我不知道該用怎樣的心態去面對你，感激、抱怨、克制。抑或都有吧！也許你無法了解，當初你答應我的時候，對于我是怎樣的一種意義，但是我了解，并永遠會記得，是你這樣的選擇給了我無比強大的自信，讓我有勇氣戰勝膽怯，去喜歡，去追求。因為你，讓我在受盡失敗的痛苦之后看到了希望的曙光，為此，我該是感激的。
雖然之后我們沒能一起一直走下去，但因為愛你，所以即使被傷害之后也無法升起對你的怨念。因為難忘，所以只能克制自己不去想你。但在許多個深夜，夢里總會不經意地浮現出你的音容，如此真實。夢中的你那樣清晰，那樣唯美，夢醒后才發現是一場空，黯然睜開雙眼，唯有努力不去試想，回憶才不會掀起內心的痛楚。
我想我應該是懂你、理解你的。你很優秀，而我再怎么努力也難以追趕你的腳步。所以我逐漸失去了信心，開始疏遠你，我本以為事情真的走到那一步的話我會無比灑脫的走開你，但當你真的跟我說出那句話的時候我才真正領悟到自己的幼稚，數不盡的悔意像在嘲笑我的天真。我只覺得整個世界在瞬間失去了光華，此前你說的某些話在那一刻清楚地在腦海里呈現出來。
開始我曾問過你：“你不覺得我們之間的距離太大了嗎？你學習那么好�！倍愀嬖V我：“那又有什么關系呢？”你應該明白這句話意味著什么，也正是這句話讓我撐了下來。后來，你又推薦我聽蕭亞軒的那首《類似愛情》，你說歌詞就是你的心里話，你又曾給我短信說想和我一起走下去，于是我當真了，在此后的一段時間里，感受著心花怒放的心情，并沉浸在前所未有的喜悅中。
而后，我便常常利用課余時間去到你那所離我學校不遠的學校找你，而你卻從未到我學校找過我。慢慢的，我一走進你們學校的大門，就沒有勇氣聯絡你，只好在學校里漫步，期待著能和你偶然相遇，然而這樣的幾率實在太小了，很多次我都只能無功而返。
我本就是個不善言辭的人，你又那么喜歡被動，好幾次的相約，你都不肯相見，我的被忽視感越來越強，在維俊生日那晚達到頂點。一次偶然的機會，我用剛申請的QQ與你聊天，不知是出于怎樣的心理，我并沒有告訴你我的真名。
還用陌生人的身份與你聊天，卻不料你完全沒有防備之心，不知是你太單純，還是心事放在心底太過壓抑想找一個人傾聽。在我的循循善誘之下，你開始向我這個“陌生人”吐露你的心事，你說你暗戀上了你班的同學，要分班了你很不舍。這對我來說無疑是個震驚十分的消息。想了好久，我接受了這個結果，優秀如你，無法堅持我們的當初也無可厚非。
因為自私地害怕自己陷得太深，便再沒有主動過，你曾兩次要我給你買糖吃，或許是被忽視的不滿，我沒有回應，哪怕第二次是你的生日。之后的八十多天里，我們彼此沒有聯系。熟悉的陌生猶如天塹將我們分離在寂寞的兩端。那熟悉中誕出的陌生開始狠狠地折磨我，你變得忽遠忽近，令我越來越難以看清。因為想要解答心中的疑惑，或是穩固心頭的不安。
在有一晚的聊天中，我說了些超白癡的話，令你生氣了，從你的字里行間，我看到了一種心酸。與你同校的同學跟我說你哭了，問我是否欺負你。那一刻，我才明白你的在乎，而我慛出的卻是你的眼淚。萬分后悔之際，在摯友的建議下，我給你打了電話。電話那頭傳來你平淡的語氣，不喜不悲。那一刻，出于直覺，我感覺你要跟我說再見了，對此，我只有默默等待你的宣判。
那一天終究還是來了，我們走在到處霓虹的街道，天空卻不適時宜的飄著小雨。我知道你淋雨后很容易感冒，就早早送你回宿舍了，卻不曾想這是我們最后一次用男女朋友的身份相處。當我回到學校后，你包含分手的短信也隨之而來。
那注定是個不眠之夜，轟隆的雷聲和淅瀝的雨聲同時敲打著我逐漸冰冷的心鼓。深深地吸一口氣，按捺住波瀾起伏的內心，回復了同意分手的短信。于是，在一起一年之后，我們走散了。走在某個分岔路口，我們沒有迷路，只是我們都不約而同的選擇了與對方背道而馳的方向。
第一個如此讓我牽腸掛肚的女生啊，教我怎么能夠忘懷，只好將關于你的種種，縛于心里的某根心弦之上，只要不去撥動，就不會響起關于你的聲音。我們應該放下包袱，我們都要往前走，只是希望你能走的更遠更遠，祝福你……
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