驟然聽到同事辭職的消息在暴雨如注的周一早晨時，先是一驚，即而平靜。世上本無不散的筵席，曲終人散之際面對殘燈亂盞也是必然的，又何必悲或喜呢？用盡所有的心力去維護的愛也已經如那手機一樣欠費停機了，還有什么是值得留戀或不舍的呢？又有什么是值得依賴和信任的呢？而永恒或者是真愛又何嘗真正的存在過呢？也許都只是想象或者是想象所賦予自己想要的一切，而深陷其中時，再怎么樣都無法能夠解脫了。痛或氣惱都覺得沒有力氣了，有的只是無盡的空落和悲切。
看著門外不間斷的雨淺起一朵朵時大時小的水花時，心里也一樣濕濕的，那個最深的角落已經封閉，不再去想也不再去回憶，一切都不復存在，又何必去想何必去揭那道不能愈合的傷痕呢？這樣的雨季，這樣的雨水不復是美好的，它讓多少人因而失去家園，失去曾經熟悉的家園，飄流在雨中，縱使日后雨退，也需要多久的勞累才能夠獲得曾經的溫暖？雖然我是真的希望每一年都能夠是風調雨順的，都能夠讓人最起碼在生活上能夠過得舒服些，而精神的東西只能夠追求了，卻知道希望總是美好的，而現實卻并不能如人意的。
周六在家，心境卻有了完全的不同。一個人懶懶的看著書，思來想去，竟然沒有一個人是自己想要去說話的或者是別人愿意和自己說話的，當然除了你，然而你已經不知所蹤了，我不該再去想了的。這么些年，同學固然是有，然而各自成長后都有了各自所要做的事情，很少能夠在一起說話，即使是說話也是因為有事而聯系的。朋友更是稀少，男女之間原本沒有友誼的存在，因為你的緣故，認清了很多，不再去虛擬的網絡去聊一些無謂的話題，盡管此時的你更虛，虛的不知道是不是在天涯的盡頭？一個人孤獨慣了，唯有看看書，聽聽音樂，不讓腦子有空閑下來的時候，不去碰那稍一動念胸口就跳動著痛的點點滴滴的過往。
總以為愛是永恒的，不管以何種形式何種方法存在的，只要是真愛都能夠讓人理解，可又有什么是真正的愛呢？友情、親情、愛情，盡管因人而異，但愛情是自古以來都不變的主題。因為愛情才會覺得生活是充滿了真正的樂趣的，生命是多彩的，然而一切都破滅以后又當如何？還不是一樣堅強的生活著，為了自己應該背負的一切而生活著，我想我會慢慢的將你遺忘，曾經以為你是真正的男人，有著極其優(yōu)秀的素質和極強的責任心。是的，你的責任心我是真正的見識過了，但卻不是為了我，只是為了你生活中的親人朋友，對我卻沒有這一點，因為我沒有需要你盡職盡責的地方，我想我所求的不多，只是希望能夠有你，然而這點似乎也太奢侈了，自去年的莫名說分手后，導致了我的放縱沉迷，而今又是莫名的一言不發(fā)的不見了。那么多次的短信你沒有回過一個，那么多的電話只是空響，盡管你的手機從不欠費，整天都開著，但我們的愛是你單方面的欠費了，怕是已經走上了欠費之路，還能再通嗎？
其實外表牢不可摧的東西，只要一點點的內力就會輕而易舉的分開。有時候我想，那些拼命的設置障礙的人其實大可不必，最后還是自己將障礙給破壞了。也曾聽說過有這么樣一些戀愛的故事因為父母的阻礙，卻越發(fā)的結合緊密，卻在若干年后又各奔東西，那曾經的感天動地呢？沒有了的。也許總是有一定的距離才會永遠的吧？很多事情若非當事人的親身感受，其它人又何談能夠理解和明白呢？畢竟每個人的感受都不是一樣的，你認為好的，在我眼里也許未必是好的，反之亦然。
一年之中最長的時候當數夏季了，雖說每個季節(jié)只有三個月，然而熱起來的時候卻是多于這些的，總是覺得很難度過去，結果還是很快過去了。比如孩子，剛見時還很小，再過幾年已經很大了，然后又過幾年就是小姑娘小伙子了。時間如此短暫，如此無情，總想著好好的愛著，好好的珍惜著，好好的對待自己愛的人，然而如今只要好好的盡責就可以了。而盡管心里會是怎樣的難受，外表還是會平靜如故的。曾經早就和你說過了，沒有你也一樣可以活下去的，只是活得好壞而已，而這些已經不再是負心的一個會牽掛的了。
總是無數次的否定自己，卻否定不了你的笑聲在耳邊回響，日記已經停下不寫了，因為寫的都是你，除了你還是你，你所說的話，你的笑意，你所描述的美好前景，那些爭執(zhí)那些承諾那些甜蜜不再有了，在周傳雄的聲音里心裂成一片片，而天卻不知何時亮了起來，雨停了，也許不久會天晴吧？只不知明天到底是無晴（情）還是有晴（有情），唯有歌聲依然不知疲倦地響著。
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