“你猜，這兩張紙哪張是粉紅色的，哪張是藍色的。”我的同學把兩張一模一樣的紙拿到我面前，笑著等待我的反應。
我知道在他們眼里這是兩張不同顏色的紙，可是我不知道，覺得它們就是一樣的，我指著其中的一張說：“這個是藍的。”
“哈哈，錯了錯了。”他把兩張紙在我面前晃了晃，再說：“兩張都是粉紅色的。”
他的笑聲真是諷刺，這也不是第一次了，這種游戲真無聊，但或許他們不這樣認為，我不喜歡這樣，他們不就比我多了一種色彩罷了，也不至于這樣對我。
我又不是想這樣的，是上天對我不公，硬要讓我比別人少一種色彩，讓人們拿我玩笑。為什么就只我是這樣，為什么色盲的人不是他們，被人取笑的不是他們，而是我。我受夠了，我再也不想和這些人交朋友了，他們只會叫我幫他們拿粉筆，而每一次都取笑我拿錯了。越來越想逃避了，為什么學校里會有美術課，每一次畫畫就我身邊圍著的人最多，世間的顏色為什么不以我眼中的顏色為標準呢！
學校開展了一次作文競賽，題目，題目是……
老師端著一杯水和一疊卷子走進教室，把杯子放放在講臺上，把全是格子卷子發下后，指著講臺上的杯子說：“這就是題目。”
那是一杯和平常的水顏色有點不同的水，是紅色的，又或許是灰色的。問過老師之后知道，那是一杯滴了紅墨汁的水。我看著講臺上那杯不動而又明顯閃爍的水，紅色，到底是怎樣的，我真的想看，真的是我現在看到的顏色嗎？如果是，紅色也太冷了，如果不是，那到底什么才是。寫作時間是兩個鐘頭，我盯著講臺看了許久許久，這讓我怎么寫，我真的不知道，對于我，這就是一個傷害，我害怕寫了和別人眼中不同的紅色而被人取笑，我能怎樣，我就只能這樣坐著等待結束的鈴聲嗎？
大約過了一個鐘頭，我動筆了，寫下題目《一杯紅》。“紅，到底是什么？我凝望那一杯紅，是，沒錯的，這是紅，是我過去以為的紅，但是它好陌生，是講臺離我太遠了嗎？還是這不是一杯紅，真想走近看一下，看清楚紅到底是怎樣的，可是我總是離紅那么遠，紅對于我是一個永遠無法靠近的岸。因為是色盲，我對顏色反感，白色、黃色、橙色……所有的顏色我和別人認為的都不一樣，假如給我紅色，我會做完美的搭配，我會比別人更理解什么是色彩的美。就是上天不愿給我這種色彩，我對詞語的理解也和別人不同，『紅火』在我心中是那么可怕，新年門口的紅聯像是貼在鬼門一樣，身邊的一切，包括自己都是那么刺眼可怕。以至于連我的生活也是這樣……”
因為缺少，所以失去。爸爸媽媽根本就沒把我當他們的孩子，本來對我就沒什么關心，更因為我不是一個正常的人，干脆連最應該有的一份愛也沒收了，把我放到廟里，無論我怎樣哭泣，他們從來都沒軟下心。我是你們的孩子啊，為什么是這樣，我不過就看少了一種顏色嗎，為何連我生活中的紅也扼殺掉啊！
我對著廟里的神許愿――我想看到紅色。許多次，我都摔到好的卦象，可是至今我仍無法看到別人眼中的紅色，那到底是怎樣的？我看了許多關于色彩的書，我知道三基色和三原色，三基色可以組成除了黑色外世間所有的顏色，但是三原色卻可以組成除了白色外的所有顏色。
假如――其實一切假如都是虛假的――再給我一種色彩，我的世界就不會再是三基色中的兩種了，我可以看到一切現實的顏色，我也會得到人與人之間的色彩，所有人都不會帶著這種眼神看待我，我的父母也不會將我拋棄。
我不滿，我不滿為什么這種事降臨在我身上，即使一千人中有七十五個人是這樣的，也不至于連我生活中的紅也剝奪掉吧！
失去紅，我的同學拿我玩笑；失去紅，我的父母將我拋棄；失去紅，連我自己都恨我自己。這一切是為什么，為什么只對我這么不公平，我想改變這一切，但是我可以嗎？一陣奔波后發覺自己什么都做不了，帶有這種基因的人就意味著失去，帶有這種基因的人就該被淘汰。春天不會害怕憔悴，因為來年葉還會再綠，可是，可是風為何要將我凋零。
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