念想。
在外的我多次都會想到，家鄉還有半碗面，我沒吃~
就如同海里的魚，游再遠，也是這里的水給我養大的。
看著亂哄哄的世界。
到頭來，反認他鄉是故鄉~
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