在那個下著小雨的傍晚,我突然覺得很想出去走走。不帶傘,就這么出去走走。想聽聽下雨天里溫婉的松風聲,想在松風聲里感覺一下自己的心跳,感覺一下那種alive的幸福。也許,幸福只是一種不再寂寞的感觸。在風里雨里呼吸著,沒有人陪伴,也不會再覺得孤獨。所以,我悄悄地走出了家門。沒有帶傘。
冬天的風是很犀利的,犀利得讓雨都會哭泣。
多少次,在牛奶的馨香里,我把一筆筆稿費交給了爸爸。我要讓他知道,我是個不會讓他失望的兒子。我相信爸爸是了解我的理想的。他不會過多的干涉我的決定,不論合不合他的心意,他都會尊重我的決定。在我的嚴厲,他不是一個專制的父親,他明白我。雖然我沒有哭泣,但我知道,我正在風里顫抖,像一片在風里飄搖的葉子。無助。茫然。今天,在某個不經意的瞬間,我看見了爸爸頭上的白發。一根根,很招搖地閃著,閃著,閃得就像松葉尖上結起的冰晶。那樣的閃,對于我而言其實是一種莫大的傷害。因為我看到的歲月的流逝已經帶走了那個曾經年輕的爸爸,那個曾經讓我崇拜的爸爸。所以,我站在這樣犀利的風里,學著憂郁。
透過密密的雨線,我看見了一個熟悉的身影奔跑著,穿過風雨。是的,那是爸爸。他看見了我,遞過來一把雨傘,微喘著說:“早點回家吧,外邊挺冷的”。然后轉身,跑進了那片沒完沒了的雨里。時間,在那一瞬間停了下來。我用眼睛按下了記憶的快門,卡下了那個曾經熟悉的背影。爸爸的背影,像一片沒有預告的風景,匆匆地消逝在眼前這片流淌的松風聲里。
突然,我覺得有一點失落,因為爸爸那向來少得可憐的語言。我努力地搜索著,搜索著存在記憶里的關于爸爸的照片,然后發現了一片類似的風景。那是三年前的那個冬天,是個飄著雪花的冬天。爸爸每天總是準時5:30起床,然后出門,到三里以外的奶牛場去為我取奶。我總是說他是多此一舉,何必自己天天跑,多拿幾毛錢讓人家天天送,不是要減省很多麻煩嗎?可爸爸從不正面回答我的這個問題,只是默默地把牛奶倒進鍋里,煮沸,端到我的面前,然后出門,
上班。那時的我常常趴在陽臺上,偷偷地望著爸爸的背影,望著背影漸漸遠去,用眼睛拍下記憶的照片。看著爸爸的背影在風雪里漸漸模糊,消失。我突然有了感動的知覺。于是,我開始相信了父愛的深沉,相信了風雪無法掩蓋的真實,相信了松風聲里消需要的是什么,明白我追求的是什么。就像當初我執意要去學習武術一樣,爸爸沒有說一句反對的話。他只是告訴我,無論做什么,想好了就可以,還要對得起自己,畢竟生命只有一次。那一次,我在爸爸的眼睛里看見了不曾有過的堅定。那種堅定,讓我覺得我的心和爸爸的心其實離得真的很近,很近。記得張小嫻曾經說過:“世間上最遠的距離,不是天涯海角,而是我在你身邊,你卻不知道我愛你。”也許,爸爸從來都是離我最近的人,只有由于我的后知后覺,才讓我誤以為我們曾經離得很遠很遠。
在風里站久了,我的腿有些麻了。看著漸漸暗下來的天色,我決定回家了。沒有撐開爸爸送來的雨傘。下雨天里的松風聲,有些遙遠,有些傷感,有些平日里不曾有過的憂傷。它的流淌,讓我想起了爸爸流逝的青春。這樣的流逝在這樣的下雨天里,格外的無奈。
回到家里,爸爸不在,桌上滿是盤盤碗碗。都到晚飯時間了,爸爸去哪里了呢?外面的風雨肆虐了起來,這就是冬夜的澎湃。我開始擔心起爸爸來。這么黑的夜,這么狂的風,這么涼的雨,爸爸到哪里去了呢?一定是看我這么晚還沒回家,出門找我去了;還是……我開始胡思亂想起來。或許,爸爸就是在許多個這樣的夜里苦思冥想我的去向,才有了這滿頭的白發。或許,就是在無數次牽掛的摧殘里,爸爸的臉上才會刻滿了滄桑。我不禁為自己的存在而感到慚愧。爸爸為我的成長而勞心,我也為爸爸的老去而心疼。原來,那些記憶里的爸爸的照片是如此清晰地存在著,只是我不曾用心去提取,才會讓愛的顏色暗淡了許久。
鎖,“咔”地一下彈開了,我看見了那張熟悉的臉。是的,那是我的爸爸。我沖上前去,大聲地問他去哪里了。爸爸先是滿臉驚諤,然后輕輕地說,他去給我買年糕去了。是的,那是我的年糕。我察覺了自己的失態。我告訴爸爸,剛才我很擔心他。爸爸聽了很開心,他笑著說馬上就可以開飯了。那個時候,我看見了爸爸的眼睛,微紅,閃亮。就是那天,我真切地卡下了爸爸的形象,
并把它存進了我永久的記憶里。那記憶里有爸爸真實的一切,永遠不會淡去的一切。那天,爸爸還告訴我,他也喜歡聆聽下雨天里的松風聲。因為那樣他可以靠近我的心靈,那樣他可以明白我所需要的幸福。原來,爸爸的愛是一場永遠不會散去的盛筵,這場盛筵里承載了屬于我的天下,我的天下里翻飛著爸爸所有的照片。
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