夜思難眠，心里不斷閃過白天那些老人的臉。我不是他們的兒女卻受到良心的譴責。心里只有一種感覺：想說的話如水銀泄底，一發而不可收拾。
我從來相信敬老院里老人們的生活是幸福的，直到今天早上。被稱做是“暑期實踐”的敬老院之行徹底顛覆了我的想法。
我也曾見過不少狠心冷血的兒女、孤苦伶仃的老人，也曾無數次地被他們感動而流下同情的淚水。我想我是了解他們的，至少了解他們的孤獨和悲哀。但當我真的面對他們，我看到自己的無知。我并未真正感受到他們的內心，淚水只是我自己的淚水。
當我看見他們老去的面容，當我聽到他們沙啞的聲音，當我再一次強裝快樂地同他們交談，當我終于無法再支撐尷尬的局面，我選擇的竟然是推門離開。我無法忍受這種壓抑的氣氛，同樣無法緩解僵化的一切。他們渾濁的老眼掙扎著，卻始終沒有焦點。他們是憂郁嗎？他們是悲傷嗎？不，他們已經屈服于孤獨。心在疼痛中一點一點破碎，最終“嘭”地一下灰飛煙滅。然后理所當然地逆來順受，接受不公平的一切，面對巨大的痛苦他們默不作聲，甚至慢慢習慣放棄了抵抗。而他們的孩子們呢？那些“狠心”的孩子們？當我問到他們的子女時，他們給我的回答清一色都是：“子女們忙啊！工作忙！”而最諷刺的是我竟然沒有產生一絲一毫想象中的同情，甚至嘴角還掠過一絲冷笑。我突然覺得一切很滑稽。
然后很自然地想到自己的青春。青春真好，可以驕傲，可以義無反顧地勇往直前，做自己喜歡做的事，不用擔心回頭已是百年身，不用理會當青春一去不回的日子是否應該后悔。而此刻的那些老人們，是否已經在后悔呢？也許他們也曾叱咤風云呼風喚雨，但現在卻連嘆息的權力都沒有。
而我13歲，未來還是一片空白，卻自認為站在生命的對岸。打開作文本，一句句的“生命是……”不知道自己究竟有什么資格。偶爾也生氣，但從不表露出來。只是回家和可憐的日記本糾結。但當隔天再看到當時寫的日記，看到那因為過于用力而戳破的紙張，不禁又開始心疼那時的自己。忽然覺得我像一只可憐但是倔強的困獸，渾身傷痕，但是依舊驕傲地不肯低頭。臥在角落里舔自己的傷口，然后走上戰場繼續戰斗。
漸漸的，受傷不再是一個傷口，而是一種習慣。
走之前老人說的最后一句話是：“孩子，要堅強啊！”我愣住了，然后笑笑轉身離開。
他們不堅強，所以他們要我堅強。我隱約看見自己的靈魂，掙扎著變得強大。仿佛盛開在苦難中的花朵，血色的神圣。
“痛苦對人有好處的”，我崇拜并且信仰這句話。相信自己就是那個堅強的人，雖然堅強的人都是孤獨的，但我至少還擁有自己的靈魂。
再微不足道的人也可以改寫歷史。
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