有人認為“3歲幼兒是成人的雛型”，從而主張重視3歲小孩的管教。重視幼兒教育工作本是件好事，但如果過于神經質，或認為3歲才是幼兒最重要的時期，那就容易造成偏失了。3歲在孩童的成長過程中，當然具有一定的意義，但也不能將此時期抽離出來，作個案處理。因為，孩童發育的過程中，每一個階段都有其重要的課題，必須確實去解決。
與3歲幼兒交往的方法，也應該視其為成長的一個環節而加以考慮。
1．父親的情形
3歲幼兒的父親，也許會異口同聲發出這樣的感慨：“為什么我不像他母親那么討他喜歡？\"或許，3歲幼兒喜歡溫柔式的感情，而母親較接近這種理想類型，加上他們對嬰兒時代仍有一份留戀，所以才喜歡纏著母親不放。
如果父親也能以溫柔、親切的態度對待幼兒，相信也能像母親那么討他歡心。很多父親會把2歲幼兒當作嬰兒般溺愛，而把3歲幼兒視為大孩子對待，當他看到幼兒用積木蓋房子屢遭失敗時，就自告奮勇地說：“你這樣怎么行，讓我來吧！”完成之后又得意洋洋地說：“怎么樣，爸爸干得不錯吧！”這個舉動雖然建立起父親的形象，卻會剝奪了幼兒的成就感與滿足感，所以，這樣的父親可能受幼兒敬畏，卻得不到幼兒的好感。只要父親能尊重3歲幼兒敏銳的感情，相信就能獲得和母親同等的地位。
父親有時也得主動討幼兒以歡心，例如帶幼兒外出散步，當母親疲憊之時，取代母親為幼兒講故事，或帶他上床睡覺，陪他玩摔跤等激烈的運動，如此，父親就是個偉大的存在者。此外，當可怕的大狗接近時，或是要到醫生伯伯那兒打針時，父親的存在似乎比母親更能給幼兒安全感。所以，除了做溫柔的爸爸之外，父親還應該是個十足可依賴的人。
2．母親的情形
母親與3歲幼兒交往時，最重要的是必須制造有某種距離的關系。如果仍像2歲時那樣一刻不離地照顧著他，那么，孩子就無法步入社會生活之中，而3歲幼兒的社會性，幾乎會左右他日后的一生。
即使每天都有重復的事件困擾母親，也絕不能因而讓他遠離朋友，因為與朋友共同體驗團體生活是很重要的。也要讓幼兒有獨處的時間，讓他能集中精神、思考、忍耐，并從中得到滿足。母親應該是在幼兒交游與獨處以外的時間，陪他說話、游戲的對象，但不能以此為優先。
幼兒在和母親說話當中學習語言，從觀察母親的日常行為中，學習言行及社會禮儀等，所以母親應該在他的身邊做一個好的模范，3歲幼兒的母親有一個共同心聲，那就是不時感覺幼兒的一舉一動都酷似自己，而感到不可思議。正值發問時期的3歲幼兒，常常喜歡跟在媽媽的身后，不斷地問東問西，這時母親絕不能嫌他煩人，而要耐心地解除他的疑難。
3歲幼兒偶爾也會纏著母親撒嬌，你不妨陪他玩嬰兒時期的游戲，告訴他：“你小時候就是這樣。”偶爾讓他重溫這種在現實生活中已屬于不可能的親呢游戲，可以幫助他領悟自己已經長大了。
3．如果只想與爸爸或媽媽要好時
幼兒到了近3歲時，就開始介入父母親之間，努力想使爸爸或媽媽只跟自己要好。
“爸爸，你走開！不要跟媽媽說話！”“爸爸，來陪我玩嘛！不要跟媽媽說話。”突然聽到幼兒說這種話，父母一定嚇一跳，彼此對視，進而升起一股不安之感，但這是很正常的現象。因3～6歲的小孩，多少都會對爸爸或媽媽表示較強烈的愛意。
對3歲的小男孩而言，母親是他撒嬌、依賴的對象，他會以更甜蜜、更羅曼蒂克的心思向母親表示他的好感。對他來說，母親是世界上最好的存在者。“媽媽，你也愛吃蛋包飯，跟我一樣！爸爸不喜歡，真奇怪！”由于這種心理，使他對父親產生了排斥感，也會嫉妒，如果母親對父親較為親熱時，他就會發脾氣，甚至對父親抱有敵意。
3歲的小女孩作法就更為老成，她會跟父親撒嬌，為父親服務，想爭取父親的好感。父親雖然發覺孩子的感情，但卻抱著不應承認這種事情的態度。于是，父親大都以“不要吵我”逃避女孩的糾纏，認為3歲女兒的好意是煩人的。但這不是很好的處理方式。在此，有兩件重要的事情值得注意。
第一、對異性幼兒的好意，父母親都應以父母的態度溫柔地接受，不能逃避，但也不能過于溺愛。幼兒會根據爸爸或媽媽來塑造他對異性的理想形像。這個形像據說會成為日后他觀看異性的尺度。
第二、應該向他說明：“在你出生之前，爸爸跟媽媽就非常要好地生活在一起了。你是爸爸跟媽媽的孩子，所以我們兩個人都很疼愛你。”雖然，孩子也許覺得悵然若失，但是雙親的愛，很快就填滿他的心靈。
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