還是像往常一樣登陸上QQ
看看那特別的分組里那個她在不在？
看著她得頭像是否有對我閃動的信息
然后情不自禁的進入到她的空間任有鼠標不停地敲擊
腦子里的思緒一下子亂了究竟在想些什么？
看著她的說說留言板相冊日志以及人們的評論
我會突然問我自己你真的是長大了嗎？
是否隨著年齡的長大我們的想法也會隨之而變呢？
隨后關閉空間進入到屬于我的那片領域
看見特別關注里是否有她的最新動態
如果是快樂的言辭我會想她遇到了什么
如果是傷感的言辭我會想她又遇到了什么
雖然自己都是憑空想象的吧那那份滿足感我已經有了
我一個胡亂的自己
胡亂的想胡亂的做
就像這日志一樣好長時間不去寫的話
就感覺空間里面是冷冰冰的
如果每天都寫的'話又會覺的生活究竟有多豐富
真是夠胡亂的啊
但是如果叫我一下子收不到她得消息的話
不論空間有多么的華麗說說有多么的豐富
都感覺好像是被蒙上了一層膜
任由我乏力的撕扯將自己弄得如此的凌亂
最后還是被那層膜阻擋在了遠遠的地方
可望不可即
我一個胡亂的自己
每次發表一個說說一個個性簽名
我都是抱著認認真真的態度只對她一個人說的
完后我會等耐心的等
會想第二天我的QQ上閃動著她對我的回復
會想第二天她對我的回復里寫的是什么
會想第二天我上線的時候她的頭像也剛好是亮著的
當然也會胡亂的去想
去想她給我的回復當時是怎么樣的表情
去想她給我的回復中是怎樣的意思
去想她是否會親切的叫我一聲親愛的
我一個胡亂的自己
聚會和朋友在外面玩我會想
她穿厚了嗎？吃飽了嗎？喝水了嗎？
什么時候回呢？去哪玩了？
好多的問號不由的就回從我的腦海里閃過
偶爾自己也會編個小謊言來騙她
騙她自己在外面怎么怎么玩和誰誰玩
其實那些都是我難受的時候說的
我很想得到你的在乎但我不想去說出口
我一個胡亂的自己
很愛面子的性格
一件不開心的事情
我會去吼她發脾氣說氣話
我會認理不饒人但只是針對一個她
因為我的面子忽視理解她的感受
她會說我很自私都是想著我自己
但我不認賬因為我的心是好的
我會后悔但我沒有說的那么明白
我一個胡亂的自己
看裸婚時代這個情景劇
我會把自己融入進去劉易陽就是我
一個沒錢沒車沒鉆戒但有一個陪你到老的心
只不過我的心是陪她的
我會想我們的將來
更會流出不知名的眼淚
因為那幸福來之不易
所以那感覺可想而知了
這就是我那個她就是你
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