1、因為要聯系一個同學，但手機沒他號，于是給一個和他很熟的同學發短信，“請問有 X 的電話不？”然后等候回復，收到回復，打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，又再發短信給他，“那么，請告訴我好嗎？”繼續等五分鐘，收到回復，迫不及待地打開看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
2、學校期中考試有幾個誠信考場，無人監考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結果我前面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子。盯了十多分鐘，把年級主任盯下來了。她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了：“老師我沒卷子！”
3、逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子�！蔽艺郎蕚涮湾X時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子�！蔽蚁肓讼耄钢眿D問他：“這個女的漂亮不？”他看了看媳婦：“漂亮�！蔽倚χ鴮ο眿D說：“沒錯，是真瞎�！币稽c點語錄網
4、公交車上，一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著,小正太：你怎么惹媽媽生氣了。父親：別問了，你想晚上吃泡面嗎？小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家見到媽媽你就抱著她腿哭，你媽不跟我們回家，你就別松開......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父親猶豫片刻：我抱住另外一只哭。
5、有一次在吃牛肉面時見一哥們對老板娘說“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯”老板娘聽后就去了廚房，不一會廚師拎著菜刀滿臉怒氣的沖了出來對他說“來！你TMD來教教老子怎么做！”
6、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差.”.
7、追一個姑娘很多年 那天她發短信給我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我沒看懂 請了英語過了六級的朋友翻譯 他說：“如果你不離開我 我就和你同歸于盡”于是我傷心欲絕 不再聯系那姑娘 直到后來我的英語也過了六級 才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”
8、 新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂之極，便狠狠數落了老婆一頓。老婆非常委屈，待走媽后，抄起手機就給岳母打電話訴苦�？拊V了半天，對方一句話沒有，未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆…”
9、小時候我們家請客，做了很多的菜。由于弟弟調皮，于是我跑到媽媽面前去告狀，我對媽媽說：弟弟把一只蒼蠅放進了菜里。媽媽生氣的回答：這個死孩子真是氣死我啦。然后又問我：你看見弟弟這樣做以后，你是怎么處理的喃？我驕傲的說：我怕客人吃了活蒼蠅會鬧肚子，所以我在菜里面噴灑了殺蟲劑！
10、初中時晚自習結束天黑了，跟同學騎自行車回家。對面來一輛大貨車，一2B同學加速前進，直沖沖的對著大貨車奔去。結果躺醫院了，這不是GC，第二天醒來醫生問為何見大車不躲反而去撞呢？GC來了。這貨說：昨天天黑了。我看見倆大燈。以為是兩輛摩托車呢，本來想從他們之間過去的。。。
11、小樂家旁邊剛造了一所移動公廁，一天小樂，就把移動公廁推到了河里，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了他一個耳光，小樂大聲叫到：華盛頓當年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什么打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎？
12、學生對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎？”老師問道：“為什么你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？”學生回答說：“不，因為爺爺耳朵聽不清！”
13、老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去！”小明同桌：“老師，我也出去和小明一起罰站可以嗎？”老師：“你又沒有講話，為什么要罰站��？”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢。
14、丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器�！闭f著，他把咖煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則我把它們吃下去。”妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”丈夫：“絕對不會！”妻子：“會的，因為今天停電。”
15、在超市排隊結賬，后面有個大胖子盯著我的手推車，說，買這么多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好復雜。我說，你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說：老子就是個女的！
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