母親和我散文

2022-09-02 散文

　　我越來越覺得我的性格像母親。或者說母親的性格像我。多愁善感，有時(shí)常常顯得遇事軟弱，祈求安慰。

　　最近，因?yàn)榧彝サ囊恍┦虑椤Ｄ赣H病了，父親病了。父親還好，遇事堅(jiān)強(qiáng)。盡管也去輸了幾次水，不過，精神狀態(tài)還說得過去，我知道，他也許在強(qiáng)撐，如果他不撐著，我父母的家庭就要塌臺似地。

　　也許我們都各自忙，顧不得母親許多。我思來想去，還是覺得自己，作為兒子的不孝，包括我的大姐二姐。現(xiàn)在的兒女真的大不如前。

　　母親輸水一個(gè)禮拜，基本好轉(zhuǎn)。可是我觀察，她的神情依舊恍惚不寧，想要找人訴說，可是沒有合適的人——女人最想哭訴的地方是娘家。可是我早已沒有姥爺姥娘，只有已是年老的舅舅，他們的境遇也不多樂觀。

　　我和母親住前后院，盡管我自私不孝，或者粗心，可是畢竟我的觀察比別人更多一些。我也無奈。母親也好似只有偶爾同我訴說些什么以求片刻的安慰。

　　我說，你也別疑神疑鬼了，醫(yī)生已經(jīng)檢查過了，沒事，我感覺你現(xiàn)在最大的是心病——年老人都怕死，都怕自己會有莫名其妙的疾病。生活中經(jīng)歷＼聞聽太多的不幸的事威脅著她們的心不得不提心吊膽。她說，這幾天，怎么還是吃不下去飯。

　　我真的也很無奈。再加上我最近生意暗淡，我的心情也在低谷里。我也竭力在我低谷的心情里努力安慰母親。

　　于是我驀然明白，我的性格真的遺傳于母親。我也常常是如此的脆弱，仿佛想要依賴，想要傾訴。我的生活陷入迷茫、無助。我一下子覺悟自己的出路、人際方面的狹隘。我面臨的是一片海，我在茫然的尋找能夠攀援、攀附的救命草似地

　　今夜，我在網(wǎng)上搜索，在空間搜索，對許許多多“網(wǎng)友”，冷落一度的“網(wǎng)友”表現(xiàn)了異乎尋常的熱情。我曾經(jīng)一度覺得網(wǎng)上朋友都是虛幻的，沒有實(shí)用價(jià)值。就算是病急亂投醫(yī)吧。

　　最近我常常深層的考慮“人 ”——關(guān)于“人”太多的話題。我一次次、一遍遍審問自己，我的性格是不是與這個(gè)社會格格不入。我常常覺得我似乎一直以來都在和這個(gè)社會叛逆和搏斗。我不斷審視我，總感覺自己為人處世的種種是否很失敗？

　　很久以來，我就和我的家族其他成員大異，這是很明顯的事情，幾乎村人都有目共睹

　　我生來不喜歡顯擺，不喜歡靠攏所謂的“成功人士”，所謂“光環(huán)”……喜歡安靜，喜歡低調(diào)，喜歡光明磊落、我行我素、真真實(shí)實(shí)、問心無愧

　　一直以來，我不像個(gè)成人模樣，孩子一樣的單純，書生一樣的幼稚迂腐。性格傾向于多愁善感，傾向或者喜歡種種不現(xiàn)實(shí)的一切一切……

　　我開始懷疑自己，我開始動搖自己的初心或者很久以來的固執(zhí)，我真的希望改變自己。

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