夜已闌珊。華燈初升。這個小城鎮在江面上顯得別有風情。爍爍霓虹，遠遠地沒在眼底的那泓柔情中，凝成一個閃耀的質點。月色包圍著我。就像一個個溫柔的粒子附著在我的全身，漸入夜，亦變微涼。
想想，自己活了不過這么點時間。深覺靈敏的心更為靈敏。些許細節也可觸碰心底最脆弱的地方。隨即便是一股漫遍胸腔的疼痛。濃烈地，像是被灌了燒酒。可卻帶了點悲涼。這敏感的神經線傳達手心。空洞而荒涼。那是心痛的感覺。對。快要窒息了。好難受。
眼淚在各種經歷里練就了不由自主滑下的本領。止也止不住。那種胡思亂想卻有有頭有序的想法像一個沙袋，重重地垂向自己，一下子自己就被擊落下來。卻也只能默默地抹去淚水。可眼淚還是從指縫里溜了出來。深呼吸。自己是不是真的自找苦吃。 我心里到底想的是什么？
我知道他愛我。可還是不由自主地想起他的過去。那個我一無所知的女子。說來說去，我還是在意的。對于他的過去我一無所知。就像一個無底洞，叫我如何去探知？我不想開口詢問，怕觸碰他的軟肋，可又非常想知道。
我不想被瞞著。可他說得倒是很輕松，說那個女子是無關重要的人。可，真的是這樣的嗎？我也希望是我的直覺出了差錯。我不知道自己是不是真的愛他。可內心有種托付感。我要把自己的余生托付給他。毫無保留地。 但，那名女子一直都是我心中的刺。從一開始便是。
我也是個受過傷的人，也傷過別人。自認為傷了別人便會有報應。真的。報應接踵而來。我心里一直都不好受。被拋棄過，被狠心拒絕過。說實話，我從小就是父母的掌上明珠，從來都沒受過這么大的傷害。
我曾天真的以為童話故事里的都是寫實的。可越長大越發現，那不過是童話而已。我已經不是兒童了，不能活在那些用泡泡來編織的美夢里。于是我越來越頻繁的哭泣。前段時間，天天和他吵架。或許是我小心眼，或許是他不懂我。很多個可能性。可是當局者迷。我根本不知道我和他的問題出在哪里。
有時覺得要跟他鬧鬧才會安心。我迷戀被在乎，被疼愛的感覺。每次任性，都會后悔，怕他真的厭煩了就一走了之。那么，我該怎么辦呢？后果想過很多次，但他是個好男人，沒有因為我的倔脾氣而受不了。當然，他也會有很不開心我這樣子的時候。但也謝謝他總是包容我。 在我眼里，他是個大男孩。也需要人哄，需要人疼。我很盡力地改變自己，也謝謝他給機會我慢慢改變。
于是我就開始矛盾了。
很多時候很多事情，就是喜歡跟他倔，甚至他不肯讓步也倔下去，自己哭得腦子缺氧似的也不肯退步，等到事情無法轉彎的時候才知道怕了，才知道乖乖道歉。
但，若果真的到轉不了彎的時候，我該怎么辦呢？我怕再也沒有道歉的機會。我怕他會離開。即使他給了我承諾。
或許這就是女子猜不透的內心吧。讀也讀不懂，真是糾結得不行。
讀不懂的心，托付予你，希望你能善待。
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