最近在看賈平凹的一些作品，其實在此之前，除了知道這個文學大腕的名字，對于他沒有任何的了解，甚至連他的名字也念錯，還是舍友告訴我最后一個字要念wa的，看了他的自傳才知道，他原名叫賈平娃，后來改了的，而且對于他的名字，和我一樣犯錯誤的人還不少，三毛當初也是這么叫的。
想對他的作品做一點自己的評價，卻發現自己找不到形容詞。總之對于他描寫的西安這個文化古都，我現在有了想去看一看的欲望，那里的風土人情，那里的小吃。他筆下的商州，無論是否真的有這個地方，總是他的故鄉之縮影，那里似乎是個極好的探險之地。他的文章大氣，樸實，沒有任何做作與矯飾，那略帶古文的言辭，讀來也別有一番風味。
言歸正傳吧。
辭宴大概是賈平凹寫給他朋友的信，他朋友請他去陪酒，陪的是一些當官的，他以這篇文章拒絕了他的朋友。當然也可能作者只是以文章的方式寫出自己的心聲吧。
我讀這篇文章有著強烈的同感，雖然我只是小人物一個，也更不會有什么領導需要我去陪酒了。但在家里有時候還是遇到尷尬的事了，我是能喝一些啤酒的，偶爾嘗點白酒也沒事，因為從沒醉過，爸爸就以為我遺傳了他的酒量，每當家里來客人的時候，只要我在家，他就喊我去敬酒，這個時候我總是一肚子的埋怨，別人的家長總是覺得自己的孩子長不大，為什么我爸爸要把我當個大人，所以我大多時候當作沒聽見不理會，有時候為了爸爸的面子不得不去應酬一下，我從小就是個不善交際不善言辭的人，去面對那些自己并不熟悉的人是多么痛苦的事情。雖然爸爸的苦心我是理解的，他覺得我這樣大了，該鍛煉自己了。但我似乎并不想走一條所謂的正常的道路。
在這個現實的社會，想要過一種隨性的生活并不容易。我也曾經試圖改變過自己的性格，我看書我聽講座，想要學習如何在大眾面前表現得體優雅，很多時候其實我也知道應該怎樣怎樣，但真正到了那種環境，我依然做了自己。不想講的話依然不講，有時候也不會講又或者是講了自己覺得不得體，不講又覺得不禮貌或者被人認為是呆子，所以回來難免郁悶。和不熟悉的人同飯桌，我更是覺得如芒在被，這也和我的一個習慣有關，這個習慣恰巧被我的兩個朋友發現了，并很誠懇的批評了我，那就是他們說我吃飯聲音大。自從我被揭發以后，每每和別人吃飯的時候想到這一點我就沒有食欲了，雖然朋友告訴我，我只是私下用餐的時候會毫無顧忌（我小時候養成了這個壞毛病，家里吃飯的時候我故意嚼得特大聲以引起注意，現在竟成習慣了），聚餐的時候并沒有發現這一點，但這依然成了我的一大障礙。
想在這個現實的世界活在自己的夢中，活在不受外界干擾的空間，上述只是一個極小的理由而已。兩年前我想我還沒認清自己吧，所以才讀了企業管理這個完全不適合自己的專業。一直希望自己能靠擅長的數學生存，到現在才發現我這個差不多女士其實并沒有形成那種嚴密的思維，原來我學數學一直是靠靈感的，這聽起來似乎很可笑，想當年，我靈感來的時候，似乎面對的沒有難題，靈感消失了，連計算題都不會做。這遲來的自我認識浪費了許多光陰，也浪費了國家對我的栽培，本科專業放棄了，研究生專業也準備放棄了，因為我確實沒有領導別人的欲望與能力，同時也討厭受人支配，好在研究生是自費，這讓我多少少了點愧疚之心。
賈平凹是大腕，他的隨性更能讓人理解，也就沒有了太多的壓力，頂多被人說是擺架子，但這不影響他的生存。我這個小人物要隨性的話首先得面對生存的壓力，我愿意承受生存的壓力，面對生活的窘迫也不愿違背自己的心性，正如賈平凹愿意朋友以他生重病這樣不吉利的理由跟領導解釋而不愿赴宴一樣。車到山前必有路，天下之大，我總會找到屬于自己的那一片天地。
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