深夜，月光，蟬鳴……回憶的時間，想到了她，她，她們。
魯迅對瞿秋白說過：“人生有得一知己足矣。”我一直很向往這種君子之交，向往那種默契，向往那種只可意會，不可言傳的感覺。
渴望知己，我想任何人都有過這種想法吧，希望有個人懂你，懂你的悲，懂你的喜。所以，交友，我一直想保持一個理智的態度，理智的尋找，尋找心中的那個人。
直到遇到她，那個溫柔而又倔強的女孩。
和她，不是那種一見如故，慢慢懂，慢慢了解，到最后的轟轟烈烈……我一度以為，會和她走到最后。
可是，沒有注意，這場友誼，不僅僅是兩個人。
最討厭不理智的人了，從未想過，自己有一天也會那樣。很傷心吶，那種心情。明明就很珍惜，明明不想放手，明明那么痛苦，卻還要裝作不在意，要對她冷漠，因為，不想再有交集。
現在發現，自己，還很幼稚呢。婭說我善良，吶，算識人不清嗎。我，其實很卑劣吧。
三個人的友誼中，如果不是三個人的情感程度相似，那么，必有一個人會退出，我，只不過自愿做那人而已。我不是圣母，從不愿委屈求全，我渴望那種純粹的友誼，而不是每天虛偽的微笑。
可是，當看到她發來的一條條短信時，還是有種心痛的感覺。
她算懂我的吧，她說和我一起很快樂，也很危險；她說我們的友誼，還有很長一段路要走；她說她現在發現，我比那人更重要……可是，再后來，她說，我永遠不會為你哭泣了…
吶，我是不是很任性，她說她和人打賭，只要我和她說話，她便同我說話。其實是很簡單的一件事呢，我這個不知道賭約的人，卻3個月沒和她說一個字。本來，我和那人的決裂，和她沒有半點關系。很想，很想珍惜，想留住這個朋友。不過，如果我抓住她，那人會很尷尬吧，會很孤單，會像，以前的我。
于是，決定放手，兩個人的手，一起放掉。
只是，我那自以為是的放手，傷害到的，有多少人呢？不希望她們和我一樣，每天每天的一個人；不希望她們和我一樣，半夜在床上偷偷哭泣；不希望她們像我一樣，獨自面對陌生的熟悉……可她卻說，你自以為是的把我推向她，想過我的感受嗎？
我怔住了。她說，我們還可以回到從前的，只要你點頭，你釋懷。傻孩子，回不到從前的，回不到的。因為，你無法放開她，我無法接受她。那層隔閡，永遠存在了。
活該吧，我。但是，連我自己都詫異，只是遺憾，卻不后悔！
其實，很難抉擇呢。兩個人，一個我這輩子都希望珍惜，一個此生都不想再有交集。接受，意味著全部接受；拒絕，意味著全都拒絕。彷徨，猶豫，掙扎……最終的選擇，或許，對我，對她們來說，才是最好的。
曾想過，這次過后，自己可能再也不會相信朋友這種東西了。可有一個人，自始至終，對我不離不棄。她說，不管你和她們的關系怎樣，我永遠站在你這邊；她說，反正我不會離開你；她說，我們不是朋友，是知己……原來，自己渴望的那份純真的感情，一直都在身邊，只是我沒發現。
我開始回憶，和她的點點滴滴。我們有著相同的愛好，總在宿舍里其他人怪異的目光中相談甚歡；總是異口同聲地說出同一句話，然后相視一笑；總是感傷著彼此的感傷，分享著彼此的歡笑……只是和她的相處，只有在宿舍，在夜晚；只是那么多時間，我的目光總聚集在另外的她們身上；只是，她有她的朋友，我有我的同伴……
所以說，我們是知己啊！她笑著對我說。朋友會離開，但知己不會，因為，知己，很少很少，甚至，只有一個。
對啊，我都忘了，她是我的知己！
現在，我已經重新組成了小團體。但知己，仍只有她。
另外的她們，也相處得很好。只是她對我說，少了你，我們，少了很多歡笑。
這不重要，不是嗎？虛偽的歡笑和沒有歡笑，其實一樣吧？我是這么認為的。
只是，很奇怪。在人前，和我以前關系很好的她，卻從不言語；和我泛泛之交的那人，卻仍對我微笑。
或許，友誼和愛情一樣。太深刻的感情，當分手后，對方都會成為最熟悉的陌生人……
和我們關系不錯的人都很疑惑，大概當模范朋友出現裂痕甚至再不相處時，都會感到疑惑吧。同桌問我，和她們關系一直很好，怎么會鬧成這樣？我笑而不語。 有些事，自己知道，就可以了。
那人，自始至終沒有問過我，為什么決裂，我和她也沒有提起。
其實，我想要的友誼很簡單，唯一且必須的條件是：不拋棄我。
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