言志派散文是“美文”的結晶。下面是小編整理的感人至深的言志散文，歡迎閱讀。
起風了
暖冬始終沒有堅持到最后，不過最后的一絲寒冷始終無法持續多久。春天來了雨也開始不停的下。出門了，一絲冷風吹過臉龐。呵！起風了！
也許是風向星座的緣故吧，一直很喜歡風，喜歡風車，喜歡風向標，喜歡彩旗和一切和風有關的東西，喜歡風吹到臉上的感覺，不管是暖暖的還是涼涼的亦或是灼熱如火，亦或是冷酷如刀。
今天起風了，心里卻沒有那么歡喜。路走多了，始終路上還是一個人。朋友始終要離去，身上的背負也日漸沉重，茫然發現自己還有好多事情沒有做。可是時間早已經不再回頭。終于了解到小時候老師念念叨叨說出一寸光陰一寸金的凄涼。人活著始終是要為自己活著，畢竟不管是誰都不能夠在這六七十億人里找到一個完全的自己。
每個人都是孤獨的，不管是走在人群之中，還是獨自徘徊在故地街頭。人心里想的始終只有一個人知道，那就是自己。人生啊人生啊。認識了男生、女生、男生、女生……始終認識不到自己。不管自己新認識多少人，聊得多開心，總有那么一刻有著一種茫然的感覺，對未來，對自己，對人生對夢想……
很多人憎惡這個世界，很多人熱愛這個世界。可是世界總是按照自己的規律而存在。而我們總是被周圍的環境改變著我們。有一天和一個老朋友見面，他遞出兩支煙給我。我搖搖手說：謝了不抽。而他拿了一支抽起來。印象中他從沒抽過煙，可是出去走了走，終于學會了抽煙。很多人都在不停的變化，不賭博變成賭博，不抽煙變成抽煙，或者小賭變成大賭等等，更有甚著在外面摸爬滾打數年以后，他開始變得柔和，變得風雅。早已經沒有當年的熱血激情。可是他還是他，沒有別人可以代替他。
我們走過了這么多年，可是卻回不到從前的自己。也許前一秒和后一秒都有了變化。最后始終回不到那一秒。十年前身邊的是一些誰，現在還在你身邊么？就想十年前的志向，十年前的抱負，都伴隨這時間溜走。有人說人不可以兩次跨進同一條河流；因為河在變化。有沒有想到那個人是不是也變化了？身上細胞更換了多少？頭發是不是變白了？皺紋是不是變多了？心情是不是變了？所以每一刻的人都是孤獨的。因為即使是下一刻都不能找到前一刻的自己。時間的河流充滿的是水彩，每個人都不知到下一刻的自己會變成什么模樣，時間在每一分每一秒都在為人添上一筆。怎么才能回到最終的那個樣子，誰都不知道。即使是生死也不能回到當初。都說當你來的時候，你哭了，大家都笑了；當你走的時候，你笑了，大家都哭了。
這一刻的我孤獨，下一刻的我依舊孤獨，正如世界的道循環往復永不停息，一個個的輪回，卻一個個的變化。我愛這世界，我愛世界里的人。那么下一秒呢？抬頭看看車外顫抖的樹，呵起風了。
腦海中的風信子
從小到大都喜歡看花，不是因為喜歡采摘，只是喜歡看著它們展現著自己。向上，自由，熱情......
曾經有一段時間喜歡過一個叫風信子的名字，后來得知它就是一種花，于是我便沒來由地喜歡上了風信子這個名字，別人問我喜歡什么花我總愛高興的說：“我喜歡風信子。”
曾經在家里附近的原野上看到過一種花，就像蘆葦一樣，結成一個球的種子被風吹散在空中，一顆顆種子飄然遠去。我以為這就是個風信子。于是我更喜歡上了風信子。
有一次一個可愛的女孩子問我，你喜歡什么花？我喜歡風信子！為什么呢？我喜歡它的名字，它的飄逸，它的漂泊，和它的頑強。女孩子疑惑的走開了。
不久，終于有一次看到了風信子，是一串串的花。色彩很迷人。
而我所喜歡的那種灰白色的花卻依舊開在我家附近的原野里。在每一個秋天飄動在我的眼前，從我眼前漸漸地飄遠，就像女孩子躲著心愛的男孩時的羞澀，在我眼前，飄飛了一個秋天，又一個秋天......
我也忘記了問它叫什么名字，一直在心中喜歡那么一種花，喜歡它的無依無靠、無牽無掛，喜歡它近乎無欲無求的追求那么一片落腳的土地，喜歡它的隨風飄蕩的感覺，喜歡它散在天涯的感覺。就像阿甘正傳開篇的一根羽毛飄過了一場人生變換。也許漂泊的羽毛就像阿甘的人生。我的人生是不是會像那朵花一樣飄落在天涯。孤獨，零落。最后種子散在天涯，而我仍舊孤獨守著一顆扎根的地方變成金黃，變成干枯，最后零落成泥碾作塵，變成春泥。
也許有人有過這么一種記憶。就是喜歡上一個別的班的女孩很多年，直到自己畢業依舊不知道那個女孩的名字。直到有一天突然記起了那么一幅畫面，說起這么一個人。聽到一個熟悉的名字，原來那就是她。
多年以后我終于知道了那種花叫蒲公英。
歲月留痕
前不久看到一個小學的老師，教我那年他還年紀輕輕，我一直覺得他很帥氣，英氣勃勃，多才多藝。記得那年他叫我們語文，不過這節課能顯示一下畫畫的功底，下節課又表現一下音樂的能力，似乎無所不知。仍然記得他橫笛吹得很好，不過吹過什么曲子，卻早已經不記得了。他教的豎笛指法，也早已忘得一干二凈了，記得清楚的是，橫笛豎笛之中，豎笛要按得稍微用力一點，橫笛只要輕輕一帶就可以了，因為豎笛沒有按緊就會聲音變得很難聽。不過都是題外話了。
十幾年后他已經步入中年，和他聊著天，看著視頻，彷佛和以前那個老師有了很大的轉變，現在的他不知道有沒有生疏了繪畫和音樂。唯一我能確定的是他現在經過歲月的沉淀，已經顯現出中年人的一種獨特氣質，沉穩而厚重，難怪人家說中年男人是男人中的精髓啦。不過他的儒雅依舊，笑容依舊，開朗依舊，讓我知道這真的還是那個老師。
曾經小時候想，我要是長大了，像老師一樣的大，出去一起走走別人會不會以為我們是好朋友呢？可是當我真的到了他的那時年齡，別人一眼也看的出他是老師，我是學生。老師就是老師。這也許就是歲月留痕。
有的都市人說歲月是把殺豬刀，割得人們慘不忍睹，有的鄉下說歲月是把犁頭，犁出來臉上道道溝壑。如若是老師的話，歲月只能和豪爾赫·路易斯·博爾赫斯筆下的沙之書來比較了吧，它可以增加，但它卻永遠沒有終點。
有人以為歲月就是檐下的青燕，飛走了就沒有留下什么。不過你還記得它的聲音么？它留下的現實中也許沒有，但在我們腦海里，那個聲音，卻一直記得。正如歲月你都不知道它做了什么，但是起點和現在差距往往大得驚人。歲月留痕，也許不僅僅是這么一句話吧。
時間就是一個藝術家，他可以為你的臉上勾勒出幾道紋路，他也可以為你幾根頭發染上晶瑩的色彩，當然他也可以為你添上一種氣質，說不出來。也許是沉穩，也許是風雅，也許是瀟灑......人一直是向前看，小時候想著長大，喜歡年輕，帥氣；長大了希望進一步成長，喜歡成熟，穩重，男人味，成熟，穩重了又希望自己可以睿智，深邃。而幫我們完成的就是歲月，它的陪伴幫我們留下一點又一點的痕跡。
不知我們是否發現身上有了歲月刀斧鑿刻的印跡，只是我們知道歲月一直伴隨我們身邊，歲月留痕，一點......一點......
不瘋魔不成活
在霸王別姬里段小樓有這么一句臺詞“你可真是不瘋魔不成活。唱戲得瘋魔，不假，可要是活著也瘋魔，在這人世上，在這凡人堆里，咱們可怎么活呀！”
不瘋魔不成活？或許我的理解卻不如段小樓的感覺。做人卻要三分瘋魔之氣。
有的人活著卻已經注定了死的結局，就像在慢慢加熱的溫水的的青蛙，最后的結果只會是脊梁無力，筋骨酸軟最終在水里煮熟，煮爛！
人活著有人希望自己平凡，有人卻希望自己不凡。可是希望自己不凡的人啊，我們該怎么辦？不瘋魔不成活。
最近看了《陳二狗的妖孽人生》里面也有這么一句，不瘋魔不成活，如果你不發瘋的為你的目標做鋪墊，那么你很難在這個世界上扎下深根。那么你就相當于溫水中的青蛙了，死不過是時間問題了。
如果你瘋魔，有人會嘲諷你，就像當年嘲笑嘲諷童第周的那些洋學生；也有人會打擊你，就像撕裂愛迪生耳朵的那個列車員；甚至有人會誤導你，引誘你；你也會疲憊，你也會厭倦。可是如若發瘋的為了某件事奮斗。把生命和自己的目標聯系在一起。那么誰又敢來招惹一個瘋子？或許多的是敬佩，我喜歡那一種瘋狂的感覺，不瘋魔不成活。
有一種恨,恨自己,恨鐵不成鋼
到衡陽來就學已然兩年，不知不覺中自己也染上了不少陋習，對外言之，吾來就學，自己卻清楚，無非是花錢混日子，待到兩年后，拿上一張薄薄的大學文憑，出去好混口飯吃。
兩年里每個月都會向家里要不等的毛爺爺，每一次開口也多了一絲慚愧...雖然家里說是限定了我花銷的最高金額，不過誰又忍心看著自己的兒子在外面“求學”忍饑受餓，四處借錢呢？而我始終以這個在踐踏父母親給我付出的愛，明明限定了數量，到頭來花的，卻是最高數量的三倍、四倍...
父母總是嘮叨著，“不要亂花錢，你也不是啥富二代，官二代...”父母都撲在了三尺講臺，戰戰兢兢地拿著那一份微薄的工資。工資合起來我一個人花就夠嗆了。哥哥呢，辛辛苦苦經營一家幼兒園，政府卻對民辦幼兒園的壓力越來越大，校車、設施要求、辦這證那證，哥哥也沒個空閑時間休息多少，累是累得團團轉，想起毛爹爹，卻只能尷尬一笑。并且結婚將又是一大筆輸出，就在接下來一兩年的事。爺爺奶奶年事已高七八十歲的老人除了希望他們身體健康我們還有什么奢望呢？一家人如履薄冰，而我卻在學校坦然浪費著那個維持一個家庭圓滿，維持一個家庭的運作的那個東西。想起父母在我唐突的打電話回去說自己沒錢的時候的尷尬，我只好啞然，慚愧到想躲在衣柜里不出來見人的境地。每次聲音都不好意思說太大，自己都沒聽清楚自己的聲音，父母卻聽到了，“沒錢了...”雖然少不了一通教育，“家里面也不是在乎你花這些錢，但是你要學會理財，不該花的不要花。你看，你哥也快結婚，又要花錢，家里房子也剛建，買下幼兒園也才兩年的事，錢沒賺多少，家里積蓄到抖落了個干凈。你一定要注意一下你花錢，理財也是一種能力”但是不出幾天，卡里面必然多了千兒八百的。而我呢，先還一下欠著的新帳舊賬，接著又繼續揮霍，和朋友一起胡吃海喝，朋友生日送禮，請朋友唱歌，到處玩。今年元旦晚上和同學在寢室喝可樂慶祝元旦，同學對我說，“春曉，經常借你的電腦打游戲，謝謝啦。我敬你”我回了句“我經常借你的錢，我也謝謝你啦！我回敬你”說來尷尬。都這樣說了，大概不說我什么情況大家也知道我經常是入不敷出啦。著實讓我豆大一滴汗從腦門一流而下。
昨天，跟家里說沒錢了，家里今天打錢過來了，信息里只說，比以前多打了幾百，省著點花，時間也要撐長一點，別才過十天半個月就沒錢了。我躺在床上，真想躲在被子里。
其實，有一種對自己的恨，也叫恨鐵不成鋼。
末日感言
一場２０１２讓我們許多人都相信今天就是末日。事實上今天是不是末日并不重要，重要的是在一種末日的狀態下思考自己、思考人生。
有的人活著，他是為了自己，有的人活著他是為了別人。每個人有每個人的取舍。而我該如何做呢？
我覺得既要為人也要為己。那人生比作一個高腳杯的話，為人就像紅酒躺在了杯子的下面，就像對人好要從心底發出來。為己就像高腳杯里面的空氣浮于杯子的上方，自私可以從口上多調侃。杯子不宜太滿，太滿了容易溢出來，當然杯子也不宜空了，空了這個杯子就沒有發揮出作用來。只有被藏在櫥柜里。所以一心為別人的人自己通常過得很辛苦，而一心為自己的人通常會被人所遺棄。
有個同學曾和我聊天，說我經常幫別人做事，簡直讓他覺得我并不是因為樂于助人才去幫助別人，而是因為我已經閑到了一定境界，無他事可以做才去幫助別人事實上我也這么覺得。我能做的那些事很少是能又體現自己價值的事情，許多都是只要手雙手就可以做的。既然不能體現自己的價值，倒不如拒絕。如果在沒有價值的時刻去回應的話自己也變得廉價了。我應該自己有自己的安排，不能跟著別人一起混日子。比如說別人打麻將，可以在旁邊看上一下午輸贏全部和我無關而我在那樂呵呵的看著，又有什么意義呢？人不能只為別人活或著，他說。一直覺得這個同學很睿智，說出來的話很合我的脾性、很有哲理。此時感覺猶如當頭棒喝。
人不能只為自己活著，也不要只為別人活著。
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