這段時間，一直都未曾靜寂下身心，傾聽靈魂的深訴，筆已生銹，文字更愈漸生澀。很是懷念那段午后品茗收瞼素箋的時光，愜意而又心安。回首這段時光傾灑的文字，字里行間的浮夸與彷徨，即使粗讀依舊讓自己無可言語。歲月的長河依舊如新雨，溫軟甜糯，少些清脆的各澀。
且行且聽，生命是一場沒有輪回的旅行，我們總是想讓命運的軌道如新如潮，卻越走越累，越走越艱辛。有時站在如潮的人群中，甚至都已經不知道自己到底身在何處，那個一直白亮如晝的燈塔，到底何時才能有自己的足跡跫音。一邊駛向彼岸，一邊否定最初的堅守，是累了還是最初的篤定失去了昨日的光彩？
有人問，為什么總是不快樂？快樂是什么呢？理想的達成，目標的實現還是心底的滿足？我們習慣了四通八達的高架，習慣了奔跑的腳步，習慣了沒有生命跡象的名利，卻早已不習慣了花與果的芬芳，忘卻了人間煙花氣的平淡。每一次與自然的相擁，都是心靈的一次洗禮，洗盡鉛華，消弭沉淀，與真實的自己攀談，撫慰怯弱的真實自己。
曾經看《九型人格》時，書后的測試題，我的結果中有句話至今浮現腦海——“你要學會與情感連接，才會更快樂些”。之后這些年很多的心理學的測試題也都隱約地顯露著這個含義，與情感空間斷層了。有時，我也撫摸著自己的心，問：“心啊，你快樂嗎？心啊，你想駛向何方？”每一次都歸向了死一般的沉寂，即使是回音的滴答聲都聽不見。
總是想有一天可以肆意地任性一次，告別熟悉的生活，悄無聲息地消失在所有人的面前，放下手機等一切通訊工具，背上行囊，攜上筆、本、相機，做一次徹底地流浪與漂泊。回歸最本真的原生態狀態，無論是生活環境還是心態。但，我知道這只是內心深處不安分的妄想與幻覺，我，并不屬于這類生活世界里的人，至少那份無聲地告別所需的勇氣與決然便是我不曾擁有。
一直都明白，我們的身外沒有任何人，只有自己，一切因果的根源也僅是自己，僅此而已。可，還是不可避免地想要拼命地去抓，去尋，找尋那份心安與波瀾不驚的平靜。恐懼、無助、不知所措，這些都不過是自己在奢望著還很遙遠的事和物，可，還是遏制不了內心的渴望與等待。
以前，總是很喜歡卡布奇諾味道的咖啡，因她馥郁飄灑的香氣，白色的奶油泡沫漾在棕色的咖啡上，溫潤的感覺。飲一口，苦澀從喉舌間流過，留在口中的卻是揮之不去的醇香與淡淡地甜。上學的時候，總是喜歡晚上獨坐麥當勞的高臺上獨啜一杯熱朱古，畢業后，總是喜歡在晚上獨自坐在星巴克落地窗旁邊，窗外燈火璀璨、車水馬龍，窗內一杯熱氣繚繞的卡布奇諾，伴著清純悠揚的曲調，感受著咖啡帶給自己的苦與樂交織的快感和清幽。
很久很久，我沒再去過星巴克，沒有了那份清幽淡然的心境，可以在周末的午后或是晚上一連坐上幾個小時，只是那樣坐著，什么都不去思考，什么都不去瞻顧。有時，在懷疑，到底是我們為生活所拖累，還是我們的生活被我們的心性所牽絆。
曾經有一段時間，在心情不好的時候，總是會買上幾聽啤酒，在房間獨飲，直到淚流滿面，第二天，又以著光鮮亮麗的外表和優雅的笑容示人。如今，我不再喜歡啤酒，生活有時已經給我們足夠的苦澀，已無需再加些本不太甘甜的味道，何況那股似有還無的辛辣也本不該再重墨涂鴉。
以前再看《紅樓夢》時，總是會隱隱啜泣，如今在翻看，卻平淡如常。不知是已長大的自己的心已是成熟鎮定，還是，還是那顆心已冷卻，甚至已是死水微瀾。極度快樂之后是無盡的落寞，這不是正應了那句太激烈的東西總是會走向消亡。
你快樂嗎？你的文字是快樂的還是悲傷的？你安然嗎？你的文字是浮夸的還是素色的？
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