無論是在學校還是在社會中，大家總少不了接觸作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那么你有了解過作文嗎？以下是小編為大家整理的好想說聲對不起作文，希望對大家有所幫助。
好想說聲對不起作文1
人，總有犯錯的時候，但一聲“對不起”涌到嘴邊，卻難以開口。
周五晚上，窗外的雨一直滴答滴答地下個不停，本來應該輕松一刻的我，卻靜靜地坐在書桌前寫個不停，時間就在這一筆一捺、幾何證明中流逝。不知不覺過了十點，我瞇著眼睛，強忍著困意，心里想：今天再努力點，明天作業就少點了。可這堆積如山的作業啊！不一會兒，我用手撐著下巴，眼看頭又要趴下去了，突然腦海里回想起幾天前老爸的訓斥：“你的作業為什么老拖到周日晚上最后一刻？看看某某同學周五晚上就把作業寫完；清明節，你只看見表姐白天在玩游戲，你卻沒看見她的努力，她晚上熬夜提前把作業寫完了……”看著桌上堆積的作業，我的心好像被什么觸到了，我也要證明自己的努力！不知從哪里來了一股力量，我冒著熬成熊貓黑眼圈的危險也要刷作業。我想：這樣，父母就不會嘮叨了吧，甚至會夸我呢。這樣想，心里居然有點興奮的感覺。
十二點，臥室的門突然沒有敲門就被推開了，父親僵硬地站在門口，一向和藹可親的他，此刻火冒三丈，我來不及張口，就聽到暴風雨的聲音：“你有沒有時間觀念？連睡覺時間都不知道，寫作業寫到走火入魔了？第二天能正常起床嗎？OK鏡要帶夠8小時才行，你還要不要視力？你這是透支健康，害人害己……”我默默地聽著刺耳的聲音，盡管眼里噙著淚，還是忍著將眼淚倒回去，我不愿意任何人看見我懦弱的淚水。想像中的表揚變成了訓斥，喜悅的`心情變成了萬分的失落，甚至氣憤。我仿佛從高空被拋進了深淵，不知錯在哪里，矛盾至極！心中的怒火一寸一寸地燃燒，憋不住的委屈像山洪爆發一樣無可抵擋地釋放出來，我尖叫道：“為什么別人努力學習得到的是表揚，而我得到的卻是批評！寫也罵，不寫也罵，我怎么做都是錯，你們反正都是對的，我不要你們管……”
雨似乎停了，夜終于靜下來了，我“哐當”一聲把門反鎖，躺在屬于自己一個人的床上，滿肚子委屈，淚如雨下。淚水打濕了我的衣襟、枕頭、被單。在憤怒、不解、難過中，我進入了自己的夢中，心碎了一地，在夢中依然哭得很傷心。
早上起來，無意間翻開手機微信，看見隔壁房間，母親凌辰一點的留言，字字戳中我脆弱的心。“小時候，我深夜看小說，被父親責罵時，也像你一樣感到委屈，甚至想一個人去遠方，但因為害怕又哭著回來了……父親若是發了脾氣，地球都要抖三抖，但他始終是最疼愛我的！其實你比我表現好多了，學習固然是好事，但視力不好，身體垮了，沒有健康一切都為零，學習好又有什么用呢？我們也心疼你，學習是一件辛苦而長遠的事情，學得好則更難，要付出很多很多。我想今夜你一定很難過，等你心情好了，很多事情就能想明白了。你不是說過，一定是上輩子修來的福，讓你遇到了一位如此好的父親，希望明天又見你燦爛的笑臉。”母親仿佛能看穿我的內心，說的都是我內心的想法，原來母親小時候也有很多委屈的時候。
文字很長，愛意濃濃，我看到最后一句，那三個字映入眼簾：“對不起……我們的話傷了你的心。”我的心豁然開朗，臉上飄過一絲笑意，但眼淚又滑過臉頰，母女之間偶然也有一種心靈感應吧！
我知道錯了，我不該顛倒時間熬夜寫作業，不該寫字時趴得很低，躬著背，不該丟三落四，不該發脾氣，不該頂嘴……每次陪我去香港看眼睛，幫我的OK鏡泡AB液的是父親；每次給我做山珍海味的是父親；每次生病時最著急的，忙前忙后的都是父親啊！
天亮了，一束溫暖的陽光射進了我的心田。五彩的陽光啊，你能否去除我心中的懊悔，你能否為父親捎去我心中的歉意？
爸爸媽媽，此刻，我也好想向你們說一聲“對不起”！
好想說聲對不起作文2
那天看到你哭了，我也慌了，手足無措的立在那里，不知道是要安慰你，還是要轉身離去。耳畔響起你為我唱過的搖籃曲，那聲音溫柔美麗，一點兒也不像此時此刻歇斯底里的你。
那晚的月光我永遠不會忘記，慘白的一如那時那刻我的心情。看著地板上你哭過后留下的水跡，臺燈下的身影有些顫栗。我是真的傷了你，怕是再也聽不到你溫暖鼓勵的話語。看著整理到一半的書柜桌椅，映出了你含淚的眼睛，那里面包含了多少委屈與生氣，怕是你已對我失望至極。
隨著臥室門上“貓眼風波”的平息，我以為你懂得了我也有很多不能與你分享的秘密。當你看到禮物盒上大大的桃心和那三個很容易讓人誤會的字眼“我愛你”。我從你驚訝轉為憤怒的眼神中看到了不信任，是因為我將那個盒子小心的放在柜子里藏起。當你生日，你看到那個盒子出現在你房間里，你紅著的臉是不是證明我沒有你擔心的那種問題？
那天結束了一天的校園生活，剛回到家便喊著你的名字，高興的想要告訴你我買到了你最愛吃的皮蛋瘦肉粥的好消息，可意外的是，你沒有出來迎接我，音響聲震天，你卻沒聲音。我放下書包，把粥拿到廚房的時候，隱約聽見自己臥室里有聲音。隔著門縫我看見你在我書柜里翻著什么，我扔下粥一腳踢開門。看著滿室狼藉，書本和資料堆滿了床上和地下。你的眼神在看到我時閃過驚慌，我當時是只覺得你簡直不可理喻，于是沖你大吼道：“這是我的房間，你有什么資格進來！”你剛想說話，便被我粗暴的言辭定在了原地。
那一刻，我的頭腦被憤怒充斥著，一句句無禮的話語一個勁冒了出賴。你愣在那里，眼神從焦急到委屈再到生氣。那一瞬間，我似乎就要相信，我是真的誤會了你。但當想起你的不信任，我生生忍住了心頭的動搖。爭吵聲驚動了鄰居，你的眼淚終于忍不住了，就像斷了線的珠子，“嗒嗒”的滴在地板上。于是出現了開頭的一幕。你轉過身，一句話把我打入了冰窖里，你說：“你初三了，我只是想幫你整理你用過的資料，免得到時候你又手忙腳亂了。”我像被人抽去了脊髓，軟軟的坐在了地上。那晚，你沒有住在家里。而我，守著臺燈，幻想著一點點小小的溫暖，想了很多。想到和我石頭剪刀布，誰輸了誰洗碗的你，想到了讓我把銅板施舍給路邊乞丐的你，我生病了守在床邊的.你，我熬夜復習為我冰牛奶的你。
這時，你的形象突然鮮活了起來。似乎一直是我，我在抱怨你，抱怨你的嘮叨，嫌你老土，沒別的媽媽漂亮，給我丟了面子。其實一直以來，當我最受傷的時候，一直是你。想到這里，我拿起手機找起了你，一家又一家，沒有你。我不敢打你手機，因為我怕你接了之后，我又突然沒了話語。不錯哦
那夜我坐在冰冷的地板上，守著孤寂，守著漆黑。原來我是怕黑的，所以你總是在我熟睡后替我關了臥室的燈。原來我也是怕冷的，所以冬天你總是提前替我鋪床插好電熱毯。
后來，你回來了，依舊洗衣、做飯、關心我學習，只是你不再踏一步進我的屋子里。我知道我已經失去了你，14年里第一次擔心沒了你。瞧我這個任性、沖動、不懂事的小孩，是我將你生生推離。
親愛的媽媽，好想對你說聲對不起，可我 沒勇氣。這三個字和“我愛你”一樣的令人難以啟齒。在你的日記里有這樣的一段話：“她總愛說任性的話，有時想，如果不是我一直寬容刁蠻的她，也許她會懂得學會體諒。但我完全無法硬著心腸，讓她有一點兒的難過、失望。我有疼她的責任，想讓她做快樂的人。我會永遠愛護她，因為她身上流著我的血。”
我熱淚盈眶。媽媽，我是不是也不該讓你有一點兒的難過失望？因為，我也有疼你的責任。
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