準爸與妻子家人相處的方法

2024-07-22 好文

　　有人說“丈母娘看女婿，越看越歡喜”，也有人說“丈母娘看女婿，越看越生氣”。前者講的是日久生情，后者說的是日久生厭。同樣是“看”，為什么會有大相徑庭的“觀感”呢？這是個很值得琢磨的命題。魔鬼詞典把丈母娘貶損為“除了妻子，她是最令已婚男子傷腦筋的女人”，話雖然刻薄，但在現實生活中也不難找到印證。

　　人際關系從來都是互動的，岳母能否和女婿和睦相處，至少有一半主動權掌握在她手里。老人家如何定位角色，不僅事關自己的幸福指數，也直接關乎到女兒和女婿的婚姻質量。

　　中國很早就有“一個女婿半拉兒”的說法，但同時，這種姻親不僅有親密的一面，還有相互提防、相互懷疑的另一面，后者是彼此不能坦誠相處的常見原因。

　　丈母娘與女婿之間需要磨合

　　大姨和姨夫已經退休，獨生女兒小惠生活得不錯，每逢周末一家三口肯定會來看老人。

　　前年秋天，女兒女婿買了新房， 160 平方米，條件十分舒適。小惠對母親說：“這些年，每到冬天你和我爸都得燒土暖氣，又累又臟的。現在我家有暖氣了，房子也寬敞，您二老就去我們那兒過冬吧。” 大姨和姨夫看小惠邀請得誠懇，便高興地搬了過來。

　　女兒女婿很孝敬老人，女兒整天變著花樣給老人做好吃的，女婿也總是問寒問暖的。

　　有一天，大姨和姨夫出去散步，中午沒回家，而是進了一家小飯館。快吃完的時候，大姨突然愣住了，用手捅捅姨夫。倆人定睛望去，只見女婿正和一個打扮時尚的女郎坐在一起吃飯，而且談笑風生，特別默契。大姨的臉拉了下去，撂下飯碗，拉起姨夫就往外走。路上，她板著臉說：“這叫啥事，敢情咱這姑爺是個花心大蘿卜呀，背著咱閨女在外亂、搞。這事，我得跟閨女說說。”

　　那天晚上，女婿沒有回家吃飯，大姨對女兒說了中午在小飯館看到的那一幕。沒想到，女兒呵呵一笑，說：“他是經營化妝品的，女性客戶特別多，跟人家吃吃喝喝也是他工作的一部分。別說吃飯，他們還經常去歌廳唱歌呢。”大姨不高興了，把臉一沉，說：“你呀，從小就不機靈，別人把你賣了，你還幫人數票子！你要不舍得，我可以幫你敲打敲打他……”女婿回來后，大姨還真給他上起了課。女婿不高興了，見了她開始躲著走。

　　不久之后的一個星期天，大姨聽見女兒和女婿關著門在臥室里說話，聽口氣像在吵架。于是她輕輕來到門前，只聽女婿說：“咱們一直是 AA 制，親兄弟明算賬。老人住在咱家，也應該明算賬呀。”女兒說：“他們沒這個觀念，找他們要錢，顯然是不通人情。咱們又不是養不起老人，就算是我的開支吧。”女婿說：“老倆口都有退休金，象征性交點錢，也算是對咱們的肯定。”女兒生氣了，說，想要你去要，我開不了口。

　　大姨快速回到自己住的屋里，只覺得心頭的火直往上涌，對姨夫說，咱不能在這兒住了，這姑爺不行，靠不住。

　　女兒不知道父母為何突然要走，大姨說，不習慣！女兒無奈，只好把父母送回了家。然后，她就和老公吵了一架。再然后，就是女兒每周回娘家看父母，女婿不一起來了。因為大姨說了，不歡迎姑爺來。

　　盡管小惠理解丈夫的想法和做法，但因為他惹得老人不快樂，她還是對丈夫心存怨恨，小倆口的關系也因此受到了影響。

　　大年初二，是閨女回娘家的好日子。小惠想，無論如何也得過個團圓年，就帶著丈夫、孩子，還有一堆禮物往娘家走。女婿忐忑不安的，生怕岳母不讓進門。小惠給他打保票，說你們又沒太大的沖突，老娘會給面子的。沒想到，大姨還真的不讓姑爺進門，她站在門口對姑爺說：“你帶錢沒有？到我家里，吃飯得交飯錢！”女婿萬分尷尬，轉身走了。姨夫埋怨大姨太過分了，小惠眼里含著淚，說媽您怎么這樣，你讓我怎么辦？

　　這個年過得不歡而散，過后連小惠也不常回娘家了。大姨礙于面子，也不給女兒打電話，而是整天到老年活動中心打發寂寞。跟一幫老頭、老太太熟悉之后，她把自己和姑爺的恩怨拿出來請大家評理，大家爭論了半天，最后一致認為：許多新觀念不一定不好，岳母和姑爺的關系也應該與時俱進。

　　2004年11月初，姨夫突然病倒了，大姨慌忙給女兒打了電話。不一會兒，女兒和女婿就打的過來了，女婿二話沒說，背起岳父就去了醫院。那幾天，女婿日夜守侯在醫院，累得眼圈發黑。大姨看在眼里，感動在心里。

　　這之后，岳母和女婿完好如初。這不，老兩口又來女兒家過暖冬了。

　　傳統戲《打金枝》講的是封建時代君臣、翁婿之間的故事，但那句“不癡不聾，不作阿家翁”的臺詞，對現代人依舊具有啟發意義。

　　生活需要相互妥協，親人之間也不例外。

　　所謂“磨合”，其實就是主動學習站在對方的立場上考慮問題和處理事情，自覺適應彼此不同的價值觀念和行為方式。這種磨合開始得越早越好，因為心理學研究表明，人與人交往，起初的幾分鐘就可能決定以后的交往方式和質量，抱著讓時間解決一切的想法來處理人際關系，實在是既天真又被動。

　　多一份客氣，少一份矛盾

　　我懷孕臨近分娩時，婆婆一直在家侍候我。而我的母親因為身體不好，對我關心并不多。為此，先生時不時就要說幾句，說你家老太太不像話，不把閨女、女婿當回事，要是你弟媳婦生孩子，她準定跑得比誰都歡。我說，我生孩子是延續你們家的香火，你對她要求那么多干嗎？

　　生完兒子，我從醫院回來后，先生經常為一點點小事和我爭吵。我正在坐月子啊，我實在不明白先生為什么突然如此的不可理喻。于是我就逼著他講原因。他躲閃不過，充滿怨恨地說：“就是因為你媽太不像話！”

　　原來，我懷孕時母親來的少，已經讓他心生怨言。我生孩子時，因為不順，先是待產了一天一夜，后來實在沒有辦法，又做了剖腹產手術。我媽只是來了一會兒，因為身體頂不住就回去了，而公公婆婆一直守在醫院里沒有合眼。母親在醫院呆的那一會兒，還埋怨婆家為我準備的雞蛋不夠新鮮……就為了這些，先生心里攢下了怨氣。我覺得他有點兒小題大做，本來想發火，但轉念一想，覺得還是應該解開他心里的疙瘩，于是就耐心跟他解釋：“媽媽的身體不好，那么長時間呆在醫院，她扛不住。她本來是堅決要候在醫院的，是我事先跟她講好，讓她不要等的。要是她再病倒了，一家三口都躺在醫院里，苦的還不是你這個姑爺兒？”

　　我把話說到了這份兒上了，先生卻依舊在心里認為，生孩子是兒女的大事，他的父母在，我媽也一定要在。從此，先生就戴上了一副“有色眼鏡”看我母親。孩子一歲多時，母親身體好轉了，來家幫我們照顧小孩，先生對她的態度一直不冷不熱的。到了晚上，我經常說先生，帶孩子是很辛苦的事情，你要這樣對我媽，真是太沒有良心了。可先生怎么都改不過來，而且還說，多看我媽一眼他都受不了。再加上我母親當了一輩子小學教師，看見晚輩身上有什么不妥的地方，她都要心直口快地指出來，所以她跟我先生的關系越來越不對付。我怕母親不開心，也怕因此跟先生吵架，后來我就找個理由讓母親回去了。為此，母親還誤解了我，認為我和先生是合伙逼她走。為了懲罰我，母親把我們買房時借她的兩萬元錢也要走了。這讓先生更為不滿，對母親的成見更深，而我卻不知該如何調解他們的矛盾。

　　這樣的尷尬持續了很長時間，我們的夫妻關系也受到了影響。本來我跟婆婆的關系還可以，現在也出現了怪怪的感覺。我不想讓這種局面堅持下去，私下里開始認真反思。后來我終于找到了癥結所在：由我家的經歷來看，婆媳關系難處，主要原因就在于婆婆不是自己的親媽，沒有血緣關系，就不容易產生打折骨頭連著筋的親情。岳母和女婿鬧不到一塊兒，歸根結底也是因為他們不是親母子。既然難以做到親密無間，為何不退而求其次，做到親密有間，和平相處呢？

　　想到了這里，我開始潛移默化地做先生的思想工作，我對他說：丈母娘與女婿之間的矛盾，不管多深，還是屬于“人民內部矛盾”。她是我媽媽，她的女兒是你的老婆，只要有這層聯姻關系在，聰明的女婿應該時時刻刻對丈母娘保持著客氣與禮貌，把她當成神一樣敬。你要始終微笑地面對她。當然，笑容背后的真實想法就沒必要深究了。我對先生的建議是：你對對方要求的越少，你們之間產生隔閡和矛盾的幾率就越小，你內心就不容易產生失望、不平衡等情緒。

　　那一邊，我對母親說，雖說“一個女婿半拉兒”，但你必須知道，這個“兒”不能真當兒子一樣呼來喚去，不能完全不講方式和方法。親媽和兒子怎么吵架都無所謂，但丈母娘一旦跟女婿吵架了，就等于撕破了臉，今后就無法相處了。我給母親的建議是：少看點、少管點、少說點，把他當成家里的客人一樣對待。

　　他們當時正為彼此難以相處而苦惱呢，聽了我的建議，就將信將疑地照著做起來。中國人要想做到彼此親密有間是很容易的，我們在和外人打交道時不是總如此嗎？漸漸地，我先生和我母親的關系改善了許多，標志之一是母親愛往我家來了，知道我們因為買房子還欠著外債，又借故把那兩萬元錢送來回來，而先生再沒有在我面前嘀咕過母親的長短是非。要是時間長了不見我母親，先生甚至還會主動提議去看她。

　　從某種意義上說，岳母和女婿是由“路人”發展成的“母子”關系。想讓他們坦誠相處，相互理解，的確不容易。在這樣的情況下，張女士選擇了“親密有間”，也不失為明智之舉。

　　“客氣”固然不如“親密”富有人情味，但總比疙疙瘩瘩的要好得多吧？

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