怎么樣跟孩子聊天？既然名為聊天，想當然，就必須要“你來、我往”，“有聽、有說”，怎樣聊天，能讓孩子對你掏心掏肺。
這時，很多媽媽就感到苦惱了：“既不能否定孩子的說話內容、又不能對他說教、講道理，那我除了聽他說，還可以講些什么呢？”
把孩子當朋友，你的經驗能讓孩子放心傾訴
其實很簡單，只要在聊天的當下，暫時把孩子當成平行朋友般聊聊“自己的事”，就不愁沒有話題了！
孩子們都是喜歡聽故事的。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師，尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆，聽得極為專心。
別擔心你的過往經驗會讓孩子把你看扁了，事實上，發現大人也有脆弱的一面或出糗的過去，往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異，而讓孩子視你為“同一國”，對你掏心挖肺，依賴信任。
案例：
我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事，就是我小學二年級時，上課偷吃同學送我的“王子面”被老師抓到、罰站了一整節課，下課后還被媽媽當著全班的面，再臭罵一頓的故事。
每當我極盡所能地形容當時幼小的我是多么羞辱、丟臉、困窘時，學生們總是會投以了解、同情的目光，彷佛故事中的我就是他們的化身，他們再熟悉不過。
因此，接下來的作文題目“一次慘痛的經驗”，就可以看到他們大膽地寫出自己的心聲，描述自己經歷過最悲慘的事情，一點也不隱瞞。原因很簡單，因為孩子們會認為，一個有過相同經歷的老師，絕對不會取笑他們，所以他們可以放心傾訴。
展現同理心，樹立孩子的自信與行為模范
每次我跟學生們聊天、或是跟心理輔導的孩子個別談話時，便經常以自己的經歷開頭，好讓他們放心，知道這個大人曾經跟他們一樣胡涂，好讓他們卸下心防，面對過去、不必膽怯。
我經常尋找回憶中的自己，跟他們分享的有：
案例：
暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業啦、考試考不及格啦、聯考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。
這些過來人的經驗，不但展現著你的同理心，也可以給孩子一個正確的導向：雖然我曾經做錯事，不過我還是有機會可以變好；一時的迷途不代表永遠的失敗，過去的錯并不影響現在的對。
這無形中也可以給孩子一個力量：我還有大把的機會，不要輕言放棄。
有時候爸爸媽媽小時候的經驗，也是勸誡孩子最好的例子，比說什么大道理都有用。
教會孩子交流，從父母那學習經驗
我輔導過一個孩子，習慣用打人的方式與人溝通，家長之友《怎樣聊天，能讓孩子對你掏心掏肺》。無論生氣、憤怒或開心，他都會以打或撞別人的方式來表達，讓同學無法接受，老師也很困擾。
案例：
有一次，聊天時聊到“色盲”的話題。
我說：“我以前的男朋友就是色盲。”
這個男孩突然問我：“以前的男友？那后來為什么分手了？”
我順口回答：“喔！因為他喜歡打人。”
沒想到，男孩竟因此而靜默了半晌：“真的嗎？他打你，所以你跟他分手嗎？”
我突然意識到，孩子因為我的經驗而開啟了“反省”的機制，因此我立刻佯裝未知覺地說：“是啊！沒有女孩喜歡暴力的男生啊！所以我就決定跟他分手了。
從此以后，我發現晤談的時候，這個男孩動手的次數便少了很多。我想，這也是一個很有效的例子。
案例：
還記得有一次，女兒最要好的朋友晴晴，不知道為了什么小事突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好，晴晴就是不理她。于是最后，她終于忍不住放聲大哭，哭得震天價響，怎么勸都勸不住。
我靈機一動，把女兒拉到膝蓋上坐下，低聲在她耳邊說：“桐桐，你知道嗎？媽媽小時候有一次也跟你一樣，我最要好的朋友忽然生氣不理我了。她一直到畢業都不跟我講話！我那時候就跟你現在一樣傷心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！”
女兒聽到我的話，哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子一邊問：“媽媽，那你知道原因是什么嗎？”
“我跟你一樣，因為她沒有說出來，所以我也不知道。”
“那你們后來有和好，媽？”女兒已經忘記了哭泣，追問我。
“當然有啊！她就是上次我們去她家吃火鍋的XX阿姨啊！你還記得她嗎？”
女兒狐疑地望著我：“那你們是怎么和好的？”
“聯考后，我們在校門口碰巧遇到。是她先叫我的，我很高興，我們就和好了。后來，我問她當時到底為什么生氣？她說她早就忘記了，可能只是一件很小的事情吧！不過因為當時功課壓力太大，所以她心情不好。”
女兒聽完之后沒有說話。
于是，我接著說：“晴晴現在可能也是心情不好，不見得是因為你真的做錯了什么嚴重的事。不過，你要相信，你們是認識這么久的好朋友，所以我想她明天就會忘了這件事，你們一定還是會和好如初的！”
女兒聽完后，終于破涕為笑，于是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久，晴晴也靠過來，一起聽我講故事。半小時后，兩個小女孩又一起去玩耍了。
“我媽媽也這樣”，滿足孩子好奇、安慰比人
我還記得女兒三歲的時候，我順口跟她說過以前家里遭小偷的故事。她聽得十分入迷，一再問我是不是真的？
后來她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時，有次忍不住不耐煩地問：“這有什么好聽的啊？我已經講過很多遍了啊！”結果，女兒竟靦腆地說：“因為我沒有看過真正的小偷嘛！”
常跟女兒分享我小時候故事的結果是，她現在偶爾也會用“我媽小時候也有過”來勸慰其他小孩。
比方說，有小朋友跌倒了，哭得很大聲，她會安慰她：“不要哭，我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢！”話說到一半，還會回頭問我：“媽！你高中跌斷骨頭時，都很勇敢，沒有哭，對不對？”害得我啼笑皆非呢！
【奶爸說】
在發這篇文章時，我就在猜想感興趣的人應該不多吧
家長更關心的話題似乎永遠是：怎么讓孩子更聽話、更懂事、不發脾氣、好好學習……
令我感觸特別深的事，在微信里很多和我聊孩子問題的父母，描述時說孩子有這樣、那樣的情況……到最后問我的問題卻是：怎么讓孩子愛上學習？如何激發孩子的學習自主性？讓人感覺很無奈、無力，感覺孩子可憐啊。都已經那么多狀況了，家長關心的還不是孩子本身這個人、感受，還在急著想讓孩子怎么好好學習，急著解決自己關心的問題
什么是距離？天天在一起，卻看不到對方的真實存在、感受、喜怒哀樂，而一心想著自己關心的問題，我想世界上最遠的距離也莫過于此了吧
教養孩子首先是讓孩子感受到愛，一個感受不到愛的孩子一定會出各種各樣的問題。當父母和孩子之間的對話除了管束的規矩、父母的要求、嘮叨、和問學習情況之外再沒其它話題時，雙方之間就幾乎已經沒有愛在流動了……
在孩子小的時候，我們不和孩子聊天，忽略情感上的溝通需求，當孩子到了青春期、上了初中、高中，再想和孩子聊聊，溝通一些問題，那就非常難了。孩子從小沒這個習慣，自己的情感、訴求都不曾被關注過，也就無法懂得關注他人，只會關注自己感興趣的事情（你想聊天？那是你的事，與我無關，我關心的是我的游戲/電視劇）。因為從沒建立起過情感的連接和溝通嘛
所以說和孩子聊天，不僅僅是為了能幫助我們更好的了解孩子；當孩子有了什么問題、困難可以有人傾訴、求助；更重要的一點是讓愛在彼此之間流動起來，讓孩子感受到愛、感受到關注，孩子才能學會愛、學會關注……
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