致我最深愛的人，我不知道該怎么稱呼你，叫你名字，我心有不甘，也非常難受，但叫你寶貝，我又感覺我沒有那資格。我一直以為時間是無情的，它可以沖淡一切，包括我對你的愛，現在我才發現自己是多么的傻多么的天真，有些感情是一輩子甚至如果有下輩子也淡忘不了的。
還記得三年前我們彼此雖說都懷著一些目的，但不可否認，我們彼此都愛上了對方，只是結果有點出人意料，既然發生了，我現在唯一能做的就是坦然的去面對，接受歸接受，我對你的愛還是無法忘懷的。
三年我為了你放棄了許多，我也曾經對你說過，這幾年就算失去所有，我也值得，因為我擁有了你。當時的感覺就是有你就有整個世界，現在想想也只是說說而已。失去了才知道珍惜，現在才知道后悔，可惜世上沒有后悔藥，如果一切能從頭再來，我寧愿拿它當飯吃都行。
古人說的對“生于憂患，死于安樂”，開始我覺得有你陪在我身邊一切就足夠了，現實是殘酷的，沒人可以不勞而獲，更別說這是一段刻苦銘心的愛情。
有時想起我們的點點滴滴，就會感到陣陣心痛，正所謂日有所思，夜有所夢，從提出分手到現在，我每天晚上都做著同一種夢，每晚都會夢見我們在分手的臨界點，我想盡一切辦法去挽留你，單每次都是差那么一點就醒了，眼一睜的那一霎，直接被帶進了現實，原來我已經失去了你，心就如刀割般疼痛，現在我真的很害怕睡覺，睡前是一種煎熬，夢中是一種無法挽留你的無奈，醒后是一種失去你的折磨，有時候真的好想好想解脫，死了一了白了。
想想那天為了挽留你，一點男人的尊嚴都沒有了，當時就是一個念頭，不能失去你，我知道我的確嚇到你了，請原諒我的所做所為，我不是故意的，那是我的本能反應，本能的不想失去生命中的一部分，如果當時我和你手牽手一起跳下去，結果會怎樣呢？那樣只能證明我太自私了，而不是真正的愛你。
我認為愛一個人，就不能和她做朋友，因為接受不了她在別人的懷里，有時候想想你躺在別人的懷里，那種滋味，五味雜陳，感覺心已經不是自己的了，愛她就想每時每刻知道她在干嘛，有沒有受到委屈，過得開不開心。
這種感覺我不知道還要忍到什么時候，一個月？一年？還是一輩子？我自己都不知道，兄弟們都說你這樣值得嗎，你對得起你的父母嗎，對得起正真關心你的人嗎？我知道我真的很對不起他們，可是也要讓我慢慢適應吧，畢竟這么久的感情，那天一個兄弟問我說：如果她現在回頭了你還會要這樣的女人嗎，我是這樣回答的，我不僅要，我還要當著你的面說要，我知道這句話很傷他心，但是我也沒有辦法，這是我的肺腑之言。
以前總是認為自己沒心沒肺，現在想想只是時候未到而已，一切悔之晚矣！
老天，我癡情你也不能怪我啊，我知道我這樣的性格不適合這個社會，物競天擇，適者生存，我懂，但你不需要和我開這樣的玩笑吧，不應該這樣天天的折磨我，每時每刻都感覺自己行尸走肉一般，失魂落魄，沒有人生的方向感。
千言萬語只匯成一句話，如果累了，哭了，永遠有一對肩膀是你的依靠，今生無緣，來世再在一起，那時我將會傾盡一切去愛你，去呵護你！
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